Новые истории - основной выпуск

Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх -
глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники
Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу
прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми
старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И
не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные
одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу,
в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее
воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом,
рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был
закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь: - Была.
Врач: - Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: - Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА
ПОМНИШЬ?!
Мать: >:-( )

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".

Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным
тоном, просто-таки негодующе изрек:
"Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"

Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь.
Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только
левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали
газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только
для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного
тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно
удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь.
Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой
(ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока
не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали.
Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял,
решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник.
Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера
в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы
с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа,
когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.

Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!

Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....

Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная)
вспоминает времена апартеида с большой теплотой (ессно - он белый),
Была там замечательная телепередача под названием
"Funny People". В основе - принцип скрытой камеры.
Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент
с неудобоваримым именем Мандела находился там,
где ему и положено - в местах заключения). Соответственно
никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой
передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты
безжалостного глумления - "лица негритянской национальности".
Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу.
В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами
и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно
рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой
остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено
негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе
и проникается ценностью означенного лисапеда.
Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком
и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже
поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью
пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет
замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают
на некоторое время.
Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю
подъезжает грузовичок с телескопической вышкой,
вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик
и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают
его через раму на фонарь (то есть снять его можно только
подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз
и снова пристегивают цепью. Уезжают.

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где,
собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич
Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал
накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный
угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на
пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню.
Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный
ходил. Нельзя было в баню-то!

Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,
должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной
мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем
нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...
Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.
А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,
смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические
углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо
было таскать туда-сюда кучу гирь.
Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад,
когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров!
Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда
больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую!
И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман,
который больше всех приставал, и говорит матросу:
- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!
Минут через десять из трюма донеслось:
- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!