Поиск по автору:

Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс Вселенная».
Корону решено отдать канадским фигуристам.

Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол,
который я наконец-то реализовал.
В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют
транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь
салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем
(знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли-
ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое-
хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину
достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса-
жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю,
в полиции тоже посмеялись.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.

Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение...

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше?

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня
везде - 18 мне уже!"

(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

После матча "Россия - Япония" толпа пыталась прорваться в здание на
Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так близки
к народу.

Использовалась ли ранее программа "Нефть в обмен на продовольствие"?
Да, она тогда называлась "Жемчуг в обмен на бусы" и "Золото в обмен на
зеркальца".

Занимательная арифметика Данные социологического исследования,
проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)

... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы
государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента
составлял 32%.
В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа
предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории
Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16%
респондентов.

***
То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия.
"Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая
- за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"

Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Красная Шапочка - 65

Александр Лаэртский

Здоровенная бабища
В красной шапке охуенной
Едет на велосипеде
Через темный лес к старушке

Тащит целую корзину
Всякой хрени бля печеной -
Попросила мамка слезно -
Загибается, мол, бабка.

Вдруг из-за куста сирени
Вышел волк, бля, с автоматом,
И кричит - отдай корзинку,
А не то как дам по морде!

Тут Гагарин появился -
Лесником он там работал.
За спиной обрез с двустволкой
И топор огромный типа

Подскочил он к волчьей суке,
Да как даст ногой по жопе -
Будут знать теперь фашисты,
Как в наш лес соваться красный!

Красная Шапочка - 66

www.anekdot.ru (все)

Идет Красная шапочка через лес, а навстречу ей - волк. КШ говорит:
- Здравствуй, волк.
Волк ей отвечает:
- Здравствуй, Красная шапочка.
Так, слово за слово, получил волк пиздюлей от охотников.

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

(взято с http://politgid.ru/park/)

Красная Шапочка - 64

А. Барто

Оторвали волку ухо,
Распороли волку брюхо,
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.

Красная Шапочка - 67

В.Высоцкий

Если стали у бабки вдруг
Зубы длинные как ножи,
Морда серая, как у лжи,
Уши как лопухи,

Значит рядом с тобой - чужой,
Вместо бабки в кровати - волк.
Ты его не брани - гони,
И охотников позови.

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"

700 журналистов за 1.5 часа задали В. В. Путину 30 вопросов.
Вопрос: сколько вопросов зададут В. В. Путину 15000 журналистов
за 10 минут?

Изнасилование в целях самообороны.

(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

(взято с http://politgid.ru/park/)

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

Тише идиш - дальше будешь.
(Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты)

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал
администратор, и посносил все права пользователям.

Собрание в курятнике. Выступает петух:
- В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства
увеличить размер выпускаемых яиц на 50%!
Одна курица тихо говорит другой:
- Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.

Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так
много говогили большевики, свегшилась!

Стагый большевик

- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из
заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции -
компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло,
Вы в эфире, говорите.
- Алло, алло, вы меня слышите?
- Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?
- В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют
смотреть этот спектакль. Это невыносимо!
- Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф
Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный
досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием?
- С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть.
- Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр
несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго!
Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим
телезрителям?
- Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше
пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь.
В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой
"Чайф".
- Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан,
7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто
еще из людей находится в заложниках?
- Ну, не знаю... разве что поляки?
- Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот
спектакль?
- Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я
не могу о нем уже говорить.
- Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.
- А я вообще-то не заложник. Я - террорист.
- Все равно, желаем вам всего наилучшего.
Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям
сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия
вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55.
А сейчас - рекламная пауза!

- Господин Путин, почему вы ничего не делаете, чтобы сдержать рост цен?
- Ну почему же ничего. Вот например, в результате нашей совместной с США
антитеррористической операции в Афганистане, удалось существенно снизить
цены на героин.

Дибил с большим потенциалом...

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Что-то я не понял историю №4 за сегодня, 04.05.2003. Или у меня с
чувством юмора стало туговато, или же Вернер стал подсовывать
откровенную рекламу под видом историй.

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто может ответит мне, какой сейчас месяц?
Руку тянет Вововчка:
- Май, Марь Иванна!
Учительница:
- Вововчка, какой же сейчас май? Посмотри в окно - холодно, снег идет!
Вовочка:
- Вот такой у нас ху#вый май, Марь Иванна!

(а ведь раньше это звучало как анекдот)

Евреи - Понтию Пилату:
- Повесьте, пожалуйста, на кресте двух или трех человек.
Понтий Пилат - евреям:
- Говорите точно - сколько вешать?

Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows
2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые
компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep"
и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения
курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из
них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от
того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, -
безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми
- то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца
были с большим чувством юмора.

Сегодня ты играешь панк - а завтра бросишься под танк!

Радиостанция "Свобода"

Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает:
- Ну, как у тебя дела?
- Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в
тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся.
- Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса
белая. Все еще изменится!
Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит:
- Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что
в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса!

Приехал в колхоз лектор. Рассказал о международном положении, о
последних решениях партии и правительства; и в конце доклада говорит:
- А теперь, товарищи, починаемо дебаты.
Из задних рядов встает доярка и говорит:
- А можливо мене першей дебаты, а то у мене ще коровы не доены!

Какое-то лето в этом году выдалось короткое. Зато раннее!

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся
деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер
ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится
Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там
недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и
церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и
облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно
мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод,
красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше -
губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод
ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом,
повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова
правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста,
аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения.
Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.

Русские так хоть "Мир" для рыбалки использовали напоследок.

Депутат Верховной Рады от фракции "зеленых" говорит с трибуны:
- Вы побачьте тилкi, що кляты коммуняки с батькивщиною нашею зробылы!
Лiса повирубилы, рiки повысушилы!
Нема де москаля повiситы, нема де жида втопыты!

Объявление.
Меняю Шиллера на Миллера.

... А когда наступила перекройка, и вся страна полетела в тартарары,
один маленький, но гордый народ заявил - лично мы полетим прямо на
историческую родину! И прилетел туда, и поднимался все выше, и выше,
пока не обжег крылья от взрывов в автобусах, магазинах и самолетах, и не
упал на самое дно самого глубокого моря!
Так выпьем же за то, чтобы как высоко мы ни летали, никто из нас никогда
не отрывался бы от своей страны!