Повторные анекдоты

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много
времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается
парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел
ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Грустный программист с утра сидит на кухне, к нему подходит жена.
- Вася, что случилось, программа не пишется?
- Да нет, написал все.
- А что тогда грустный такой?
- На Backspace уснул.

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет
командовала через своего мужа...

Люди бывают 10 типов: одни знают двоичное исчисление, а другие нет.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из
сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по
проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцинденте
виновата Россия

Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит;
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ

к хорошему программисту приходит Дед Мороз, а к плохому - Dead Line.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

Я раньше считал моего соседа тупым...
Но когда его пятилетнему сыну подарили большой барабан, он
заинтересованнос спросил:
"Интересно, а что у него внутри"?

Парочка выбралась с палаткой на природу. Только поставили палатку,
только занялись... как вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки...
и в образовавшейся дыре показывается голова грузина:
- Изолента есть?
- Нет...
Голова скрывается, парочка зашивает палатку и снова, только занялись...
вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки, голова грузина:
- На изоленту!..

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

31 декабря 2007 г.
Новогоднее обращения президента РФ В. В. Путина:
- я устал я ухожу!

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Русалка села на шпагат!!! =)))

Как отличить настоящего программиста?
Он ходит в туалет с ноутбуком.

из рубрики нанотехнологий:
- что может быть тоньше комариного @уя?
- струя из него вытекающая...

Идет девушка-длинные ноги, короткая юбочка-навстречу ей 2 парня
Один говорит другому - ВОТ ЭТИ БЫ НОГИ ДА МНЕ НА ПЛЕЧИ
а она говорит - И ССАТЬ В РОТ, ПОКА ПУЗЫРИ ИЗ НОСА НЕ ПОЛЕЗУТ!!!!

Вы знаете такую группу - "Дюна"?
Так вот, мужик заходит в звукозапись и говорит:
- У вас есть запись "Дюны"?
На него посмотрели как на придурка и говорят:
- Вы знаете, вон там, через дорогу есть игрушечный магазин. Там всякие
покемоны, чебурашки. Может, и ЗАПИЗДЮНЫ есть...

Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну
воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка
на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?"
другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем
веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а
на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы,
на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ
БЕРЕМ:)))