Остальные анекдоты

Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген".

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его
Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности.
- «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать»
- «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень
хочу порулить сегодня».
- «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь
случится? »
- «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…»
Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета
папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа
снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося
полицейского.
- «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель.
Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав
шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение.
- «Черт побери, в чем же дело? »-
- «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»»
- «Давай поподробнее. »
- «Нет, действительно крутая»
- «Может быть, МЭР? »
- «Круче. »
- «Губернатор? »
- «Круче»
- «Но, Кто же это? »
- «Не знаю, но его везет сам папа Римский».

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Мамаша приходит в магазин а каляску около входа оставила. Из коляски
доносится: -ой блядь еб твою мать обоссался, вот пиздец еще и обосрался.
Подходит какой то мужик и спрашивает:
- малыш ты че матом то ругаешься ты наверно и ходить то не умеешь
- а ты умеешь?
- ну да
- вот и уебывай отсюда! ! !

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ей что - поссать! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

JackDaniels

В медицинском универе лекция.
Проффесор:
- Известно, что есть 101 поза для занятий любовью...
Встает студент.
- А я знаю 102!!!
- Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью...
А я знаю 102!!!
- Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина -
снизу...
Открывается дверь, в которую просовывается голова.
- Тогда 103!!!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Встречаются два члена.
- Привет, ты как?
- Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как?
- Да я каждый день, иногда по два раза...
- Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать?
- Да пробовал... Чуть не сожрали...

vlom

Ржевский танцует с Наташей, смотрит на свои до блеска начищенные сапоги
и говорит: Р.-Наташа, вы что, сегодня без трусов?!
Н.-Да...
Р.-Слава Богу, а то я уже думал, что у меня сапоги треснули...

Данилов

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Идет суд. Обвиняют 7-летнего мальчика в изнасиловании гувернантки. Мама
мальчика возмущается:
- Господа - он же еще маленький! Посмотрите, ну чем он мог это сделать?
Снимает с сына штаны и показывает на соответствующее место.
Мальчик шопотом:
- Мама, не телебоньте писю - мы проиграем процесс.

-Нерафинированное?
- Угу!
- Соседка дала?
- Угу!
- А из шкафа достать ты не догадался?
- Тогда бы соседка не дала!

Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру
санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка,
француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно
" а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим
разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам
-Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала
значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"-
Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут
русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа
давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то?
Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой
то, что? -Обасрался!
Занавес!

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.
jonas

Молодой пацан попал в тюрьму...
И как-то рассказывает про жисть на воле.
- Вот, говорит, я однажды телку офигенную пердолил. Сисько - ВО, жопа -
ВО.... (покузывает на себе) Тут урка с нар говорит:
- Не показывай на себе..... плохая примета.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы.
uBIBT

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и
нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его
уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток
Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же
день он продал полторы сотни. Мужик:
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает...
(Ч) - Вот тут у нас конопля растет...
(Н) - Урра! (начинает срывать...)
(Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате...
(Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы...
(Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той
комнате...
(Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!"
(Ч) - были бы спички, был бы рай...

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

вычитано непомню где в инете и переведено на русский, надеюсь автор не
обидится.

география женщины:

В возрасте от 18 до 21 женщины подобны Африке или Австралии:
полу-открыты, наполовину дикие и естественно-красивые, с буйной
растительностью на плодородных землях

В возрасте 21 - 30 лет они похожи на Америку и Японию - полностью
открыты, хорошо развиты и имеют активные торговые отношения, особенно со
странами у которых есть деньги и машины

В 30 - 35 они напоминают Индию и Испанию. Очень горячи и убеждены в
своей красоте

Когда женщинам 35 - 40, они как Франция и Аргентина. Могут быть
наполовину разрушены после войны, но тем не менее оставаться теплым и
желанным местом для визита

Между 40 и 50 это уже Югославия и Ирак. Война проиграна и ошибки
прошлого постоянно напоминают о себе. Необходима значительная
реконструция.

От 50 до 60 они напоминают Россию и Канаду. Широки просторы и тихий
нрав. Границы практически не охраняются но холодный климат отпугивает
желающих

В 60 - 70 Англия или Монголия, с великолепным прошлым но, увы, без
будущего

После 70 они похожи на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но
никто не хочет тада ехать


география мужчин:

от 15 до 70 мужчины как Зимбабве, главная управляющая сила - член.

