Поиск по автору:

В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик,
Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не
выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки
отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят
- ну хорошо, можно, но только понарошке.
Верочка серьезно задумалась.
Потом, через паузу:

"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно
проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну
на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у
них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть,
копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной
печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но
ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу
пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные
знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не
выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними
поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их
несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем
костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь
потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали
денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого
грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам
какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них -
подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит -
"длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и
оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром
самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет
наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой
написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600
залетели.
Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на
всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него
со стола - с паршивой овцы...
Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им
повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования
(студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо
было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить
родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите
ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому
вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время
регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом
поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай
Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600
долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в
подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо
уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было
доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее.
Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.

Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его
Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности.
- «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать»
- «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень
хочу порулить сегодня».
- «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь
случится? »
- «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…»
Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета
папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа
снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося
полицейского.
- «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель.
Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав
шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение.
- «Черт побери, в чем же дело? »-
- «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»»
- «Давай поподробнее. »
- «Нет, действительно крутая»
- «Может быть, МЭР? »
- «Круче. »
- «Губернатор? »
- «Круче»
- «Но, Кто же это? »
- «Не знаю, но его везет сам папа Римский».

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.

История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская - преподаватель древней
литературы - принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не
знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: "Девушка, может, вы
скажете, кто "Илиаду" написал?" Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает:
"Одиссей". Елизавета Петровна побагровела и говорит: "Вы дура!", взяла
ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: "Что вы
делаете, как так можно?". А Елизавета Петровна ответила: "Вы хотите,
чтобы я бросалась туда от ваших ответов?"
/по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными
буквами "ДУРА!"/

Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его
Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности.
- «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать»
- «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень
хочу порулить сегодня».
- «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь
случится? »
- «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…»
Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета
папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа
снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося
полицейского.
- «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель.
Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав
шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение.
- «Черт побери, в чем же дело? »-
- «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»»
- «Давай поподробнее. »
- «Нет, действительно крутая»
- «Может быть, МЭР? »
- «Круче. »
- «Губернатор? »
- «Круче»
- «Но, Кто же это? »
- «Не знаю, но его везет сам папа Римский».

Гаишник останавливает машину. Представляется:
- Командир взвода, Козлов.
Водитель удивленно:
- Командир взвода, кого?

Ученик уходит из своего класса.
"Что надо сказать на прощание?"-спрашивает учительница.
"Слава богу!"-выкликивают дети.

Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только
пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с
дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы
молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -

"Ты просто был в моей судьбе
И я скучаю по тебе
И каждый миг я жду, что ты вернешься,
Вернешься ко мне"...

Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.

Орбакайте:
Но я поверь не жду чудес
Не жду звонков и смс,
Я просто точно знаю,
Ты вернешься,
Вернешься ко мне.

Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.

Мы упали.

Реклама Шоколада Р. по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота... Но
кот завел их...
Люси