Повторные анекдоты

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь
нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску
впятером курят, а все равно смеются.

Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
спрашивает:
- Хобот показывать?
Алена

Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

Парень с девушкой в подъезд зашли, она лампочку откручивает и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура?! Она ж ГОРЯЧАЯ!

www.donorwater.narod.ru

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы
беременны".

Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Alexandr Nikolaevich

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
- Эх! Красота-то какая!
- Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо.
ASMiD

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Тупой анекдот:

Лезет корова на березу. Ворона:
- Буренк, ты куды?
- Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать..
- Дура, на ней ж яблок не растет!!!
- Сама дура.. я их с собой взяла...

Как время меняет старые песни о главном: Пришли девченки, стоят в
сторонке, мошонки в руках теребя...

-Эту картошку хотите Вы... И гамбургер этот нужен Вам!.. И напиток
чудесный специально для Вас!... Спасибо. Свободная касса!!!
EgoBrain

-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках?
- А это я мороженое кушал...
- Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки!
МУР.

Змей Горыныч спит... Через какое-то время просыпаются две головы. Одна:
"Ты с той головой не общайся, я вчера видел как ее в ж*пу вы*бали!"

www.donorwater.narod.ru

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Alexandr Nikolaevich

Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином
пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!).
Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу.
Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига
мне этот хлеб! »

Чебурашка плачет возле речки. К нему Гена подходит:
- Ты что плачешь?
- Трусы уплыли.
- Ну и х*й с ними!
- Вот именно, х*й-то с ними!

www.donorwater.narod.ru

А вот новое предложение от известного сотового оператора:
"Белые Ночи - пизди сколько хочешь!"
ЗЫ: Питеру привет с Уралмаша.

Приезжает мужик на работорговческую ферму. Плаятит немеряное бабло и
покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к
себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров
в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и
имеет, жестко.
Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает.
Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и
говорит:
- Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного
негра! остальных же убил!
- А ты представь, как у него очко сжалось!

EgoBrain

Пацан идет и орет:
- Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!!
К нему мент подходит и говорит:
- Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не
обсохло?!
- Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!

www.donorwater.narod.ru

Девочка подходит к отцу:
- Пап, дай денег на дискотеку?
- Отсосеш-дам.
- Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит
девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется...
Подходит опять к отцу:
- Пап, ну дай денег на дискотеку!
- Я тебе уже сказал: отсосешь-дам.
Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает:
- Пап, а че от тебя говнецом попахивает?
- Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.

едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона
и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с
родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела
спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая
щеренгу.