Поиск по автору:

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.

Приехали мужики на рыбалку...
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик
водки.
Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети
ставить?"
Ему отвечают:"Конечно, водку пить!"
Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!!
Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???"
- Ну, я!!! - сознается один.
- Так какого... ты ее на поле поставил!!!
- А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?

Приехали мужики на рыбалку...
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик
водки.
Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети
ставить?"
Ему отвечают:"Конечно, водку пить!"
Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!!
Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???"
- Ну, я!!! - сознается один.
- Так какого... ты ее на поле поставил!!!
- А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?

Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

Вчера смотрел Олимпиаду и вдруг подумал: "Почему символ российской
сборной- седой Чебурашка?"

В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около
этого...
Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще
украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по
сравнению с "кыргызами".
В той истории было написано - "удивительные строки из публикации
кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской
диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в
институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый
"Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в
этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой
самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете
насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип

Схватился Илья Муромец со Змеем 2-хголовым. Срубил ему головы, глядь, а
у того вместо 2-х 4 выросло. Срубил он 4, а вместо них - сразу 8, потом
16, 32 и т. д. И только когда уставший богатырь срубил одну за другой
256 голов, подох подлый вражина. А все потому, что был он ОДНОБАЙТОВЫЙ!

ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы
забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке)
Преамбула.
Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший
региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный
матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе
с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу
судьбы свалившегося на него счастья в виде билета...
Амбула.
Дословный обмен SMS-сообщениями с ним:
Я - Почем билетики на полуфинал?
Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить.
Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу.
После начала игры опять
Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой
(особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом.
Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.

Сразу после окончания матча
Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец.
Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел
быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал.
Занавес.

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Собрался мужик на рыбалку с ночевой... один. Заехал в самые дальние
"клевые"места. Поставил сеточку. Натянул палатку.
Тут из-за дальнего леса чуть слышные крики:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Ну мужик проверил сеточку на всякий случай.
Начало темнеть и он развел костер.
Сидит у костра. Закусывает...
Тут вдруг нечеловеческий вопль метрах в ста:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Мужик хлопнул еще соточку, взял на всякий случай головешку из костра и
забился в самый дальний угол палатки. Ждет значит...
Тут вдруг шторки палатки открываются, просовывается вся в саже рожа
какого-то хмыря со словами:"Мужик! Дай подкурить!!!"
А мужик, весь на нервах, раз ему головешкой:"НА!!!"
Хмырь:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Чип.

Придумали птичий грипп. А слабо изобрести грипп кошачий ?

На двух соседних дачных участках трудятся мужики. Онин - с лопатой,
вскапывает огород, другой забрался в недостроенный сортир и пытается
облегчиться. Сопровождая процедуру сильным шумом, стонами и
причитаниями. Наконец первый мужик не выдерживает, прекращает копать и,
обращаясь к соседу, ехидно замечает:
- Слушай, ты бы хоть дверку вставил...
- (со стоном) А ху%ли тут пи%дить?!!