7 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Подруга была сегодня на собеседовании, спросила у hr менеджера про заработную плату и знаете, что ответил менеджер: «Анна, такие вопросы на собеседовании задавать неприлично. Свой оклад и программу мотивации вы сможете узнать на этапе стажировки». Подруга встала и ушла.
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
- Так ты его в нагрудном кармане держи, чтобы мы каждый раз видели!
- ОК
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
- Так ты его в нагрудном кармане держи, чтобы мы каждый раз видели!
- ОК
Взяла тут у мужа флешку его попользоваться — моя сдохла, похоже.
Вставляю в компьютер, открываю...
А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ!
Готовясь к грандиозному скандалу, открываю.
Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера.
Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами!
Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!..
Вставляю в компьютер, открываю...
А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ!
Готовясь к грандиозному скандалу, открываю.
Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера.
Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами!
Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!..
"КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.
Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927). Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).
Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.
Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."
Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927). Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).
Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.
Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."
Как появилась фраза "гусары денег не берут".
Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».
Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».
Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.
Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.
Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".
Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.
Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.
Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".
Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.
Месть.
Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями в родительском доме.
Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».
И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про месть вообще. Батя затих и в нашем с Братом споре участия не принимал, а молча смотрел в окно и улыбался каким-то своим мыслям.
Когда мы уже выдохлись, Батя посмотрел на нас, подслеповато щурясь, и рассказал нам историю. Далее немного литературно переработанный его рассказ:
- После войны было очень сложно. Наше поколение рождённых в 1945-1947 годах хлебнуло по самое нехочу. Шутка ли! Страна в разрухе была! Электричество у нас в посёлке было только по вечерам и появилось аж в пятидесятых годах. А так всё с лучиной, свечкой, керосинкой. Ложки были только деревянные. Одежёнку передавали от старших к младшим, перешивали старые военные гимнастёрки, галифе. Очень ценились матросские бушлаты! Обувь вообще ценилась на вес золота – весной, летом, осенью чуть ли не до декабря дети бегали только босиком.
Город-то от нас рядом — через перевал всего, но туда добраться только пешком или на попутке. А пешком через перевал то ещё удовольствие, но ходили! А куда деваться-то? Муки купить, крупы.
В огородах занимались в основном дети – родители-то на работе. Кто в колхозе, кто в лесопильной артели, кто в городе на заводах или в порту.
Помню, как в посёлке прошёл слух, о том, что будут путёвки в пионерлагерь где-то в Кабардинке. Как же мне хотелось туда поехать! Просто грезил! Но у моих родителей не было шести рублей на эту путёвку… Дааа, горевал я тогда очень сильно.
В этот момент Батя глянул на своего внука, который до этого игрался с планшетом, пытаясь подружить его со своими новыми смарт-часами. Мишка после этого Батиного взгляда как-то смутился и отложил планшет в сторону. В комнате повисла тишина – вся семья слушала Батин рассказ и он продолжил:
- Школу я заканчивал в городе. Конечно, негодяй был! По точным наукам с двоек на тройки перебивался. По гуманитарным ещё более или менее – легко давались. Увлёкся я тогда плаванием, даже КМС получил. Но учиться не хотел, хулиганил! Редкий педсовет в школе проходил без разбора моих шалостей. И вот с нашим директором как-то не сложились отношения. Не могу сказать, что он меня ненавидел или ещё чего. Но если в школе что-то случалось – виноватым он всегда делал меня. Обидно было. Сами понимаете, натворил один раз делов и всё! Дальше они как снежный ком растут! И за мной вечно косяк за косяком был.
Когда школу заканчивали, директор мне заявил «Аттестат получишь в августе!». Да мне всё равно тогда было!
Мои одноклассники уезжали на вступительные экзамены в ВУЗы и техникумы, а я лето после школы лентяйничал, мотался в город, шлялся по парку, завелась у нас компания дружков, некоторые с криминальными наклонностями. Выпивали. Однажды в июле в пивной возле порта мы подрались с греческими моряками, матросами сухогруза. В качестве трофеев нам достались рублей тридцать деньгами и пара наручных часов, которые мы загнали на толкучке. Вот тут-то и случилась история, которая повлияла на всю мою, да и на вашу жизнь.
В конце июля к нам домой в посёлок пришёл милиционер, который доставил меня в районное отделение милиции, где у меня состоялся разговор с начальником милиции. Здоровый такой мужик в синей форме, фронтовик, орденские планки на кителе. В кабинете кошмар как накурено было! И говорит мне начальник:
- Сынок! Есть у меня информация, что ты пошёл по кривой дорожке. Этак ты скоро до тюрьмы допрыгаешься! Посмотри какая у тебя семья: отец фронтовик, работает не покладая рук, мама ударница в колхозе, брат мастер уже на судоремонтном заводе, на очень хорошем счету, сестра в техникуме. А ты? Шалопай!
