Поиск по автору:

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).

Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.

Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый
поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый
третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже
у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные.
Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из
славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем,
значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты
не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше
обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и
нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо?
Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже
алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его
амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы
"ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может
плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом -
это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет -
тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не
волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У
нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут
по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в
месяц снесут.
И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от
нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к
парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина
выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с
пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает
отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да,
блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо
сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...

Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро
Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в
голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем
показали весы.
Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на
весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать,
сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все
самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет,
чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела,
калькулятор барахлит...
Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма!
Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!!
Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним,
как к людям, а они!!!"

Друг прислал, жалоба в службу поддержки:
"Клавиши заелись"

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет",
у нас уже вся проводка была проложена.

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!

Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.

Совет сексолога: если ночью жена назвала вас чужим именем, попробуйте
отозваться... Не пожалеете.

В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр"...
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней? :)

Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой…..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Сегодня получила письмо:

Муж на ЧАС

СРОЧНЫЙ МЕЛКИЙ БЫТОВОЙ РЕМОНТ

Мы работаем без выходных и праздников, круглосуточно!!!

Тел. 181-**-**, 181-**-**

Слов нет...

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет.
Подсек, сорвалась.....
Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова.
Червяк с крючка кричит:
- Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!

Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе.
Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер.
Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой.
Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая
улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали
ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась
кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом...
Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как
могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво
улыбалась...
Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку.
Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся
памятный диалог.
Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то
из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а
то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить!
Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы
попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не
понимаете.
С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам
объясню!
ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы
никогда так не назвали бы своего товарища!
С (растерянно): - Чувак?.. Объясните
ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это
кастрированный баран.
Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы
подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так
никогда и не покраснела.
P.S.
Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее
кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу
и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и
"хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!

Вчера какие-то новости:

"Беженцы надеются, что эта зима, проведенная в палатках, будет для них
последней"

Да уж... Лучше умереть, чем жить в палатке...

Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс,
узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел.
- Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь?
- Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до
завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять
трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать.
- Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?!
- В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!

Шестилетний сын Мишган ожег.
Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату.
Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу
под зонтиком. Окликает:
- Женщина!
- Что?!
- Вы Мишу не видели?
Занавес.

Плохой повод смеяться, конечно, но...

Диктор РТР, после миллионного повторения новостей из Нью-Йорка:

Здания Нью-Йоркского торгового центра были разрушены в результате
столкновения с ПАСАЖИРАМИ.

Вот такие нехилые ребята летают нынче американской авиацией

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта."

Чисто студенческий анекдот:
Упала ложка и давай валяться .

Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к
ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца
восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в
Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был
"сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были
только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже
не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли
"Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша
туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и
"Икра минтая".
Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно
натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы -
помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И
дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой
сейчас это часто вспоминаем со смехом!
Рассказала я это мужу. Посмеялись.
Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим
братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ!
Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те
года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Обжегшись искрой от фейерверка, мышь хромает прочь с готовым планом,
как убить кота. (Это сказал кто-то из великих.)

Вот приблизительная цитата из списка товаров, для ввоза которых в Россию
требуется сертификация.

1. Рыба, крабы, моллюски... и ДРУГИЕ БЕСПОЗВОНОЧНЫЕ

*хорошее беспозвоночное - рыба: -)

2. Фрукты, ягоды,... , КОЖУРА цитрусовых и бахчевых

*лицензия на ввоз в РФ арбузных корок. Мне нравится

Ищу в Рамблере адрес гостиницы Академическая.

И получаю ссылку:

Канский фестиваль порнофильмов _караоке_ в Москве

абзац

Нет ничего сложнее, чем использовать свой шанс!

Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории.
Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах.
И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им
пацана.
- Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война?
- Не помню.
- А закончилась в каком году?
- Не помню.
- Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне?
- Не знаю.
- Мальчик, а ты родом то откуда?
- Из Пелдышева.
Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому:
- Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!

Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой.
подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?"
Она: Мовно.
Потанцевали. Он провожает ее домой.
Он: Может поднимимся часю попьем?
Она: Мовно Пьют чай.
Он: Можно задать тебе вопрос?
Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"?
Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит

Просматриваю вчера газету бесплатных объявлений на предмет аренды
квартиры. И вижу:

ТРЕБУЕТСЯ
- $100 на постоянную работу

Я бы тоже на постоянную работу денежков поднаняла :-)

Совет сексолога: если ночью жена назвала вас чужим именем, попробуйте
отозваться... Не пожалеете.

Почему-то квартплата случается чаще, чем зарплата...

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

я работаю в банке.
Только что разбирала старые папки и нашла потрясающий штамп:

конФЕНДИциально

именно так
Прочитала с пятой попытки

Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и
некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на
русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня
настолько, что я просто не могу не поделиться.
Итак №1
"Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей
авиабилеты)
"Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама
кладбища)
"Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине
на Брайтон Бич)
"При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент
болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..."
реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней,
6 обедов"

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Народ, ну чего вы все такие злые.
Что те, материт рассказывающих анекдоты про Америку, что те, кто
защищает свое право смеяться над трагедией.
Неужели вы думаете, что если вы как следует обматерите друг друга,
что-то изменится?

Ната

Прошу сегодня завхоза повесить в туалете бумагу.

Не могу, говорит. Она в АРХИВЕ.

Думаю, б/у, или свежая тоже?

привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы
дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке...
люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01)
что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз
лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(

Ната

Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей.
Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара.
Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец.
Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте.
Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую.
Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам.
Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!

Вечером мы пили водку, пиво, вино, портвейн, джин, коньяк, самогон и в
конце концов отравились печеньем!!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка
- Какое странное имя!
- А мама с папой собачку хотели...