Поиск по автору:

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много
времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается
парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел
ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет
командовала через своего мужа...

Тупой анекдот:

Лезет корова на березу. Ворона:
- Буренк, ты куды?
- Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать..
- Дура, на ней ж яблок не растет!!!
- Сама дура.. я их с собой взяла...

Парочка выбралась с палаткой на природу. Только поставили палатку,
только занялись... как вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки...
и в образовавшейся дыре показывается голова грузина:
- Изолента есть?
- Нет...
Голова скрывается, парочка зашивает палатку и снова, только занялись...
вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки, голова грузина:
- На изоленту!..

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Собрались американец, француз и русский бухать.
Начало пьянки.
Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты
попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции
есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное
не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село
Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается...
Середина пьянки.
Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну
не все попадают в цель, где-то 50на 50...
Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую
девушку, и если она не проститутка можно жениться...
Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12
воробьев помещается...
Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши
ракеты вообще никуда не попадают...
Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все
страшные, и все проситутки...
Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12
воробьев помещается...
Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали...
Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...

Древний Рим.
У Юлия Цезаря день рождение...
Его друзья собрались и решили сделать ему подарок.
Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают
осыпать золотом.
Но, все это уже было и надо что-то новое.
Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет
возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль
дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили.
Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима
повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит:
- Вы чего висите ?
А раб спрашивает: Ты кто,
- Я кто, я Юлий Цезарь,
- Ну тогда, Happy birthday to you...

Вы знаете такую группу - "Дюна"?
Так вот, мужик заходит в звукозапись и говорит:
- У вас есть запись "Дюны"?
На него посмотрели как на придурка и говорят:
- Вы знаете, вон там, через дорогу есть игрушечный магазин. Там всякие
покемоны, чебурашки. Может, и ЗАПИЗДЮНЫ есть...