Я удивился, конечно, его осведомлённости, потому что с милицией никогда дел не имел. Он продолжил:
- Почему ты учиться никуда не идёшь? В чём дело?
— Так у меня это… Аттестата даже нет.
— Как нет? Ты же одиннадцатилетку закончил!
— Ну, я с директором школы не в ладах. Он мне сказал, что аттестат выдаст только в августе!
Начальник милиции задумчиво походил по кабинету и тихо сказал:
- Вот же гад! Специально аттестат не выдал, чтобы парень учиться никуда не пошёл. Вступительные все до конца июля. Одна дорога ему – или докером в порт, или в тюрьму.
И вот тогда я понял весь ужас ситуации с получением аттестата. Стала понятна мне гадская сущность нашего директора школы. И такая во мне злость закипела! Попался бы он мне в тот момент – разорвал бы на куски.
Начальник выгнал меня в коридор. В кабинет заходили и выходили милиционеры, начальник звонил кому-то по телефону, что-то доказывал, ругался. Ему приносили какие-то списки, таблицы. А я сидел на стуле и думал, какой же я дурак, что допустил такую ситуацию, какой козёл директор школы. Строил планы мести. Один страшней другого!
Через несколько часов, когда я уже окончательно одурел от сидения в коридоре, начальник позвал меня в кабинет и сразу без прелюдий сказал:
- У нас есть разнарядка в одно из военных училищ. Сейчас пойдёшь в военкомат. Там тебя ждут. Давай, иди!
На мои слабые возражения он никак не отреагировал, просто мягко вытолкал из кабинета, приговаривая:
- Иди-иди! Военком ждёт! Потом ко мне за характеристикой зайдёшь.
В военкомате мне сообщили, что выдают мне направление для поступления в военное училище Внутренних Войск МООП РСФСР и вступительные экзамены начнутся в конце августа.
- Это что? Милицейские войска???
Военком строго взглянул на меня:
- Это Внутренние войска. Это не милиция. Смотри парень, не подведи нас.
В течении двух недель я прошёл несколько медкомиссий, собрал необходимые документы, забрал свой злосчастный аттестат из школы и вот уже ехал в компании семи кандидатов на поступление в училище в город Орджоникидзе.
Всё время я мечтал о мести директору школы.
В училище из восьми кандидатов из нашего города поступил только я. Тяжело ли было учиться? Очень! Представьте, каждый день шесть часов лекций, три часа самоподготовки, учения, стрельбы, караульная служба. Мы получали две специальности – офицер мотострелковых войск, с особым изучением специфики службы внутренних войск, и юриспруденция. Учиться плохо не получалось – это ведь армия! Лекции по военным дисциплинам нам преподавали военные, в большинстве своём фронтовики.
Юридические дисциплины преподавались гражданскими специалистами – среди них было несколько молодых и красивых женщин. И вот как стоять неподготовленным перед ними всеми? Как мычать «Я не подготовился»? А ведь нас всё-таки учили воевать – это было очень интересно! Первое полугодие я закончил с несколькими четвёрками, а в отпуск домой отпускали только отличников. Второе полугодие было закончено на оценку «отлично» и за успехи в учёбе и службе меня наградили первой медалью «20 лет Победы». Всё время учёбы я строил планы мести директору! Даже на стрельбище представлял на месте мишени его лицо и бил туда без промаха! На занятиях по рукопашному бою, я представлял, как бросаю его через плечо, как бью в ненавистное мне лицо. Нередко мои учебные соперники высказывали мне за излишнюю силу ударов.
Батя замолчал, наверное, заново переживал то время.
- А дальше? – прервала тишину жена брата.
— А дальше как в кино! – улыбаясь, сказала наша Мама.
Батя продолжил:
- И вот мой первый отпуск летом 1965 года. Я еду домой! Вышел на перрон нашего приморского городка – мундир наглажен, сапоги с искрой, васильковая фуражка с малиновым околышком идеально сидит. И на выходе на привокзальную площадь, прямо на лестнице, я столкнулся с директором. Он спешил навстречу с двумя чемоданами. Я встал у него на пути. Он поднял голову и выронил один чемодан:
- Тыыы?!?!
— Курсант Орджоникидзевского краснознамённого военного училища Внутренних войск МООП РСФСР им. Кирова. За успехи в учёбе награждён отпуском. Здрасссьте, Николай Леонтьевич!