Малышу очень было жалко карлосона, но папе очень был нужен лодочный
мотор.

В Туркмении сегодня ввели новые названия для месяцев - например, апрель
назвали "курбан салтан эдже" - в честь матери Туркменбаши, Сапармурата
Ниязова.

А вместо "добрый день" в этот месяц теперь будут говорить "Твою Мать".

С утра в трамвай заходит панк(П) с бодунища, а девка(Д) сидит
ох..ительная ного на проходе вытянула
П.-Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д.-Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых,
их всю ночь целовали...
П.-И чо, если мне ночь х..й сосали, мне его теперь на компостер положить?!

Данилов

Идет американский фильм с закадровым переводом.
Актер1: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Актер2: All right!
Переводчик: Всегда правой!

Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе
были знакомы с господином Тохтахуновым!".
Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был
знаком с господином Тохтахуновым..."

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как
все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

Выходит мужик из дома. Видит петух топчет курицу.
Мужик берет зерно и бросает на землю. Петух оставляет курицу и бегом к
зерну.
Мужик говорит: Не дай бог так оголадат.

В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного
ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку:
- Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть?
- Молодой человек, а сколько вам лет?
- Тринадцать.
- Вполне!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию).
- Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому
отнесется ваша семья?
- Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.

Дает девушка объявление в http://www.love.ru
- Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и
умный как Шерлок Холмс.
Приходит письмо.
- Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок
Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!

мама говорит вовочке: М.-Вовочка, пора спать, пойдем я тебе перчик
помою!
В.-Пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат...

Данилов

На экзамене профессор опрашивает обалденной внешности студентку, а она
ничегошеньки не знает!
- Ну, что-ж, последний вопрос. Если Вы на него ответите, то я поставлю
Вам "тройку"...
- ???
- Как называется сосуд, в который жидкость наливают?
- Я, профессор, точно не помню, то-ли резерватив, то-ли презервуар...
- О! Так это сосуд?
_ О! Еще как сосут, профессор!!!

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

Вы такой умный!!!
Вам череп не жмет?

Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы,
БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При
этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой
запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему
отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри
умудрились"
Любитель анекдотов

-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что
делать?!
- Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте...
Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда
покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте
растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком
вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в
скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею,
суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со
дна, с гущей.
И залпом пьешь, попадается гуща - глотай.
- Спасибо вам, доктор!!!
Уходит. Медсестра:
- Ты что ему всякую хуйню несешь!
- А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

Подрезает как-то раз японский автомобиль 600-тый мерс. Братки, ессно,
обижаются, догоняют японца, вытаскивают водителя и начинают бить. Только
и слышно между ударами: "Ух! Ух! Ух!.." Офигевшие братки и спрашивают, а
чего ты, собственно ухаешь? "Ух-хонды руль справа!"

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился, - Твою мать, а где же лошадь, - и поскакал обратно.

Данилов

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220
мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.

Дункан МакЛауд очень любил издеваться над кукушками. Бывало, зайдет в
лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"

Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку
соответствующих органов.
ДМА

Ответ на №37 Русскому человеку одна бутылка нормально, две много, три
мало ;)

После смерти английский, русский и американский пожарные попадают между
адом и раем. Смотрят вокруг высокие стены и нет ни окон ни дверей.
Их встречает Бог и говорит:
- Вы сделали в жизни много плохого, но и много хорошего. Я не знаю куда
вас отправить в ад или в рай.
Решил Бог позвать Черта и с ним решить эту проблему.
Приходит Черт, посовещался с Богом и говорит:
- Каждому из вас я дам два шарика, за 5 минут вы должны их спрятать так,
чтобы я их не смог найти. У кого не найду, тот попадет в рай, а у кого
найду - в ад.
Раздал Черт шарики и через пять минут начинает искать.
Обыскал американца - нашел. И отправился американец в ад.
Обыскал англичанина - тоже нашел. И англичанин тоже отправился в ад.
Подходит к русскому. Искал искал - никак не может найти. Заглянул везде:
в рот, в уши, в нос, даже в жопу залез! Ну нет нигде шариков.
Тогда Черт говорит русскому:
- Ладно сдаюсь. Давай шарики обратно.
А русский отвечает:
- Какие шарики?
- Да те, которые я тебе дал.
- Да нет у меня их.
- Да ладно хватит прятать, ты выиграл и теперь попадешь в рай, а шарики
давай обратно.
- Ну нет у меня твоих шариков!
- А где же они?
- Да хуй знает! Один я сразу проебал, а другой куда-то закатился.

