Поиск по автору:

"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров

Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.

Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...

Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая.
Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки,
предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы
сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на
резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли,
а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам.
Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо
нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5
с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из
рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом,
поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине.
Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий
крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог:
- Отдай шапку, зараза, а то прибью!
- Коля, это ты что-ли???????
- Анька, ты??????
- Сколько лет-то невидились, со школы еще!!!
- А ты ничуть не изменилась!
- Ты тоже Николай все такой же!
- Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.

Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня,
если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"

Несчастный ребенок.

Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для
себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".

Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...

Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей
из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного
опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии!
Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика
он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см,
плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на
большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту
знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень
образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке.
Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной
компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик
срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что
абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище,
но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то
очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика.
Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо
помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к
клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?".
Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо
мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка
замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим
их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без
того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может
быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие
третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того
скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым
шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших
людей!

В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную
память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный
член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.

Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу
честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой
коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера.
Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею
спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство
- оччень странные личности. Так вот собстна история.
Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается
нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический
чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а
нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не
вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне
манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец
смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это
сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе
чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса,
который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для
воспитания сисадминов".
- Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и
все...
- (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда
работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает?
Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку!
- Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси!
- Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!!
Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о
чем не проси".

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.

Пожелание педофила мальчику 12 лет - "Оставайся всегда таким же
молодым".