Новые истории - основной выпуск

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый
поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый
третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже
у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные.
Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из
славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем,
значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты
не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше
обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и
нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо?
Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже
алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его
амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы
"ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может
плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом -
это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет -
тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не
волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У
нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут
по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в
месяц снесут.
И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от
нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к
парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина
выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с
пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает
отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да,
блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо
сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...

Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак?
- Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
- ???? в смысле
- а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы

Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много.
Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают.
Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект
решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не
нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого
уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! »
В ответ раздался усталый голос: «Кому? »
P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.

Asten

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru

No comments...
Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...

Не помню, чем навеяло, но чем-то точно.
Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же.
"Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская
племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их
исторический диалог в разных версиях.
У Толкиена:
(КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен!
(Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина!
У Питера Джексона (в фильме)
(КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня!
(Й) Я не женщина, я воин!
В переводе Гоблина:
(КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать!
(Й) А я еще девушка!
И наконец, пиратский перевод:
(КН) Я не боюсь глупых женщин!
(Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!

Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в
конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий
одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки
воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас
со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и
устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад
ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не
вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от
этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии.
Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить
(Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все
сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать -
неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы
достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти
никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам
любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин:
"Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а
то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с
появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу
сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство
хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин
буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю
(ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со
скоростью света!
P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!

Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С)
(опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс
переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не
получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно
своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел
феноменальный.

1я. История.

Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха.
Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном
слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик
каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра,
образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего
там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта
и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится
( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..."
Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.

2я. История.

Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф.
отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она
разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в
этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить
ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его
рассказать как назначать активированный уголь.
С - Ну... эээ... таАблеток 5-6...
П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое
количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество
назначаемого активированного угля?
С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста...
мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются
нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся
культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос -
Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на
меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный
уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается?
Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ...
ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ
ПОЛА 8( * )

3я. История ствашая уже легендой нашего вуза.
6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению
симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают
учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из
таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу
подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся,
проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:

(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия?
(С) -....????
(Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды
контрацепции знаешь?
Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним
беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э
призеврвативы, ну ааээ... спииИральки...
(Д) - а еще?
(С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все...
(Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции?
(С) - Э... не знаю...
(Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"...
Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!

хорошо, что я в этот момент лежал 8)

Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии
отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни
слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига
"Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!

Про события в Андижане.

В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не
пострадали.
В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не
пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не
замечает.
Почему же Мы так не любим друг друга.

У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных.
Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем
такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной
постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое
зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для
вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них
в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в
шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она
вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти
у соседей поспрашивать, может она где выползла?"

Представив себя на месте соседей, я ее отговорил.
А змея так и пропала.

Очередная история от Светы Дубровской
Грустно…
Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то
телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и
спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие
прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану.
А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я
любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню.
Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора
«Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней
следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то
значками, сшибая противника и получая за это бонусы.
Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать
копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни.
Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для
счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором,
лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию
разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна
жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и
мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с
тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки
самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались
пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий
однокласснику.
Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.

Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с
моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно
опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество
горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать"
несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива,
вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес.
20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане
что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем
пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"...
22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать
нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили
туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали.
23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой"
отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой,
отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада.
Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало
но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном
смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет,
смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные)
думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову
видит нас...
- Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы
сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и
собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли..
- (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились
подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не
праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали)..
- Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в
нору...
(Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду
слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа
вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля
ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь
деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах
пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают,
участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое
паркует...
Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего
жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в
сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в
щель между стеной и мусоропроводом, .......
00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и
успакоился...
На следующий день было смешно...

Вчера купили пылесос. Дорогой и очень функциональный. На коробке от
агрегата надпись аля печать: "Рекомендовано Microsoft"(!!!) Без
комментариев...

Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад
про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс,
скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец
смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в
школе, у нас интернета не было...”

У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А
как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”

Да, счастливое у наших детей детство...

Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина -
звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал
специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная
терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ
ХОЧЕТСЯ!!!

Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол
ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от
ворот! Не толкайте ворота! »
Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как
воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты
умрешь! »
Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях
неповиновения старшим:)

Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в
район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и
увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок,
обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников.
И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди
прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько
барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно
переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я
понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой
испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак
по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно...

Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию.
После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на
моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем
на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина
разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на
громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога
пустая была...

1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных
первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес
вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский
университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то
медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем
наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки,
изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом
положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи
есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью.
"Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не
могу.

Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".

Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.

На lenta.ru:
"15 мая Михаилу Булгакову исполнилось 114 лет."
А что, неплохо:)

Женская логика.

История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку
презервативов.
Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту
историю вслух.
Подруга (задумчиво):
- вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для
ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не
приходить!
Я:
- а из чего ты вдруг это умозаключила?
она:
- ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики,
а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть
ребенок!
Мой супружник (ласково):
- Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ
свидание!!
я призадумалась...

История вторая.
Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два
распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите.
Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно
раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать
долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на
сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и
бассейном всего 2.
Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все
равно она щас пустая стоит!).
Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено
вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и
пулей летим в бассейн, там и то теплей вода.
И тут она без тени юмора заявляет:
- все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не
сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не
идет!!!

Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот:
магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят:
Один: две.
Второй: нет, три.
О: да говорю тебе, нам и двух хватит!
В: нет, три в самый раз.
Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки
надо! »
Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на
закуску брать! »

Итак, а теперь сама история!
Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого
полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А
можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »!
Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще
говорят, что анекдоты – выдумка! :)

Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.

Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по
барам в СФ.

Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода
над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не
возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет,
я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит.
Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду
ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван
стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай
паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать
между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так
акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и
опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во
америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я
так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского
сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой,
переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду
рассказал?
Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы
Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит
дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у
тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?

Некто из СФ.

"Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить
неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью
пролетарской революции.
"Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры
"Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015"
провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные
традиции земли нижегородской".

Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород
следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что
Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат
будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли
коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального
округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича.
В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на
полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими
коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья
Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869
года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной"
родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина.
Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли
битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем
в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в
рядах "Единой России".

Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили
отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были
закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой.
После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на
документы.
В таких местах и фотографировать :)

Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.