Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (с)Братчанин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.09.1998, Новые истории - основной выпуск

КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена -
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут -
я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

11.09.1998, Новые истории - основной выпуск

КРЫЛАТАЯ РАКЕТА: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА ..."

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера
на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо,
не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался
голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х*й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х*й" не говорили.
- Второй отсек. "На х*й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х*й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х*й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

03.09.1998, Новые истории - основной выпуск

С БОЛЬШОГО БОДУНА

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!
Вот черт, придется сдаваться...
Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...

18.09.1998, Новые истории - основной выпуск

КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
- Ты куда?
- Да за водой...
- Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
- Ебстебственно, товарищ старшина!
Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
- Налил?
- Налил.
- А что это у тебя за фанерка сверху?
- Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
- А-а..
А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
- Товарищ старшина!
- Что? - оборачивается старшина.
- Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
- А где вода?
- Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
- Что скуксились? И песен не поете?
- Да вот - вода...
- Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...

12.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Филипп Киркоров -- Алле Пугачевой:
- Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звездочки"?
- Ну!?
- Да не могу вспомнить, кто была третьей...

04.09.1998, Новые истории - основной выпуск

ЕСЛИ ДАТЬ КОЗЕ ПО МОРДЕ - БУДЕТ БЫК

Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное
крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы
Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья.
Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать
очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро,
отец Ивана.
- Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать!
- Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена.
- Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил
Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино.
Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать.
Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то?
- А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил
крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу
с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя.
Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал?
Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки,
огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел
и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить,
и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет.
"Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала
Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена.
"Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно,
налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно.
У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила
темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай.
Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном,
он поведал, как ходил налево.
- Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню.
Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?.
Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот
выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей
поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть.
Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу
встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши
у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и
кричал, пока не охрип...
Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской
печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал
и расхохотался.
- А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай
он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот
и будет крупный рогатый скот!

P.S. Все названия, имена и события подлинные

03.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"

16.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,
должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной
мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем
нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...
Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.
А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,
смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические
углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо
было таскать туда-сюда кучу гирь.
Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад,
когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров!
Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда
больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую!
И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман,
который больше всех приставал, и говорит матросу:
- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!
Минут через десять из трюма донеслось:
- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!

16.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из газет:
"Ельцин, наконец, обрел равновесие. Правда, неустойчивое.
Но сделать несколько шагов он еще может. В ту сторону, куда его
качнет..."

30.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"И дернул же меня черт родиться в этой глупой башке!" - сказала Мысль.
И застрелилась...

26.09.1998, Новые истории - основной выпуск

С БОГОМ, ДЕТКА!

Жена вчера за ужином рассказывала.
Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка.
Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорченно-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом
нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...

26.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мышка побежала. Хвостиком махнула. Сервер упал. Чтоб он сдох!

23.07.1998, Стишки - основной выпуск

ЖЕРТВА РЕКЛАМЫ...

Ну чему ты так рада?
Ты мне так надоела!
Мне не надо прокладок -
Я уже залетела...

02.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Внучек Боб дедушке Ельцину:
- Дедушка, расскажи страшную сказку!
- Когда я был Президентом...

01.09.1998, Непристойные стишки

ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

Рубль упал!
Работа стала!!
Хрен вскочил!!!
Начнем сначала...

23.07.1998, Непристойные стишки

ДАЁШЬ РЕФОРМЫ, ПОНИМАЕШЬ...

Все понимают: Он - ПИЗДИТ,
Что это - профанация,
Но тут вдруг слышится: "КРЕДИТ" -
И замирает нация...

08.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новый закон кибенематики:
"Популярность курса сайта Вернера обратно пропорциональна курсу рубля и Ельцина"

11.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Реформы с российской спецификой - это вам, понимаешь, не с китайской!"
Китайский император Ель Цин. 6998 г.

26.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ворону Бог послал... Она не приземлялась...

26.09.1998, Непристойные стишки

Ну не зуди, не злись, не вякай!
Не называй меня собакой!
Сам ты козел! Сам хуй соси!
(морально старый твой РС)

02.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Кто такой Чарльз?
- Бывший муж принцессы Дианы.
- А кто такой Клинтон?
- Президент США в эпоху Моники.

17.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гей и гений - понятия совместимые
П.И.Чайковский

22.07.1998, Непристойные стишки

Так вот и живем, ребята:
Кто - хуево, кто - пиздато!

12.09.1998, Повторные анекдоты

Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин:
- Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис?
- Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл?
Я слышал, что у тебя тоже кризис?
- Cпасибо. А я их всех - ебил!
- Что дальше-то будем делать, как думаешь?
- А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику
капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...

Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...

21.07.1998, Непристойные стишки

НЕ КРЕПИСЬ, СОЛДАТ!

В службе нашенской, саперной,
Все желанья хороши:
Если уж не бабу дернуть,
Так хоть пернуть от души!

24.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пол - это потолок для тех, кого вы топчете

29.07.1998, Стишки - основной выпуск

УК... А ЧЁ ТАКОЕ?
"Центральный Банк "проиграл" на ГКО 17 миллиардов долларов,
принадлежащих иностранным инвесторам. Теперь правительство
вынуждено собирать их с населения"
(из интервью Андрея Илларионова каналу НТВ 27.07.98)

Как нищею "рулить" страной,
И стать богаче, чем все янки?
Украсть Кредит (УК) очередной -
"Вот лозунг мой". И Центробанка!

29.07.1998, Стишки - основной выпуск

Я не могу ходить в сортир,
Нет к женщинам влечения...
Ругнуться матом на весь мир -
Вот это облегчение!!!

24.07.1998, Непристойные стишки

С утра хожу и все мечтаю:
Как наебать тебя, родная?

23.07.1998, Стишки - основной выпуск

Из интервью ЕБН во время отпуска в Карелии

- Я в Шуйской Чупе
Все корплю с документами...
- А как же с Наиной?
- С Наиной - моментами...

02.09.1998, Непристойные стишки

Лирическое настроение

Ночь
Начинала закрывать
Детали дня
В свой черный сейф,
Луна
В дрожащий Енисей
Икру метала.
Игры начало
В кустах шуршало.
Погодка
(в рот ее ебать)
Располагала...
Зуд в яйцах
Мешал дышать спокойно,
Налитый спермой взгляд
Пронзал достойных
И платье рвал
Со всех подряд...

01.09.1998, Непристойные стишки

ПРИЧИНЫ РЕЛЬСОВОЙ ВОЙНЫ

Пообещать - конечно, здОрово!
А получить - одной пизды?
Где Президент не слОжил голову -
Народ кладет свои зады!

14.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дайте мне на четыре точки опоры и я скажу от кого мы произошли.

10.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всю жизнь не мог исправиться. Согнуло еще в утробе...

21.07.1998, Непристойные стишки

Вот и лето пролетает,
Солнце с неба сОчится,
Но жара стоит такая,
Что ебать не хочется...

22.07.1998, Непристойные стишки

Жена с утра махала скалкой,
А к вечеру - бросай, мол, палку...
Я ничего ей не сказал,
Я просто показал "Opal"...

28.07.1998, Стишки - основной выпуск

А я Била полюбила,
Муж узнал - меня побил,
Аж фамилию забыла...
Приезжай ко мне-де, Бил!

10.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Призрак бродит по России - черный Лебедь - под музыку "Лебединого озера".

21.07.1998, Стишки - основной выпуск

ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА...

На огромной скорости
Выскочив из леса,
"Волга" повстречалась
С "Мерседесом"...

22.07.1998, Непристойные стишки

ИЗДЕРЖКИ РЕЛЬСОВОЙ ВОЙНЫ...

В третий раз твоя пизда -
Чтоб ей пусто было! -
Не пускает поезда.
Хоть меня б пустила!

25.07.1998, Непристойные стишки

Сидим. Молчим, понятно...
День выдался приятный!
Приятно мне
И мухе на говне...

04.08.1998, Остальные фразы

Message с того света: "Вот это был оргазм!!! Спасибо, милый! Света."

17.09.1998, Остальные фразы

Женщина с сосиской во рту - фальшивоминетчица.

16.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Явлинский - явление вечное: вечный зуд, вечный зов и вечный отказ...

18.07.1998, Непристойные стишки

КО ДНЮ ВЗЯТИЯ БРАЗИЛИИ

Плохо быть чемпионом ВСЕГДА...
Вот была чемпионкой пизда
Моя. Но состарилась тоже...
Что ж, теперь ей - по роже ?

08.09.1998, Стишки - основной выпуск

О, Боже, что за ерунда!
Что комп мне сархивировал?
Пока тебя туда-сюда
Я до утра скроллировал...

01.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ЗАПИСЫВАТЬ НАДА!

"Наш дум - Россия"
"Я мало ненец, однако"
Дядька Черномор, юный думец, ново-старый премьер

28.07.1998, Стишки - основной выпуск

У меня есть кот сиамский,
Он ползет по мне по-хамски:
Все по голому по телу...
Фото дня: "После расстрела"...

(с)Братчанин (85)
Рейтинг@Mail.ru