Поиск по автору:

В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."

Generation Next

Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя
орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"

Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка

История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила.
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию
"Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на
немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский,
а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги
произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением
произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка

Судьбою не был он балуем ,
но про него сказал бы я :
судьба его снабдила х...,
не давши больше ни х...

Улица Ленина, бюст Ильича
Пьяная кодла бредет, хохоча.
Вдруг предводитель, Педрилов Кузьма,
Вынул из жопы пригоршню дерьма
И прилепил Ильичу к бороде
С криком :"Наставили лысых везде!"
Тут прогремел оглушительный гром,
Вздулся асфальт колоссальным бугром,
Крикнул Педрилов :"Ребята, пиздец!"
И провалился под землю подлец.
Все остальные от страха тряслись,
В небе же молнии грозно вились,
И освещал их блистающий бич,
Как улыбается в тучах Ильич.
Автор - Андрей Добрынин.

(Навеяно голосованием)
Конституционный долг - не супружеский, много сил не требует.

приходит корова на скотный двор, рога в узел, копыта в разные стороны,
глаза в кучу, идет и кочается все обитатели двора ее спрашивают:
"корова, ты откуда?". "От верблюда"

Долги отдают только трусы.

Автор истирии 2 от 23.06.2005 про Макдональдс так горд собой за свою
находчивость и считает себя ужасно остроумным, что сразу напомнил мне
Задорного, который хотел купить в Макдональдсе целый соленый огурец, не
зная, что их привозят уже порезанными.
Так вот, зная работу данной сети ресторанов-закусочных, могу сказать,
что девушка действовала строго по инструкции, которая довольно логична.
Ведь не все покупатели сразу знают, что хотят взять, некоторые вообще в
первый раз и весь ассортимент не знают. К тому же всухомятку есть тоже
не слишком приятно, вот и предлагают напиток. Как и любая другая фирма,
Макдональдс стремится продать больше продуктов, соответственно и
предлагается подобная форма обслуживания, где спрашивают, не желаете ли
еще.
А деньги за неуплаченные автором Бигмаки девушке из своего кармана
придется платить, а зарплата там не ахти, зато целый день на ногах, на
кухне у горячего гриля, да еще посетители издеваются.

Олечка

Меня поразила история номер 1 от 23 июля 2005. Как может такое
откровенное вранье оказаться на первом месте? Королева Виктория умерла
в 1901 году, а в истории говорится о 1988. В это время королевой была
(и до сих пор является) Елизавета II. Так что эта самая Вика Королева
не могла "не раз лично встречаться с той самой королевой Викторией".

К тому же я уверена, что на печатной машинке генерального консула СССР
в Великобритании была буква "е".
Олечка

Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных
товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий
товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут
праздновать:
- ... А в воскресенье будут бить яйца...
- Ты уже купил себе железные трусы?
Тут он похоже не расслышал или не понял:
- Многие носят гипсовые яйца.
Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу:
- Ну это так, для забавы...

Кроту от Олечки на комментарий 35 от 11.06.05

"Мay the Force be with you!" - "И да пребудет с вами Сила!"
Язык английский. Те, кто фильмы смотрели (несколько сотен миллионов
человек) знают.

Олечка

История 35 от 16.06.05 "This Bag is not a toy
(Этот пакет не игрушка)- чтобы дитя случайно не напялило на голову..."

Что смешного автор в этой надписи увидел? Так пишут практически на всех
полиэтиленовых пакетах в цивилизованных странах именно с этой целью -
чтобы дитя не напялило на голову и не умерло от удушья! А еще на
бутылках с ополаскивателем или средством для мытья полов пишут "Do not
drink" (не пить) - вот уж автор посмеется, если увидит, и еще одну
историю запостит.

Олечка

Мужик приходит в магазин, спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневелые
- А печенье?
- .... Возьмите лучше пряники!

История это реальная, рассказана знакомым девушки, с которой это все
приключилось.
Эта девушка (назовем ее Дашей), училась в музыкальном училище по классу
виолончели.
В один прекрасный день садится Дашенька в троллейбус (а ехала она с
учебы) с этой самой огромной виолончелью. Тут, как положено, подходит к
ней кондукторша получить плату за проезд. Даша отдает ей деньги на
талончик и слышит в ответ: «Девушка, а за багаж кто будет платить? ».
Девушка ей объясняет, что платить за виолончель не намерена, поскольку
это ее рабочий инструмент, и что она разорится, если будет каждый раз за
него платить, и, вообще, такого еще не было, чтобы с нее брали плату за
провоз этой бандуры. Тут кондукторша как будто успокаивается и уходит ни
с чем. А, надо заметить, что как раз напротив нашей героини сидел
мужчина, прикупивший по случаю целую ячейку куриных яиц, которую он
держал на коленях. И вот этот самый мужчина во время этого
увлекательнейшего диалога периодически вступался за девушку и объяснял
наглой кондукторше всю неправомерность ее (кондукторши) действий.
Так проезжает Дашенька несколько остановок спокойно, за это время ее
сосед успел сойти, а его место занял некий мужчина. Едут они, едут, и
тут опять подходит кондукторша, на сей раз за тем, чтобы взять плату с
мужичка; мужичок оплачивает проезд. Но тут взгляд злобной кондукторши
опять падает на бедную девушку. Она опять начинает требовать денег за
провоз так называемого багажа, Дашенька же опять начинает доказывать ей
бесполезность увещеваний и платить отказывается категорически. Тут
джентльмен, сидящий напротив, решает вступиться за бедняжку, и тоже
обрушивает на кондукторшу лавину своего негодования. После некоторой
порции препирательств кондукторша решает пригрозить чересчур
разговорчивому пассажиру и изрекает следующую фразу (очевидно, перепутав
его с предыдущим пассажиром): «А вы, мужчина, сейчас вообще заплатите
мне за свои яйца». На что мужчина, широко раскрыв глаза от удивления,
ответил следующее: «Ну, знаете, если бы они у меня были такого размера,
то я бы заплатил».
P.S. Вероятно, он имел в виду размеры виолончели.

