Повторные анекдоты

Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок
русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето".
Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не
делали, только траву курили...
Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово
"книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться...
Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал,
потом еще покушал потом опять почитал...
Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали...
Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него
такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров....

Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета
безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы
предоставляет. Буш Путину:
- Какой у тебя секретарь расторопный.
Путин Бушу:
- А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка.
Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?".
Иванов подумал-подумал и говорит:
- Да это же я сам!
Путин Бушу:
- Вот видишь!
Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс.
- Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат.
Кто это?".
Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой:
- Не знаю.
- Дура ты. Это же Иванов!

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе я согрешил!
- И каков же твой грех?
- Я отодрал жену в жопу...
Ребе на него по отечески смотрит и отвечает:
- Возьми автомат и застрели араба на границе.
Еврей ушел. Возвращается через день.
- Ребе я снова согрешил!
- Снова с женой?
- Да!
- Больше ко мне ходи, а сразу бери автомат и стребяй араба, - отвечает
ребе, - и грех автоматически спишется!
Через два-три месяца приходит к ребе жена и говорит:
- Ребе, ну я все понимаю... но почему вы решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!!!

Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.

Благодаря женщине мужчина становится миллионером!!! Сейчас все мужчины
наверное задумались почему? А потому что он был до нее МИЛЛИАРДЕРОМ!!!
:))))

Парень с девушкой за стойкой бара пьют пиво, ну типа Corona. Ну, из
бутылки. Что-то скучно - молчат.
Она задумчево поглаживает пальцами бутылку у основания.
- О чем ты думаешь? - спрашивает он.
- О моем прошлом бойфренде.
- Лучше бы ты думала обо мне.
- Ладно, буду думать о тебе - говорит она и начинает гладить горлышко.

Живут, значит, муж с женой, детей у них нет, оба прекрасно понимают что

муж трахает всех на лево и на право, жену? бут напропалую, вот муж
однажды и предлогает жене: "Слушай, ведь мы прекрасно понимаем что
изменяем друг другу, давай при встречи, если я кого отдеру, или тебя кто
отчпекает говорить "Привет"".
На следующий день встречаются они и муж жене говорит: "Привет дорогая".

Привет привет дорогой - овечает она ему.
Мужа аж обида взяла, как так, неужто я жену свою в этом деле не
обскакаю.
На следующий день встречаються снова, Муж опять: "Привет привет
дорогая", а она ему - привет привет, и утром два привета.