Новые истории - основной выпуск

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
у пацанов не будет!!!
Немая сцена!

Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
- А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
- Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.

Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.
Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить
по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской
национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать
нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль
смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.
А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15
высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит
вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,
благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -
ну уж очень чересчур.
Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так
и говорит (с характерным акцентом)-
- Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!
Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров
на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).

КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
- Ты куда?
- Да за водой...
- Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
- Ебстебственно, товарищ старшина!
Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
- Налил?
- Налил.
- А что это у тебя за фанерка сверху?
- Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
- А-а..
А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
- Товарищ старшина!
- Что? - оборачивается старшина.
- Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
- А где вода?
- Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
- Что скуксились? И песен не поете?
- Да вот - вода...
- Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...

В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."

Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....

Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.
Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной
Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос
всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:
- Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он
яйцо сжимает,и голос получается выше...
Ну чем не анекдот?!

В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)

История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать
во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю,
так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не
рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)

История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.

Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы
снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице
мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в
принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один.
Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что
мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой
рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в
трусах! 8о
Иван, -говорю,-ты где это был?
-В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.])
-!!!??? 8o Ну заходи...
Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату.
У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как
же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа...
Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка)
напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему,
заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что
он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)

(заметка герою--не обижайся, окей?)

Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу
--ждите следующие. Все-чистейшая правда.

1. Как Иваныч негров в лифте пугал.
2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.