Счастье - это когда наши желания совпадают с чужими
возможностями...

В истории номер 22 от 30 июля автор искренне не понимает кому могла
понадобиться скульптура клоуна из Макдональдса. Хотелось бы ответить
на его вопрос. Данная фигура стоит около 10 тысяч Евро (сколько
конкретно, зависит от размера и формы, см. каталог фирмы) и пользуется
огромным спросом среди коллекционеров.

Олечка

Летит комар с перебинтованным членом.Навстречу ему жук.Жук спрашивает
комварика:"Комар,что с тобой?"."Да вот,думал-это светлячиха,а оказался
окурок."

На комментарий №9 от 25.06.2005 "Олечка, а кто такой Задорный? ..."
Описка, имелся ввиду Задорнов. Согласитесь, (кого?) Задорнова на слух
воспринимаешь как прилагательное, которое по правилам бы писалось
"Задорного" (как веселОГО, радостнОГО). Впредь буду несколько раз
проверять написанное на подобные ошибки.
Простите, что испортила Вам, дорогой Аноним, настроение!

(смущенно потупив глазки)
Олечка

Алику от Олечки

Если Вам не трудно, не могли бы Вы воздержаться от оказания мне
респектов, а то можно подумать, что я к Вам положительно отношусь.
Я всего лишь комментирую вызвавшие мой интерес истории или
комментарии.
Мое к вам отношение базируется в основном на Ваших комментариях
(хамство) и частично на Ваших историях (пример:"Дружба" - я счастлива,
что мой ребенок учится не в одной школе с такой асоциальной садисткой)
Мое воспитание не позволяет мне сказать, что я о Вас думаю, но за меня
это прекрасно делают другие.

Всем остальным

Я рада, что предоставила свежую тему для обсуждения - происхождение
слова "индивидуй".

История номер 2 за 16.07.05 ни в коей мере не характеризует Петеньку с
положительной стороны. Скорее показывает его отсталость. Все знакомые
мне русскоговорящие дети, пошедшие в немецкий детский садик, в
кратчайшие сроки усваивают немецкий язык и он становится для них
основным. То, что мальчик не запомнил ни одного немецкого слова мне
кажется неправдоподобным. Это явно автор добавил для красного словца и
его старания оправдались: такой же высокий рейтинг, как у истории про
деда-ветерана, стукнувшего "вражий" мерседес. Как и говорится в
названии:НАША ВЗЯЛА! Дает читателям дешевую возможность гордится тем,
что они русские.
У нас есть другие поводы для гордости.

Олечка

Уважаемый НМ!

Не будете ли вы так любезны указать мне в каком именно произведении
Антона "Палыча" Чехова было введено слово "индивидуй"? Я сгораю от
желания скорее его прочесть, дабы повысить мой постыдно низкий и
недостаточный для данного раздела уровень образованности.(посыпая
голову пеплом)

Уважаемый Терпеливый просветитель!

Ваш назидательно-снисходительный тон хорошо подходит к избранному Вами
псевдониму. Мне льстит, что вы считаете меня такой молодой (краснея и
шаркая ножкой)

Но никто не откликнулся на "ан.ру" Какие знаменитые писатели или
юмористы еще так называют данный сайт? (Воздевая руки к небу)

Олечка

Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных
товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий
товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут
праздновать:
- ... А в воскресенье будут бить яйца...
- Ты уже купил себе железные трусы?
Тут он похоже не расслышал или не понял:
- Многие носят гипсовые яйца.
Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу:
- Ну это так, для забавы...

В истории 26 от 22 июля меня удивил один технический аспект:
оказывается, если завести машину со вставленной передачей, то она с
безумной скоростью рванется вперед (при том что на газ никто не жмет).
Может у меня машина неправильная (Форд Эскорт), но если я забываю при
старте вынуть передачу (что случается крайне редко), то машина обычно
глохнет. И вообще, при парковке машина всегда ставится на ручник (так
меня уж научили).
А может автор истории просто соврал?
Кто знает ответ?
Олечка

Может у меня паранойя от частого чтения комментариев, но мне явно Алик
почудился в комме 25 от 13.07.05. Он единственный использует им же
созданное слово "индивидуй" (видно нравится, когда слово на "уй"
заканчивается), и только он пишет "ан.ру" о сайте "анекдот.ру" (это
было пару дней назад комм. номер 17 за 06.07.05)
Олечка

Голова на железной дороге,
Голубые глаза глядят в небо,
А окровавленные губы шепчут:
"Нехера себе - сходил за хлебом"!

Оля

Стучится смерть в дверь. Ее спрашивают:"Кто там?" Она отвечает:"Смерть."
"Ну и что?" "Ну и все"

Приходит посетитель в ресторан, заказывает картофельное пюре и вдруг
замечает, что официант, вынося тарелку, держит в пюре большой палец.
Посетитель:
- Почему вы держите свой палец в моем пюре?
Официант:
- У меня палец загноился, врачи велели в теплом держать.
Посетитель (в сердцах):
- Так вы его в жопе и держите!
Официант (спокойно):
- Когда заказов нет, я так и делаю...

Колобок пришел в магазин и говорит:
- "У вас есть шампунь?"
Продавец: - "Да, но только яичный".
- "Жаль, а то я весь хотел помыться".

Мама спит она устала,я друзей не привожу-укололась и сижу!

Слов нет, одна слюна...и то матершинная.