Директор осмотрел меня с ног до головы, остановив взгляд на фуражке цветов легендарного НКВД и на одинокой медали у меня на груди. Прошипел:
- Отличники вернулись, не поступили. А тыыы…
Он плюнул себе под ноги, прошёл мимо меня, что-то бубня под нос.
- Вот и случилась моя месть, — Батя улыбаясь, оглядел нас. – В тот миг я понял, что незачем его бить, строить ему козни. Просто нужно было показать, кем я стал!
За столом повисла тишина. Мама молча встала, подошла к шкафчику. Поправила на полочке фоторамку, где рядом было вставлено две фотографии – Батя-курсант и Батя-полковник. Достала бутылку коньяка, которую очень берегла:
- Ну что ж. За эту историю можно выпить ещё по граммульке.
Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями в родительском доме.
Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».
И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про месть вообще. Батя затих и в нашем с Братом споре участия не принимал, а молча смотрел в окно и улыбался каким-то своим мыслям.
Когда мы уже выдохлись, Батя посмотрел на нас, подслеповато щурясь, и рассказал нам историю. Далее немного литературно переработанный его рассказ:
- После войны было очень сложно. Наше поколение рождённых в 1945-1947 годах хлебнуло по самое нехочу. Шутка ли! Страна в разрухе была! Электричество у нас в посёлке было только по вечерам и появилось аж в пятидесятых годах. А так всё с лучиной, свечкой, керосинкой. Ложки были только деревянные. Одежёнку передавали от старших к младшим, перешивали старые военные гимнастёрки, галифе. Очень ценились матросские бушлаты! Обувь вообще ценилась на вес золота – весной, летом, осенью чуть ли не до декабря дети бегали только босиком.
Город-то от нас рядом — через перевал всего, но туда добраться только пешком или на попутке. А пешком через перевал то ещё удовольствие, но ходили! А куда деваться-то? Муки купить, крупы.
В огородах занимались в основном дети – родители-то на работе. Кто в колхозе, кто в лесопильной артели, кто в городе на заводах или в порту.
Помню, как в посёлке прошёл слух, о том, что будут путёвки в пионерлагерь где-то в Кабардинке. Как же мне хотелось туда поехать! Просто грезил! Но у моих родителей не было шести рублей на эту путёвку… Дааа, горевал я тогда очень сильно.
В этот момент Батя глянул на своего внука, который до этого игрался с планшетом, пытаясь подружить его со своими новыми смарт-часами. Мишка после этого Батиного взгляда как-то смутился и отложил планшет в сторону. В комнате повисла тишина – вся семья слушала Батин рассказ и он продолжил:
- Школу я заканчивал в городе. Конечно, негодяй был! По точным наукам с двоек на тройки перебивался. По гуманитарным ещё более или менее – легко давались. Увлёкся я тогда плаванием, даже КМС получил. Но учиться не хотел, хулиганил! Редкий педсовет в школе проходил без разбора моих шалостей. И вот с нашим директором как-то не сложились отношения. Не могу сказать, что он меня ненавидел или ещё чего. Но если в школе что-то случалось – виноватым он всегда делал меня. Обидно было. Сами понимаете, натворил один раз делов и всё! Дальше они как снежный ком растут! И за мной вечно косяк за косяком был.
Когда школу заканчивали, директор мне заявил «Аттестат получишь в августе!». Да мне всё равно тогда было!
Мои одноклассники уезжали на вступительные экзамены в ВУЗы и техникумы, а я лето после школы лентяйничал, мотался в город, шлялся по парку, завелась у нас компания дружков, некоторые с криминальными наклонностями. Выпивали. Однажды в июле в пивной возле порта мы подрались с греческими моряками, матросами сухогруза. В качестве трофеев нам достались рублей тридцать деньгами и пара наручных часов, которые мы загнали на толкучке. Вот тут-то и случилась история, которая повлияла на всю мою, да и на вашу жизнь.
В конце июля к нам домой в посёлок пришёл милиционер, который доставил меня в районное отделение милиции, где у меня состоялся разговор с начальником милиции. Здоровый такой мужик в синей форме, фронтовик, орденские планки на кителе. В кабинете кошмар как накурено было! И говорит мне начальник:
- Сынок! Есть у меня информация, что ты пошёл по кривой дорожке. Этак ты скоро до тюрьмы допрыгаешься! Посмотри какая у тебя семья: отец фронтовик, работает не покладая рук, мама ударница в колхозе, брат мастер уже на судоремонтном заводе, на очень хорошем счету, сестра в техникуме. А ты? Шалопай!
Я удивился, конечно, его осведомлённости, потому что с милицией никогда дел не имел. Он продолжил:
- Почему ты учиться никуда не идёшь? В чём дело?
