Новые истории - основной выпуск

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так
ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.

О детках и кошечках

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.

Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И
говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,
доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей
жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в
шоке, а этот взял и отключился ))))

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце
80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня
Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и
туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось
отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился
сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то
отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о
главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не
началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался
весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот
момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо
в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и
листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр
горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь
забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек»,
что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег
журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб
метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии.
Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что
находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100
метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое
гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и
при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.

Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было
моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они
обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю
на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с
твоим сознанием что-то происходит.
Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая
каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный
концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина
танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику
своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает,
подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые
аплодисменты.
Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на
сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами,
заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует
ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее
микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные
словеса.
А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей
микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты
восторженное? Разоблачил тетеньку?
Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на
свое место.
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...

Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.

Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на
огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод
косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит,
что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать
местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их
применении.

Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится
где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):

Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я
в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а
вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену
тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у
всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике.
Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего
коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как
могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы
тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех
подробностях :(

Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости
посвящается:
Один провинциальный ликероводочный завод на своих
грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган
"Не хлебом единым..."

куда там "флагману" и "славянской"...

только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"

Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.
здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).

Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это
сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то
Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и
сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его
возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во
всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.

Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и
талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством
студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на
пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к
ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили
огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей
актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.

Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени
для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то
трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю.
Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей
пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения
ролей.

Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем,
подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал
зачитывать вслух:

"Ланцелот - плохой студент.
Генрих - хороший студент.
Бургомистр - декан.
Кот - староста группы."

Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил
лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот,
осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими
головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал,
но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была
такая:

"Осел - полковник Лобов".

Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но
гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там
давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по
три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно
чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему
руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы
ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей.
Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но
ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте).
На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до
общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили,
как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью
генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил
еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период
ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей»
В общем в этот день я факсы не отправлял.

В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"

История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила.
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию
"Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на
немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский,
а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги
произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением
произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Непризнанный поэт.

Произошла эта история в одном из магазинов города.
В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для
охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику
в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали
прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а
деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и
снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и
менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С
утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились
после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить"
друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился
новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и
кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел
беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч".
PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился,
наверное раза в два.
PPS Хотя может и не все еще нашли.

К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)

Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница
выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего,
было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые
сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное
время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо
некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом,
постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную
проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то
момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих
резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит,
значит она об этом думает и наоборот.

Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине
была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а
скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь.
Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только
для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.

Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты
раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на
себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была
тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо
покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."

http://www.calend.ru Календарь праздников

Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая.
Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки,
предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы
сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на
резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли,
а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам.
Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо
нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5
с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из
рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом,
поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине.
Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий
крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог:
- Отдай шапку, зараза, а то прибью!
- Коля, это ты что-ли???????
- Анька, ты??????
- Сколько лет-то невидились, со школы еще!!!
- А ты ничуть не изменилась!
- Ты тоже Николай все такой же!
- Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.

Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня,
если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И
вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну,
впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее
утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя
и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я
начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как
горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я(с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое
тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем
лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.

В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе
нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск
пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.

Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая
не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную
реакцию...

Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................

Приключения эстонцев в Финляндии.

Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми
в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и,
соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то
есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным
пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или
рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до
свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову,
поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно
их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками,
однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как
говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному
из них мой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили
на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили
это дело отметить. И конечно же с шашлыками.
А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное)
несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка
огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять,
…дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик
строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер
сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная
техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в
полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так
что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит,
что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком),
двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один
нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое
замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если
бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны
тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание
колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и
тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро –
всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного
поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или
по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их
отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на
паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам
– видать свалился у кого-то в процессе погони).
Поэтому, учите языки товарищи!

Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.
После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)
оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать
способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни
были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:

1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на
основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую
жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право
избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.

5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от
всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической
системы, установленных в других странах.

В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,
иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,
украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским
индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?

Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на
лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут
он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает
руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким
раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными
поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть
яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти
в себя.

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить,
куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь
идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло
использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд
куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу»
Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах
газа, ответа концерн так и не получил.

Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...

Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор
думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы
совершенно. Они пишутся для нас.
Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются
двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и
рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них
достойно выходить. Привожу избранные пункты.
1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как,
оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам.
Ну просто откуда ни возьмись...
2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" ->
"Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет
разговор про "большую нужду -- бегите""
2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом
такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из
нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя,
собственно, так испугало? Вот этот стол?..."
Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные
извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы.
Ну, или импотенты. Ибо нефиг.
3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда
вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это
сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ:
"Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..."
Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка,
пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным
голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..."
4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы
нечаянно пукнули?".
И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же
странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и
признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по
душам -- открыто и искренне".
Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая
советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это
только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!

Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.

PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)

Сегодня знакомая впечатлениями делилась:

- У меня новый приятель! Такой классный, веселый!
Работает джедаем... То есть ди-джеем...

В ответ истории "Поговорим о сексе"

Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты
человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои
историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра
он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает
окружающий мир, но никого не обижает.
Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим
друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в
видеопрокате или или видеосалоне....
пообщались они значится, приятель и говорит:
- Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам
сбегаю.
И убегает...

Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут
подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней
работник магазина, говорит:
- Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"?
Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и
ответил.
- не знаю, клопы может и найдутся...

Б., Привет....

Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)

По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот,
например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали
«Степь да степь кругом». Никто слов не помнит.
Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает,
передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не
замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было.
Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там
вообще нет.
Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст
наказы?
Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто?
Лошадь!

Abrp722

К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента"
У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких
офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая
неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная
табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь
прерисовал к ней спереди букву С!

Забавно было придти сегодня в нюрнбергский продмаг и прочитать название
товара: "Манты. Турецкие тортеллини".

Борис Ущеренко

Вчера случилось.
Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для
бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно).
Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ
закупил материнскую плату, процессор, память.
В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас
торопят.
В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera,
завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят!
В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что
если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война.
Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач ,
подключили все необходимые сетевые диски, настроили.
Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили
работу всех приложений. Все работает.
Во второй половине дня за компьютером приехал юзер.
Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только
включить его в сеть и все будет О.К.
Уехал.
Через полчаса звонит - не работает задача.
Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать!
НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши.
В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к
локальной сети, спрашиваем патчкорд есть?
Отвечают нет, посылают человека за патчкордом.
В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ.
С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд.
Отвечает!
А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!

Все.

Славный город Вятка...
Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра
бесплатны!"...
Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со
временем проблемы...

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Навеяло историей про "The Mummy" за 7 июня

Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие
обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот
в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные
на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были
"восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на
фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет
злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:

"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."

Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов
фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у
него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...

Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я
спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм
Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.

Сегодня шла мимо здания прокуратуры. Со второго этажа из открытого окна
несется песТня-"Законы просты-все до п#зды!"Вот так...

Ну вот, значит...
Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету
через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список
(продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт
газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько
символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно
перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам
впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И
тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше
объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать
информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются
и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в
газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3
обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем
замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и
эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он
же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз
перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю....
Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту
газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О!
Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)"
Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было
пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))

Еще о сочетаниях вывесок. В Москве на пересечении Братиславской и
Перервы три организации вообще сделали одну вывеску на троих:

Гинекология Зубопротезирование Урология

Возникают нездоровые ассоциации: вначале вставляют женщинам туда зубы,
потом лечат их жертв.

На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он
изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке
возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая,
советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается
своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает.
Состоялся примерно такой диалог:
- Эта буква?
- А - арбуз.
- Эта буква?
- Г - Гуси.
- Эта буква?
- Пчи - пчелы.
Вот такие буквы встречаются в русском языке

Преамбула
Для тех кто постарше - сейчас с вузах нововведения по сессии - в
течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли
по которым выводится финальный рейтинг - читай оценка
Собственно история
Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию
и ужаснулась местному костехранилищу - там останки десятков тысяч людей
выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее......
Зрелище не для слабонервных....
Решила студентов поддержать шуткой - скачала с сайта картинку пары
пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху
заголовок - Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то
Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою
неподалеку вроде как с кем-то общаюсь
Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза
расширяются - я вся в ожидании.сейчас засмеется....
И вдруг - студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне -
это же не наша группа!!!!!!!!!!
Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила)
исчезли минут через 10........)))))))

Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать
компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И
только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с
парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и
БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило
поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром...

На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.

Не моя, но весьма реальная)))
Далее от первого лица...

Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту:
- Помоги отправить почту...
- Куда...
- В Москву...
- Адрес есть?..
- Есть...
- Давай...
Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом
"такой-то", корп. "такой".
Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...

Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин
советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на
капоте.

Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер.
Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных
славянских ОПТИМИСТОВ!

Из серии "детские вопросы"
Сын 6 лет:
- Мам, а почему у меня по утрам писюн встает и качается?
Три секунды на раздумья!
- Зарядку делает!
а правда почему?...

О забавных очепятках.
Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать
описание породы своего любимого питомца – керн-терьера.
(http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все
вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила.
Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась
представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку,
чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!

Коммандировочные люди меня поймут.
Преамбула.
В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно
Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей
металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz
коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший
мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня,
короче все круто и интересно.

Амбула
Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее
место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши
люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы
узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать,
что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно
не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти
весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал,
ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с
инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не
летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть,
добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря
было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили
посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на
одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась,
сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и
до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый
коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в
шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного
полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе
свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что
было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ
начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали
разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор,
народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических
неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами
понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди.
Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где
то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй
мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу,
ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то
оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет
как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает
двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и
мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не
буду, не интересно, но Москве был как никогда рад.
P.S.
Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним
армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался
простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у
страха глаза велики

На одном из форумов:

Вопрос:

Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом.
Если кому-то это интересно:
Стаж - 9лет
Ролликовые коньки - штук 5 сменил (у меня нога растет), последние
Rollerblade Aero7
В основном это FSK (Ну то есть подразумевается катание по городу)
Когда я почувствую что СТАЛ одним из них/вас?

Ответ:

Бугагагага!!! LoL! ыыыы...

Стаж за рулем - 10 лет
Автомобили - штук 7 сменил (у меня денег много), последний Ford
В основном СтритРейс (Ну то есть подразумевается езда по городским
пустынным улицам)
Когда я почуствую что СТАЛ одним из/гонщиков формулы 1 или хотя бы
формулы 200?

Ответ2:

Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом.
Если кому-то это интересно:
Стаж онанизма - 9лет
Размеры презервативов - штук 5 сменил (у меня растет), последние
Masculan 3 eXtra
В основном это фантазии (Ну то есть подразумевается, что порно не
использую)
Когда я почувствую что переспал с девчонкой?

LOL

(С) Rollerpiter.ru

Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось

Ставлю сейчас Windows Update...
Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно
"Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005
года (KB890830)"
Стоит задуматься

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка

Животинки

Ага, а у нас тут пара случаев было про так этого рядом.

А был у нас тут в саратовской области губернатор дядя Дима Аяцкофф: ну,
просто гринпис ходячий, оно же "зелено-пися-вертикально-двигающееся"
(хотя, конечно, этот "гринпись" любил двигаться больше на вертолете или
на хорошем "геленвагене")

То есть это почему grean peace? А: а потому, что у него на загородной
фазенде, кроме верблюдов и крокодилов - так и еще кучка разных животных
жЫло.

Вива ля губернаторио.

Так случай первый. Один мой товарищ, изрядно, покушав водки беленькой и
пива хмельного, двигался планомерно на базу домашнюю, под ласковую
скалку жены, азимутом поставив себе цель - добраться до дома. И пошел он
через наш ГорПарк (это околоместный аналог столичного парка им. Горького
в наших губернских масштабах...)

Сел так, знаешь, спокойно, на лавочку, пиво добить-допить, орешки
вкусные жареные распаковал - закуска, ага... А ему на руку тихо
планирует белка. И орешки начинает грызть, закуски лишать совсем не
по-христиански :-)

То есть - чего странного? Ну - белка. Ну - орешки.
Так дело в том, что последнюю белку (до этого) в ГорПарке видели при
царе Горохе. А неделей назад губернатор мудро порешил: а заселить
белками дерева в парке, и да будут грызуны там. Ура.

Счет-фактуру выписывайте. На заселение грызунов в парк. Сделаем Саратов
столицей попозже.. тьфу, то е`тьть столицей Поволжья.
Опять ура.