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо
клюнет на пиво.

что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным
сексом:o)

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

Гуляет Иванушка-извращенец по лесу, а на встречу ему колобок.
Взял Иванушка-извращенец колобка в руки, крутит, вертит.
- Не ешь меня,- говорит колобок Иванушке-извращенцу.
- Чем чем сказал?

Приходит мужик в милицию и говорит
- Сколько полагается за убийство собаки ?
- Да не сколько, штраф 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была ?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала
домой и говорила что была у подруге.

Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон
какие - опасно по улице пройти.

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то долго едим...
jonas

Едут как - то Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Едут - едуд
тут выбегает татар а заним целый полк вояк. Ну как всегда главнюк :
- - Так значит, шас доставайте свои... и если в суме ваших... будет метр
то мы вас отпустим а если нет соснете у моих солдат!!!
Них"" себе подумал Илья Мум и достал -- 80 см пойдет Них"" себе подумал
Добрыня Ник и достал -- 15 см пойдет
- -- нечиго не подумал Алеша пОп, чета там капаетсяв штанах капается ну
наконецтодастал
- - 5 см отлично Отпустили. Едут дальше Илья муромец говорит
- - Вот еслибы я вздрочнул у меня бы было 2 метра
- - А если бы я вздрочнул у меня бы было полтора - сказал Добрыня
- - А вот если бы я не вздрочнул вы бы все сосали!! - Алеша пОп

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Херомантия - гадание по половым органам.

Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает:
- Ну, как у тебя дела?
- Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в
тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся.
- Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса
белая. Все еще изменится!
Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит:
- Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что
в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса!

Мужик приехал на Кавказ едет по горам и видит на дороге знак: нарисован
член рядом бутылка и все это перечеркнуто красной чертой.
Проезжая мимо гаишника спрашивает что за знак такой странный?
тот отвечает: -ну вот смотри что ты видишь?
- красная полоса это знак запрещабщий
- все верно а еще
- бутылка
- не бутылка а тара дальше
- х..
- не х.. а пися а вместе означает не тара пися

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!

Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора.
Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал
откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть
в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в
дом и давай наезжать на жену:
- Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими
не пользовался!
Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.

Идут парень с девушкой по полю. Хорошо, вокруг птички поют. Видят лес.
Парень говорит пойдем, мол, потрахаемся. Она типа ну ладно, пошли.
Нашли, значит, полянку, расположились, ну и давай трахаться. А тут
парню так поссать захотелось, ну он и говорит девке: слушай, блин,
мне тут поссать охота, отвернись, я щас отойду, поссу по-быстрому.
Она и говорит: нет, блин, это специальный такой лес, тут, блин,
быстрый Гонсалес живет, ты только отойдешь, он тут же прибежит и
присунет мне.
Да ладно, отвечает парень, я только встану даже отходить не буду,
ты просто отвернись, я и поссу. Да нет, ты не врубаешся, говорит
баба, это реально быстрый Гонсалес. Он и так успеет присунуть.
Ну и вот парень говорит: ладно, давай так: я даже слазить с тебя
не буду, чуть приподнимусь, выну член, отведу его в сторону и поссу,
пойдет? Она говорит ладно, мол, давай.
Парень вытаскивает член, отводит его в сторону, ссыт и засовывает
член ............в жопу быстрого Гонсалеса.....

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

Вчера жительница поселка Верхне-Трепловска Ольга Пищалкина выставила
кандидатуру своего мужа, Пищалкина И. П. , за дверь.