— Так у меня это… Аттестата даже нет.
— Как нет? Ты же одиннадцатилетку закончил!
— Ну, я с директором школы не в ладах. Он мне сказал, что аттестат выдаст только в августе!
Начальник милиции задумчиво походил по кабинету и тихо сказал:
- Вот же гад! Специально аттестат не выдал, чтобы парень учиться никуда не пошёл. Вступительные все до конца июля. Одна дорога ему – или докером в порт, или в тюрьму.
И вот тогда я понял весь ужас ситуации с получением аттестата. Стала понятна мне гадская сущность нашего директора школы. И такая во мне злость закипела! Попался бы он мне в тот момент – разорвал бы на куски.
Начальник выгнал меня в коридор. В кабинет заходили и выходили милиционеры, начальник звонил кому-то по телефону, что-то доказывал, ругался. Ему приносили какие-то списки, таблицы. А я сидел на стуле и думал, какой же я дурак, что допустил такую ситуацию, какой козёл директор школы. Строил планы мести. Один страшней другого!
Через несколько часов, когда я уже окончательно одурел от сидения в коридоре, начальник позвал меня в кабинет и сразу без прелюдий сказал:
- У нас есть разнарядка в одно из военных училищ. Сейчас пойдёшь в военкомат. Там тебя ждут. Давай, иди!
На мои слабые возражения он никак не отреагировал, просто мягко вытолкал из кабинета, приговаривая:
- Иди-иди! Военком ждёт! Потом ко мне за характеристикой зайдёшь.
В военкомате мне сообщили, что выдают мне направление для поступления в военное училище Внутренних Войск МООП РСФСР и вступительные экзамены начнутся в конце августа.
- Это что? Милицейские войска???
Военком строго взглянул на меня:
- Это Внутренние войска. Это не милиция. Смотри парень, не подведи нас.
В течении двух недель я прошёл несколько медкомиссий, собрал необходимые документы, забрал свой злосчастный аттестат из школы и вот уже ехал в компании семи кандидатов на поступление в училище в город Орджоникидзе.
Всё время я мечтал о мести директору школы.
В училище из восьми кандидатов из нашего города поступил только я. Тяжело ли было учиться? Очень! Представьте, каждый день шесть часов лекций, три часа самоподготовки, учения, стрельбы, караульная служба. Мы получали две специальности – офицер мотострелковых войск, с особым изучением специфики службы внутренних войск, и юриспруденция. Учиться плохо не получалось – это ведь армия! Лекции по военным дисциплинам нам преподавали военные, в большинстве своём фронтовики.
Юридические дисциплины преподавались гражданскими специалистами – среди них было несколько молодых и красивых женщин. И вот как стоять неподготовленным перед ними всеми? Как мычать «Я не подготовился»? А ведь нас всё-таки учили воевать – это было очень интересно! Первое полугодие я закончил с несколькими четвёрками, а в отпуск домой отпускали только отличников. Второе полугодие было закончено на оценку «отлично» и за успехи в учёбе и службе меня наградили первой медалью «20 лет Победы». Всё время учёбы я строил планы мести директору! Даже на стрельбище представлял на месте мишени его лицо и бил туда без промаха! На занятиях по рукопашному бою, я представлял, как бросаю его через плечо, как бью в ненавистное мне лицо. Нередко мои учебные соперники высказывали мне за излишнюю силу ударов.
Батя замолчал, наверное, заново переживал то время.
- А дальше? – прервала тишину жена брата.
— А дальше как в кино! – улыбаясь, сказала наша Мама.
Батя продолжил:
- И вот мой первый отпуск летом 1965 года. Я еду домой! Вышел на перрон нашего приморского городка – мундир наглажен, сапоги с искрой, васильковая фуражка с малиновым околышком идеально сидит. И на выходе на привокзальную площадь, прямо на лестнице, я столкнулся с директором. Он спешил навстречу с двумя чемоданами. Я встал у него на пути. Он поднял голову и выронил один чемодан:
- Тыыы?!?!
— Курсант Орджоникидзевского краснознамённого военного училища Внутренних войск МООП РСФСР им. Кирова. За успехи в учёбе награждён отпуском. Здрасссьте, Николай Леонтьевич!
Директор осмотрел меня с ног до головы, остановив взгляд на фуражке цветов легендарного НКВД и на одинокой медали у меня на груди. Прошипел:
- Отличники вернулись, не поступили. А тыыы…
Он плюнул себе под ноги, прошёл мимо меня, что-то бубня под нос.
