Поиск по автору:

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина -
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".

В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann!
(до скорого!)
и
Bis nachher!
(увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(

В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)

Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там
перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник.
Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились,
красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему
голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки
крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает,
куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она,
с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

г.Воронеж.
Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое.
Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный
фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков
уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.

- Гольдшлегер, вы слыхали: маца за пять копеек килограмм!!!!
- Где?!!
- Да, нигде... Но как дешево!!!

Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и
кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец".
Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном
трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки
навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
"Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов
высматривай..."

- Изя, вот тебе загадка:
Что это такое: ночью ты на ней спишь, а днем ею кушаешь?!
- Тоже мне загадка!
это во-первых - подушка и во-вторых - ложка.

Нью Йорк. Библиотека. Везде надписи: "Тихо, пожалуйста!",
"Сохраняйте тишину!", "Пожалуйста, не мешайте другим работать!"

В отделе книг на иврите надпись: "ША!"

От пережитых страданий его душа очерствела и стала бесчувственной как пизда проститутки.

Комплекс побежден! Балдея
В отражение смотрюсь.
Кто сказал, что я седею?!
Я БЛОНДИНКОЙ СТАНОВЛЮСЬ!

Ты - роза моих грез, ты - моя муза.
Мой ангел - без тебя мне одиноко.
Так не сочти же эту просьбу за обузу:
Сося, не чмокай. Сося, не чмокай....

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин)
"Детская болезнь левизны".

- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья?
Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день
с утра съедал по головке чеснока и еще
пучек лука впридачу! Во как!
- Нашел мне тоже секрет...

я - во время ссоры со своей, теперь уже бывшей, подружкой:

- Ну ты, елки, вечно занята - прямо общественный сортир какой - то!!!

...в тот день мы расстались...
8-(

Прилетел звездолет
С дальней звезды:
ЗЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-!

8-)

Расплющил корову
На нашем лугу:
МУ-У-У-У-у-у...у...

8-(

Зеленый пришелец
Ворвался в избу:
БУ!

8-О

А я - кочергой
Позорную харю
Хуярю-Хуярю-Хуярю-Хуярю!!!!

>:-[]

Активный, пассивный - какая в жопу разница!

От ее взгляда трезвеешь,
шнурки развязываются,
резинка на трусах лопается
и жопа отваливается.

Завтра сегодня будет вчера!

- ПИДАРАС!
- Есть маленько, но не в прямом смысле слова...

Нам налево, как всегда...

За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели
погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать
хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но
не отсатют, вот-вот догонят.
Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая.
Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а
в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на
пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу
врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся.
А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно,
обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем!
Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени
хавали и воку пили. Потом заснули.
А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче,
просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как.
Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой,
только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные.
Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать.
Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху
лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего
только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно
стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку
наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак.
Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо
по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу,
чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул.
А Петька ему говорит:
Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.

Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2.
Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными
средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев
(возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из
размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание
длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому
герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он
сосредоточиться не может..." :)

Новая училка приходит в 10 класс, урок ведет. Училка молодая,
ебаться охота (а че такого?..).
Вот. Ну, смотрит она так, пацанов разглядывает:
кого бы - ну, это, короче, совратить, одним словом. Смо-отрит,
смо-отрит, смо-отрит, и видит: на задней парте
Вася сидит. Соплю в пальцах крутит. Задумался.
Она ему:
- ПИСЬКИН!
Он:
- А! Чо ?! (шуганулся, короче)
- Встань, пожалуйста!
Ну, он встает: метр девяносто, усы как у Чапаева -
одним словом, пойдет, капдидат.
- Зайдешь в учительскую после уроков!
- А чо-о-о?
- СКАЗАЛА ЗАЙДЕШЬ, ЗНАЧИТ ЗАЙДЕШЬ! Все!
Он репу почесал, сел.
После уроков заходит в учительскую - она там ждет его
одна. Дверь за ним на ключ закрыла. Улыбается так, глазки
строит: совсем другой человек. Потом юбочку ме-е-едленно так
поднимает, а там: трусики. Она их ме-е-едленно так стягивает
и говорит:
Ну что, Писькин, побалуемся?..
А он быстро так штаны расстегнул, вместе с трусами спустил,
на корточки садится и говорит:
АГА! НАСРЕМ В УЧИТЕЛЬСКОЙ И УБЕЖИМ!:-)