Поиск по автору:

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.

Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд,
ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на
имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин
из самой Финляндии – далеко за Урал.
Но смеяться еще рано.
Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном
вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.
Теперь уже можно и посмеяться.

Ал.

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

дохлый конь борозды не испортит

Древнекитаская борьба у-шу происходит от еще более древней русской - у@башу

Жена недосмотрела фильм, в котором какой-то очередной маньяк пытается
угробить круизный корабль и всю команду, и уснула.
Честно досмотрев до конца, я тоже попытался заснуть, но не тут то
было... Отдохнувшая и посвежевшая жена жаждала общения. Я как мог,
спросонья отвечал на вопросы.
- Ну расскажи, что там было.
- Да так, ничего...
- Ну фильм-то хороший?
- Да... нормальный...
- А чем закончился? Корабль утонул?
- Нет, он остался жив...

Я раньше считал моего соседа тупым...
Но когда его пятилетнему сыну подарили большой барабан, он
заинтересованнос спросил:
"Интересно, а что у него внутри"?

іжик в тумане ходит по лесу:
-Лошадка-а! Лошадка-а!
-Медвежо-нок! Медвежо-нок!
-(блюет)Ихтиаааандр!