Белок привезли (не знаю точно, откуда; ну - питомников хватает...) - и
долго еще граждане, решившие в тишине и приятствии распить поллитру,
пугались хвостатых теней пикирующих на закуску... а то ж! Белок-то
ручных привезли... А тот самый товарищ бежал домой через парк быстрым
шагом, оставив орешки белкам. Ну, так сами посудите: сел ты, например,
употребить качественного пива, поднес бутылку к губам - а тут - рраз!!!
что-то падает тебе на плечо, шевелится бодро, хвостом машет и закуску
отнимает... ужас, граждане... ужас.

Вот так и седеют и трезвеют в одночасье.

Ибо от полулитровой бутылки ты ну ни в коем разе не можешь ожидать
наглого грабежа приложенной закуси.

Впрочем, белок гопота-гопопотамты повывели быстро.
Уроды, однозначно.
Не белки - гопота...

Случай нумер два.
Случай баял товарищ из соседнего офиса, выдавая за реальную историю...
хммм... ну, ему виднее... но через пару нндель уже я подобную историю
читал в Нети, и автор також катил ее как свою-собственную. Не знаю, то
ли товарищ распечатался в Неть, то ли еще как что...

Так вот.
Будучи на пьяных шашлыках где-то в лесу поздней осенью, товарищ подобрал
бурундука. Что такое бурундук? Ну - "Чип-и-дейл-спешат-на-помощь"
глядели? Те Чипы и Дейлы - как раз бурундуки и есть.

(Как этот зверек назвается в нашем руском варианте - не знаю. Я понял
только, что: грызун, пушыст, зимой спит. Вот)

И эти, кстати, бурундуки-буНдуруки у нас изредка водятся в лесу. Там где
чуть южнее и более лесисто - так этих бурундуков - хоть седалищем
поедай.

Тайга Южно-Алтайская, опять же... Тут, в средней-то полосе, за века
обжитости, всяких зверушек народец повывел в минус, нет зверушек, одни
зайцы остались (эту скотину фигушки выведешь, живучая, плодовитая...
вот даж зимой 2005 бегали мы по полям, стрУляли беляков... есть еще эти
зверушки под Саратовом...)

Ага, о ч0м это я?
да. Бурундук - он рыжЫй. С белой полоской двойной на в хвосте. Зимой
впадает в спячку.

Товарищ, вытащив вяло щелкающего глазюками зверька из-под корней дерева,
сказал: -Во! Ха-а-чу!
Не в том, конечно, смысле, что он ярый привержец зоофилии, а в том - что
дочка обрадуется живому зверьку ну куда как более, чем огрызкам
шашлыка... Бурундук, вялый - в ожидании близкой зимы - лениво тяпнул
товарища за палец, фыркнул гневно.... пискнул что-то, и - пригретый за
пазухой - засопел размеренно, свернувшись уютно для себя и щекотно для
товарища. Изредка бурундук (видимо, вспомнив о заныканных ништяках)
порывался рвануть через рубаху, но попытки таковые пресекались ладонью
мягко и прямолинейно. БуНдурук поворочался. Затих.

Длинноватый хвост его торчал через выверт рубахи.
Заснул, то есть, попой кверху.
Ну - чистый Диоген, - сплю где хочу, на всех кладу. Фортриссимо.

По приезду товарища домой, бурундук проснулся. Сурово втянул носом
воздух. Пробурчал про себя нечто вроде "ну ни хера ж себе хеппенинги..",
и перекочевал в чулан, где свернулся на мешке, щ0лкнул глазищами и
отвалился в спячку.

Зима.

Накрыл первый снег. Покров.
На это время свадьбы играли раньше, кстати на Руси...
БуНдурук спал. Спал молча, спокойно и размеренно, забившись за мешок
сахара в стенку чулана. Только одиноко лежала на горловине мешка правая
лапка, которую бурундук периодически пытался втянуть под себя.
Мешок мешал.

Но, до этого:

- Маришка. - Сказал друг дочке. - А вот и подарок тебе. Живой, значит,
Чип.
- Отряхивая прилипающие везде шерстинки. - И... млять!... эт не тебе,
доча... прицепилось тут дерьма... и Дейл, типа тоже... Дейл - это тебе.
- А что эта мышка кушает? - умильно осведомилась дочка.
Товарищ задумчиво поглядел на бурундука. Бурундук снизу тоже смотрел на
товарища; моргал несинхронно и сонно, и клал на всех с реальным
прибором, и агрессии никакой не выказывал - а ведь только что из лесу
скотинка... Дикой.

