Повторные анекдоты

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут
самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу
больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка,
потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с
Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на
стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без
базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает
Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает
метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще
15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает:
"Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги
сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется -
сразу сознание теряю..."

З. Ы. Жизнь...

Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит:
- Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он
разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то
обнаружил, что его одежду украли арабы.
- Позвольте, но арабов тогда здесь не было!
- А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части
переговоров.

Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан?
Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе
шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным
oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке
земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается...
А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...

TaNkist (xoxma.ru(c))

Флоридский пляж. Жара!
Вдруг появляется "Новый русский" в зимней спортивной одежде. С лыжами!
Стоит поглядывает в небо. На окружающих - ноль внимания.
Кто-то из служителей пляжа подходит к нему
- Сэр, вы, по всей вероятности ошиблись. Это- Майями, а не Лиллехаммер
или Ногано.
- Спокуха, парень! - небрежно бросает "новый".- Снег летит следующим
рейсом.

Пo заключению специальнoй кoмиссии, 66 еврейских террoристoв-камикадзе
захватили рoссийский самoлет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НіМ В МИРНУЮ
УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! 8-[]

TaNkist (from xoxma.ru(c))

Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги-от
ушее. Ляля! То да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- "Мерс" у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну тогда пока. Я тороплюсь,-и слиняла...
Задумался "новый". Ну ладно, могу свой "вольво"
обменять на "мерс", дачу на Кипре продать, купить в Ирпене...
Но зачем в моем офисе сносить два верхнихь этажа?!

Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок
демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры
- у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень -
100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это
означает!?
- Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя...
- Давайте, но у меня только 50 рублей.
- Пойдем.
Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать.
Даме захорошело, застонала:
- Дальше, дальше!
Мужик: -Не! Только на 50!
- Я потом отдам остальные!
- Деньги вперед!
Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу.
Мужик дернулся и заорал благим матом:
- Грабють!!!

Шеф сегодня задачу поставил. Выдал кубики с буквами "Ж","О","П" и "А", и
сказал, что пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" с работы не уйду! :)

Из дневника первобытного человека: Первый день прошел очень, очень
хорошо потерялась дочка вождя мы ее нашли и всей общиной трахнули.
Второй день прошел прекрасно потерялась дочка шамана мы ее нашли и всей
общиной трахнули.
Третий день прошел очень, очень плохо я даже и сам не знаю как я
потерялся.

В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную
память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный
член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.

В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с
пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир
скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле.
Судья спросил его о последнем желании.
- Дайте мне банан.
Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный
двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив,
- и по закону штата был выпущен на свободу.
Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все
повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен.
Приговор: электрический стул.
- Ваше последнее желание.
- Дайте мне банан...
Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова
был выпущен на свободу...

- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я
ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.

Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"

Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было
очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят:
- Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."

Мальчик:"Ну?"
Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"

Xameleon

Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

Взято с http://forum.ukr-chat.com/index.php/topic,171.0.html

Старая эстонская деревушка. Поздний вечер... Трактир... Стук в дверь.
(Т)рактирщик открывает - на пороге стоят два (э)стонца..
(э) - Скажииите, поожааалуста, что мы моожем сделать на 50 кроон?!
Ну очень усталый трактирщик отвечает:
(Т) - Ну не знаю, идите вон там в кустах отсосите друг-другу...
И закрывает дверь...
Проходит пол часа... опять стук в дверь. Трактирщик открывает, а там эти
же два эстонца...
(Т) - Ну что вам еще надо???
(э) - уже ничегоооо... Вот только деееньги комуу отдаваать?!

Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает.
- Ворона, это правда, что ты очень умная?
- Да!
Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет.
- Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне
"нет" сказать.

- Папа Карло! Папа Карлооо! Мальвина пропала!!
- Буратино, дык вот жешь она на плече у тебя висит!
- А ты ее понюхааай!....

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

Двое:
- А не сыграть ли нам в очко?
- В каком смысле?

Приходит поррутчик Ржевский к Пушкину:
-Саша завтра бал напиши какой-то стих, чтоб я форсанул.
-Хорошо, запоминай;
Адам прижавши Еву к древу
Сорвал ей девственное чрево.
-Запомнил?
-Да.
Пришол поррутчик на бал,и только протанцевали кадриль выходит на
середину зала и говорит;
-Слушайте новый стих А.С.Пушкина;
Адам прижавши Еву к дубу
-Ой к сосне, птху , короче вые-л ее.

Беседyют Ющенко, Тимошенко и Порошенко. Ющенко:
- Чеpез 40 лет Украина станет бoгатoй стpанoй.
Тимошенко:
- Жаль, чтo нас yже не бyдет.
Поршенко:
- Hе "жаль", а "потому что"...
-----------------------------------
В связи с последними событиями в Украине девиз "Ющенко - Так!"
("Ющенко - да" рус.) следует начинать писать как "Ющенко - Так Вам
и надо !

TaNkist

Сидит ежик. В лесу ночью. Темно, ветер... Тени бьются...
Ежик: я смелый, я смелый, мне не страшно.......
Вдруг вутка - ХРУСЬ... Ежик со страху кучу наложил....
Ежик: это не я, это не я, это не я.......

Ющенко:
- Кoгда-тo я был красивым и умным, нo во время выборов меня пoдменили...
TaNkist

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла
информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО!
Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не
понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся!
ГАРИК

Навеяли авиалинии Кубани (АЛК).
Хорошо, что не Кубанские авиалинии...

-хорошая!
- хорошая!
- плохая!
- хорошая!
- плохая!
- плохая!
- хорошая!
- Ну все! Хватит! Даже бульбу без Лукашенко перебрать не можете!
(сказал Лукашенко, бросая трубку телефона)

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Киски свои теребят,
Потому что на десять девчонок,
По статистике девять ребят.

Украина.
Эфир 5-го канала.
Максим Чайка, начиная переpачу:
"Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. Казалocь бы, пpичем
здеcь Янукович?..."
TaNkist