Бегает ежик по полю, к нему подходит лось и говорит:
- Ежик ты чего бегаешь?
- Кайф ловлю.
- А это как, расскажи я тоже хочу?
- Очень просто побегай туда-сюда и будет кайф.
Лось бегал, бегал никакого кайфа. Идет он опять к ежику:
- Ежик, я бегал, бегал и никакого кайфа, что за дела? ъ Ежик отвечает:
- А что разве травка тебе пузико не щекотит?

-Бабушка я опять дрочил во сне.
- Дрочишь значит растешь.
- А мама говорит что я дрочу потому, что ем "Расти шишка"

Фрося Бурлакова

Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны
включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец,
Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110
"А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом
занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?"
- Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?"
Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок
сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом
занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "???????
сколько же вам лет?" -45.

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего
ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души
повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто
промолвит слово - тот и съест.
К. Бурда

У психиатра. Пациент:
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!

- Извини, дорогая, годы берут свое...
- Хмм... У тебя они еще и лишнего прихватывают!

На Красной площади:
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

объявление в газете:

Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.

К 1-му номеру во второй десятке за 8-е августа...
Вариация
Две проститутки возвращаются со смены по трущобам Нью-Йорка...
Утро, холод, сырость. Маршрут неприятный: узенькая улочка, с одной
стороны - непрерывная череда зданий, с другой - дренажный канал,
а попросту - канава... Вдалеке показывается грузовик... На полном ходу
он несется на двух оторопевших дамочек, и тем не остается ничего,
кроме как прыгнуть в канаву...
Грузовик пролетел мимо, пострадавшие вылезли, промокшие до нитки...
Холодно... Одна трясущимися руками достает пачку сигарет из сумки,
но пачка совершенно размокла... Вторая достала пачку, зачехленную
в презерватив вместе с зажигалкой...
Через час первая заглядывает в секс-шоп:
- I need a big condom...
- For man?
- No, for "Camel"!..
- WOW!.. King size!..

Интересно, можно ли назвать презерватив для орального секса жевательной
резинкой?

Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

длинный анекдот про пианиста и онаниста: жили они соседями... спиздили у
пианиста пианино и все остальное из хаты... идет опрос соседей
ментами...
М: - вы вчера были вечером дома?
О: да конечно
- что-нить видели слышали?
да конечно я все видел и слышал!!!
- поподробнее пожалста, я записываю...
- пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ!!! ВЫ записываете???
- да конечно! нам все очень важно!
- вы все записываете???
- да конечно абсолютно все!!!
- потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул...
потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете???
- да конечно...
- потом слышу шум какой то на площадке, я опячть вздрочнул, подошел к
глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил..???
- да конечно пишу!!!
- смотрю кто то шарится там, подрочил подумал, дай-ка я гляну что такое,
подрочил чуть чуть???
- !!!!
- выглянул из двери.... продолжая дрочить...
- нууу!!! и что вы увидели??????
- вы пишете???
- да, конечно!!
- НИЧЕГО!!!!
???????
- получил ломом по голове и не помню дрочил я потом или нет...

Схватился Илья Муромец со Змеем 2-хголовым. Срубил ему головы, глядь, а
у того вместо 2-х 4 выросло. Срубил он 4, а вместо них - сразу 8, потом
16, 32 и т. д. И только когда уставший богатырь срубил одну за другой
256 голов, подох подлый вражина. А все потому, что был он ОДНОБАЙТОВЫЙ!

Двое склонились над третьим:
- Что с ним?!
- Отравился несвежим ядом!

Расшифрованы черные ящики упавшего Ту-154. Последние слова пилота:
- Смотри как я умею!

Колян

маленький малйчик просипается ночю, и справивает у Папи, Пап а Че весит
на стене? Папа: сабля, Малйчик: Что бля? , Папа: спи бля

идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает :
- Ты че плачешь?
- Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее
трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она
лопнула.
jonas

…хотя и Билл Клиторн, а спал с Моникой Левински

Tomas

Почему Бен Ладен взорвал близнецов?
Потому что американцы убили его любимую зверюшку - Кинг-Конга.

Летит дракон видит деревушку. дай думает залечу.
Залетает в деревушку и начинает всех жрать. кровь, мясо и в конце концов
все там сжог. Взлетел, смотрит на все это и говорит. я бы на его месте
сделал бы тоже самое.