Бурундуку л0вко нащелкали пачку грецких орехов. Зверек тыкнулся в них
мордой, будучи придержан за шею, обнюхал орехи недоверчиво. поглядел на
"хозяев" - ну, мол, вы даете, ребята! - после чего торопливо набил
орехами щеки, похватал в лапы, и даже забил пару орехов под хвост, и
застыл в позе "no passaran, хрен отнимешь", и пополз под плиту ныкать
честно добытые ореховые ништяки.

Был сурово пойман за выю, дернут два раза поперек. Изо рта орехи
вынимать не стали. Бурундук довольно лыбился глазами; щеки его
топорщились радостно: добыча! Халява.
Не выпуская орехов из-за щек, бурундук радостно вточил сушку, погрыз
ботинок, написал под холодильник, и, очевидно, сказал: Ша! Робяты! Мне
тут совсем симпатишно! - но, за незнанием буНдуручьего, его никто не
понял. После чего, не теряя защеканных орехов из виду, прорысил в чулан,
брякнулся на мешок и ушел-в-себя-вернусь-не-скоро.

Спячка.

Орехи, кстати, как позже выяснилось, он все же успел заныкать между
мешками.
Деловар, ага...

- -

Проснулся буНдурук весной. Исхудавший в щелке за мешком, он пофыркал
невразумительно, матюкнулся про себя и пополз в кухню, вяло подергивая
хвостом.

- - АААА! ТЛЯ!!! - Закричала жена товарища. И добавила, в исконно
женской привычке визжать, видя что-либо ползающе-крысино-хвостатое:
припечатала ультразвуком: - И-и-и-и-у-у-у-у-у....
- - ААА! ШО ЕТО? - Закричала дочка
- - Ы-Ых! шозанахйоптваюзанах-ля? - выругался товарищ.

Выползший "в свет" буНдурук был лыс полностью. Начисто. В ноль. Без
шерсти. Только острый нос и медленно офигевающие глаза над ним двигались
неравномерно. И те же глаза совсем непонимающе глядели на стол, за
которым заходился хохотом большой белокожий примат....

За зиму ушлая моль скушала всю шерсть буНдурука.

Но буНдурук, полагаем мы, этого так и не понял.
И прожил остальные годы довольным и Щасливым.

Шерсть, как баял товарищ, через полмесяца отросла в норму, а бурундук
еще долго лет радовал дочь-Маришку своим присутствием, ловко точил
сушки, максимально-оптимально ныкал мелкие ништяки по разным углам, и
все время норовил забуриться под майку "хозяевам" - где, знатца, тепло,
светло и мухи не кусают...

Ночью - говорил товарищ - спасу нет от этой скАтины.
Шур-шур-шур-бдымц! - это то есть бегает оно, а на глаза слабое, как в
кровать уйипет... ударится, то есть, и про себя этот зверушк думает,
поди - "от-т-тля!!! приехали"... А потом, значит, коготками перебирая,
забирается на кровать, в нос пыхнет, уши куснет, и через грудь топает
лапками, ложится куда-то в бок, пригреется... утром проснется ни свет ни
заря, шуршит, ништяки по щелям тащит... Не бурундук, а чисто кошка.


Пока не попал однажды, тов бурундук чисто случайно в стиральную машину
(заснул, болезный, в кучке белья). Трагедия.

А то ж. Не космонавт, чай, центрифуги не пережил.
Оп-с.
______________

Где-то так, да :-)

(п. с: все опечатки и ошибки внесены в текст намеренно.
Ну, или почти все.)

Примерно так :)

Только что произошло.
коллега в офисе потерял мобилку. Для поиска попросил меня набрать его
номер телефона (чтоб отыскать по звуку).
Только я набрал номер и поднес трубку - зазвонил внутренний телефон,
который стоял на столе.
Коллега послушал и с перекошенно1 физиономией кудато убежал..... .
интерестно мобилу искать?

Цитата с http://www.cnews.ru:
"Ученым удалось обнаружить единственный ген, который отвечает за мужскую
или женскую сексуальную ориентацию плодовых мушек"

Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))

Полный адрес статьи:
http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/06/06/178944

История сия произошла в феврале 2005 г.
Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела
безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников
выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее
имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было
крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов.