- Вот и случилась моя месть, — Батя улыбаясь, оглядел нас. – В тот миг я понял, что незачем его бить, строить ему козни. Просто нужно было показать, кем я стал!
За столом повисла тишина. Мама молча встала, подошла к шкафчику. Поправила на полочке фоторамку, где рядом было вставлено две фотографии – Батя-курсант и Батя-полковник. Достала бутылку коньяка, которую очень берегла:
- Ну что ж. За эту историю можно выпить ещё по граммульке.
Про маркетинг. Знакомая рассказала.
Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.
Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку.
Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.
- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.
- Давайте купон.
- Какой купон?
- Обыкновенный. Купон.
- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???
- Обратитесь на стойку информации.
- А без этого никак?
- Никак.
Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.
Подкатываю к стойке информации, так мол и так.
- А купон у вас есть?
- ???????
- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.
Достаю планшет, зашла.
- Вы на что хотите скидку?
Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.
- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.
- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?
- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.
- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?
- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку.
- А карта зачем? Клубная.
- У нас такие правила.
- Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.
- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.
- А я не знаю.
- Ну, вот теперь знаете.
- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.
- В каком смысле?
Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:
- Девушка!
- За девушку отдельное спасибо.
- В каком смысле?
- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.
- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.
- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?
- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.
- Что?
- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.
- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?
- Конечно, вы же за скидкой пришли.
- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.
- В смысле?
- Это я так, простите. Продолжайте.
- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.
- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?
- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.
Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.
Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.
- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.
- Давайте купон.
- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.
- Купон нужен.
- Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.
- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?
- И последний.
- Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.
- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.
- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.
- Не, не.
- Ну как хотите.
Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором.
Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.
Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.
Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку.
Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.
- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.
- Давайте купон.
- Какой купон?
- Обыкновенный. Купон.
- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???
- Обратитесь на стойку информации.
- А без этого никак?
- Никак.
Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.
Подкатываю к стойке информации, так мол и так.
- А купон у вас есть?
- ???????
- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.
Достаю планшет, зашла.
- Вы на что хотите скидку?
Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.
- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.
- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?
- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.
- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?
- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку.
- А карта зачем? Клубная.
- У нас такие правила.
- Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.
- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.
- А я не знаю.
- Ну, вот теперь знаете.
- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.
- В каком смысле?
Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:
- Девушка!
- За девушку отдельное спасибо.
- В каком смысле?
- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.
- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.
- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?
- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.
- Что?
- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.
- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?
- Конечно, вы же за скидкой пришли.
- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.
- В смысле?
- Это я так, простите. Продолжайте.
- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.
- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?
- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.
Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.
Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.
- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.
- Давайте купон.
- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.
- Купон нужен.
- Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.
- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?
- И последний.
- Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.
- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.
- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.
- Не, не.
- Ну как хотите.
Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором.
Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
Очередь развеселилась.
Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.
Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно.
Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нащего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.
Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда. Поселок Кадниковский. 1975 год.
Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно.
Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нащего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.
Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда. Поселок Кадниковский. 1975 год.
15
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60.
В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про
остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.
В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди
прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся,
невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил
неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в
сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой
двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.
Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто
особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было
негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен
километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного
проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем,
расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по
рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как
опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в
подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто
не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия
морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в
свободное от работы время.
Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно.
Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом,
бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них
для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился
именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке...
Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью
и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным
мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор,
приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и
жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых
приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно
обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется
"освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к
телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того
обхватить его руками сзади и сжать.
"Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо
первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну,
сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая,
ответил прославленный боец.
Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил
мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого
освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой
взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по
рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к
инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти",
вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски
немедленно разжались.
Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом
повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не
попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах
медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря.
Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца
инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными
выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.
В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про
остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.
В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди
прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся,
невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил
неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в
сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой
двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.
Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто
особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было
негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен
километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного
проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем,
расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по
рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как
опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в
подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто
не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия
морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в
свободное от работы время.
Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно.
Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом,
бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них
для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился
именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке...
Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью
и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным
мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор,
приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и
жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых
приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно
обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется
"освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к
телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того
обхватить его руками сзади и сжать.
"Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо
первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну,
сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая,
ответил прославленный боец.
Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил
мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого
освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой
взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по
рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к
инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти",
вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски
немедленно разжались.
Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом
повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не
попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах
медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря.
Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца
инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными
выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.
Видел сам.
Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?
Ответ - мужским
Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?
Ответ - мужским
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :)
Дио
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :)
Дио
1
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
10
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.
5
Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить,
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Лучшая история за 15.04:
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →