Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

20.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

29.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые :))))
Михей

14.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"
Михей

18.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по
телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным
делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в
деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им
по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых
технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл
сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность
ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение,
передающее помимо изображения/звука еще и запахи!".
В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись.
И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу -
"поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно
для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые
ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана,
примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на
одну ногу и разведите руки в стороны...".
Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут
началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие
чудеса эквилибристики я в цирке не видел.
Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему
терпению пришел конец, в жизни так не ржал.

Михей

30.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

16.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак?
- Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
- ???? в смысле
- а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы

07.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет
Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов
города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на
воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе.
Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю
я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни,
начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет,
т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода
правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих
друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с
опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед
заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить
дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я
буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня
там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась
голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом
что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и
т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими
заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как
обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его
принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом
собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся
за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу
случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему
стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот
пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я
мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех
семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын,
который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в
ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут
вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а
сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку,
прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу
переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и
начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы:
Я: - Вы живете вместе с сыном?
М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю.
Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения?
М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу
играть в войну, выжигая мои органы!
Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с
головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции
добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы
где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я
первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях,
по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает
шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии
нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно
попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он
сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и
блаблабла.
Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?"
М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!"
Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь
мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка
оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я
посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого
неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть
опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам
пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть
проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что
созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик
шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал,
захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился,
сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься
вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ,
специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня
внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы
обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это
действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я
плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и
говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все
написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил
подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли
из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же
зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже
подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он
никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на
все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где
показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок
посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно
болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к
окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк
всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в
белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им
заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал,
что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар,
а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились
сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для
конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал...
Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда
берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!

02.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГИБДДшник (Г).
НР: - За что остановили?
Г: - Ну, вы поворот проехали...
НР(сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40,
поворотник включил..
Г(спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь):- Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе,
скорость 40, поворотник включил..
Г(так же спокойно): - Ну так вы же его проехали
НР(в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г(лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...

07.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей.
Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м
этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и
склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни.
Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я
четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее
дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с
ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это
так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную
тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых
домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины
заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на
восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины.
Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в
лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и
начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п.,
заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети
Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар
жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый
кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике
снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых
предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была
быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в
кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход
мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки
тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на
подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят,
тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних
условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна,
высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь
представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет
стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает
включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей
лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия
тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было
прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был
приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете
Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с
соседями!
Михей

17.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас
один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около
17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море.
Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток
находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными
криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д.
и после принятого сообщения по телефону координировать действия
оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать.
Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после
каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи
"маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда
его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за
прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный
все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич
должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего
дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень
взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в
гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной
сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной
части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и
находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части
раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет
попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает
в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму
одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное
дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот
момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю
эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого
клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких
разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на
решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть
прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни
повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и
пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича
выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно
пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного
не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А
примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно
выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной
части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и
Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех
нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес:
"придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной
душой отправился домой отсыпаться.

18.07.1998 / Остальные стишки

Солнце, воздух и вода
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг-
Укрепляет мышцы рук,
уменьшает вес мудей
и расходы на блядей.

22.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Потому так и живем, что такие умные.

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский:
(А)- У нас вас инфляция!
(Р)- Да у вас самих инфляция!
(А)- А у нас президент самый лучший в мире!
(Р)- Да видАл я вашего президента!
(А)- А вашего тогда видАл!
(р)- Hу и что, я его тоже видАл....

24.11.2002 / Повторные анекдоты

- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
- Вдова.
Михей.

16.11.2007 / Остальные новые истории

14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей
общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин
бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с
продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от
телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги:
1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба?
Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая!
2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов.
П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?

07.12.2003 / Комментарии

К истории 17 из остальных от 6 дек:

Гарвардский университет действительно расположен в городах Кэмбридж и
Бостон (четыре факультета в Бостоне, остальные в Кэмбридже). Учите
матчасть и не наезжайте на корреспондента :)

01.12.2001 / Повторные анекдоты

В одной деревне, в лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы....
Через неделю он Задолбал всю деревню!

24.10.2006 / Остальные новые истории

Вчера вечером.
Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти
на первое вождение.
я ей говорю:
- завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то...
она мне:
- ничего, в машине же печка есть! :)

21.06.2000 / Повторные анекдоты

Два грузина:
-Слущь, Дарагой, ти в очко пялишь?
-Да
-А в прифиранс?
-А ето куда?

17.08.2006 / Остальные новые истории

О великом и могучем.
В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный
комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую
речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском
языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в
написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали
и рассказывали что да как.
Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил
на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово
Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день
пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил:
- Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это
зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за
тре-тья бу-ква, я не могу по-нять???
Я ему спокойно ответил:
- Так это написано, на русском...
На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес:
- А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ...
... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления,
так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице...
Михей

08.03.2003 / Повторные анекдоты

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака.
Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика.
- Эй, мужик, где мы?
Мужик подумал, посмотрел на них и говорит:
- На воэдушном шаре.
Холмс говорит Ватмону
- Это, определенно, прогромист.
- Почему вы так думаете?
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно,
и его ответ обсолютно бесполезен!

30.05.2007 / Всякая всячина

наша милиция нас бережот.....
прочитал статью, и лишний раз убедился - чем они от нас дальше, тем
лучше и безопасней:
... за иномаркой было организовано преследование и после четырех
предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ!
выстрелов по колесам автомобиля. В результате водитель получил
огнестрельное ранение и был госпитализирован....
Снайпера млин, уроды!!
статья выложена на

21.08.2002 / Остальные фразы

Тяжело собирать выбитые зубы переломанными руками.

02.08.2011 / Повторные анекдоты

Поехали муж с женой за грибами, выезжают на трассу, муж жене:
- Глянь, справа машин нет?
- Нет....... только трактор!

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Даша и Маша сестры - близнецы.
Соответственно день рождения в один день.
Маше дарят цветы, конфеты, игрушки, в общем целую гору подарков,
а Даше подарили только обычный совковый желтый резиновый мяч
с зеленой полосой.
И сидит Маша на горе своих подарков мрачная такая, вокруг нее Даша
со своим мячиком скачет, веселая такая.
И Маша спрашивает:
- Слушай, у меня целая гора подарков, а настроения чего то нет,
а ты Дашка со своим голимым мячиком скачешь как сумасшедщая!
Даша:
- Х#ня, зато у меня рака крови нет!

13.07.2000 / Остальные фразы

Любовь приходит и уходит,а пива хочется всетда!

31.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

11.08.2002 / Повторные анекдоты

После смерти английский, русский и американский пожарные попадают между
адом и раем. Смотрят вокруг высокие стены и нет ни окон ни дверей.
Их встречает Бог и говорит:
- Вы сделали в жизни много плохого, но и много хорошего. Я не знаю куда
вас отправить в ад или в рай.
Решил Бог позвать Черта и с ним решить эту проблему.
Приходит Черт, посовещался с Богом и говорит:
- Каждому из вас я дам два шарика, за 5 минут вы должны их спрятать так,
чтобы я их не смог найти. У кого не найду, тот попадет в рай, а у кого
найду - в ад.
Раздал Черт шарики и через пять минут начинает искать.
Обыскал американца - нашел. И отправился американец в ад.
Обыскал англичанина - тоже нашел. И англичанин тоже отправился в ад.
Подходит к русскому. Искал искал - никак не может найти. Заглянул везде:
в рот, в уши, в нос, даже в жопу залез! Ну нет нигде шариков.
Тогда Черт говорит русскому:
- Ладно сдаюсь. Давай шарики обратно.
А русский отвечает:
- Какие шарики?
- Да те, которые я тебе дал.
- Да нет у меня их.
- Да ладно хватит прятать, ты выиграл и теперь попадешь в рай, а шарики
давай обратно.
- Ну нет у меня твоих шариков!
- А где же они?
- Да хуй знает! Один я сразу проебал, а другой куда-то закатился.

13.05.2004 / Остальные новые истории

Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной
стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он
заявляет:
- Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами
мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате
выставила ему 5 пузырьков и спрашивает:
- И это все???
- Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик.
- Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт...
вся очередь сползла под прилавок...

26.02.2006 / Повторные анекдоты

В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать
рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу
перед иконой, истово молится и бъет поклоны.
- Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и
направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об
пол).
Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно
говорит:
- Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама
направлю!!!

16.07.2011 / Всякая всячина

Захотелось мне как-то на рыбалке посрать... В галошах я был... ,
кросовки в тот день я не стал обувать.........

01.09.2004 / Комментарии

Ну не понимаю я украинских анекдотов!

22.07.2002 / Повторные анекдоты

Вывод из очередной рекламы:
- Новый 7up убивает даже акулу.

Михей

24.08.2002 / Непристойные стишки

Я ебал свою Маринку и забыл надеть резинку,
Телка бросила меня,
Ну и жизнь.
Вот, бля!

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Представьте себе: тихая веронская ночь, воздух пахнет лимоном и лавром,
тихие, покрытые вечерним сумраком аллеи, негромко журчащий фонтан.
Беседка. В ней сидят двое: Ромео и Джульетта. Рука Ромео нежно скользит
вверх по бедру Джульетты, вверх по нежной, бархатистой, прохладной коже.
И тут внезапно натыкается на что-то продолговатое и горячее.
- Джульетта, - спрашивает Ромео, - это что, хуй?
- Нет, - говорит Джулетта, - это я сру.

18.01.2002 / Повторные анекдоты

Реклама: АСВИТОЛ - грунулированный героин - ДОСТАНЬ РУКОЙ ДО СОЛНЦА!

Михей (39)
1
Рейтинг@Mail.ru