Тема собрания: обучение пополнения.

Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то
бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п.

Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не
понял!

Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал.
Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не
врубилась в то что сказала.

Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100!

Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения
теперь праздник для службы безопасности!!!!

Vika (02:23 PM) :
тук-тук
Eugene (02:24 PM) :
Кто там?
Vika (02:25 PM) :
Это я... мечта всей твоей жизни )))
Eugene (02:25 PM) :
Личный СУ-37?
Vika (02:26 PM) :
Ну вообщем-то можно и так называть... если тебе так нравится
Eugene (02:27 PM) :
А топливо в тебя заправлено?
Vika (02:29 PM) :
Угу... полные баки
Eugene (02:30 PM) :
Жаль, я хотел поучавствовать...
Ну ладно, зажигание, ключ на старт...
Закрылки вниз, тормоза отпустить!
Разгоняемся
Vika (02:31 PM) :
ради тебя могу немного отлить)))
Eugene (02:32 PM) :
Куда ж отливать-то разогнались уже, теперь терпи до посадки...
Рукоять на себя, отрыв от земли, набор высоты...
Не тошнит?
Vika (02:33 PM) :
А что уже должно???
Eugene (02:36 PM) :
Только через пару недель, и то если залетишь...
Но ведь у меня есть парашют - значит бояться нечего!
Ну-ка мертвую петлю для начала, перегрузок не боишься?
Vika (02:40 PM) :
С тобой не очень )))
Eugene (02:44 PM) :
Я что-то не посмотрел, когда в тебя залазил, У тебя под крыльями бомбы
были? Если да то какого калибра?
Сообщение отправлено. Пользователь не в сети.
Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние
станет 'В сети'.

Eugene (02:50 PM) :
А-А двигатель глохнет, у тебя что такие маленькие баки? Предупреждать
надо...
Тераяем высоту... Штурвал невозможно удержать... SOS//
Eugene (02:57 PM) :
Я принимаю решение об экстренном катапультировании! Принимаю правильную
позу...
Концентрируюсь, мысленно прощаюсь с жизнью, подо мной водная
поверхность, хорошо, что я надел спасательный жилет... Наблюдаю как
мечта всей моей жизни уходит под воду... Может быть ее еще можно будет
оттуда достать...
У меня еще была мечта о личной подводной лодке...

Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но
живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история:
- да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и
дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite,
посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили
и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а
знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня
домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче
завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком,
естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче...
домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и
телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я
решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он
легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала
попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче
ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово
окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда
сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна
клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и
стеклить))))вот такие дела)))

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)
Vitor

Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку
лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию
идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —

ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU

Преамбула
Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части №
13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино
Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из
этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не
отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке
письмо в США знакомому дяде.

Амбула
У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении
десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка
из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно
бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при
ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33,
ибо других там не продается.

Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него
в реке.

- Пиво, - простодушно ответил Джон.
- Пиво? – переспросил офицер.
- Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку.
- Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой
Пауэр?
- Пить, - ответил Джон.
- Пить? – переспросил Пауэр.
- Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво.
На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос.
- А вам что, нашей воды не хватает?
- Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива.
- Пива? – переспросил офицер.
- Ну да, пива, - ответил Джон. А что?
- Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил
офицер.
- Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой
стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а
у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение
прав человека! Я на вас в суд подам!
- А что, в России в армии можно пить пиво?
- Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте.
И он дал офицеру письмо.

Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова
сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую
бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог
понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала
американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем
не менее, он еще попытался возразить.
- Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил…
- Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же
был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с
коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным
требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН.
- Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер.
- Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же
получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете
им? Я на вас тоже напишу жалобу.
Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона,
прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в
армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее
полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И
отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.

А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было
отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды».
В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где
он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью
«Аллах акбар».

Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже
старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что
нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо
больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим
родственником.

Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент –
Некто Вадим

Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили
руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но..
человек предполагает а жизнь располагает (вроде так).
Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто
ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже.
И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она
занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам,
четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и
почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно
успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно.
Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои
ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети
капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и
занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула
до 12-ого класса.
Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы,
как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях
пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд
за семестр... Ну не урод, а?