Поиск по автору:

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".

Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима.
Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу.
На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками.
Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал.
Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать:
"Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет,
из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает.
Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Небольшой прикол из повседневной жизни.
У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий.
Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных
отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от
большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима
поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался
репутацией очень мягкого и незлобного следователя.
Но - это все преамбула. Ниже само событие.
Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду
называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной,
поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников
законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно
посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени,
я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится,
и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так
случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей
славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено
какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное
настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода,
весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по
хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ
ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит
ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик
и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга,
поссорились и улеглись спать.
Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на
стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером
написано «МУСОР!!! »
Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила
приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же
фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого
«комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с
Виталием примирения займет много времени.
А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не
заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая,
какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке
«мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый
супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось
уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и
Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу
рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено
Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и
запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в
городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют,
остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую
ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же
неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю
со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из
четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой
(знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня
не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему
второй ряд в машине.
Уже нормально, тем более мне. Заснул.
Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса.
Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не
будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться,
звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не
предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом
вылазить через нее.
В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра,
потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в
порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они
там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину
напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом
разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые
были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили,
проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас
документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы
перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят,
типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность
с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время,
услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими
водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с
собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться
машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом
говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится
машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут
благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время
проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль:
а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь
предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели,
чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в
багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет
выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом
узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике
автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все
обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда
остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится -
расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.

Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински.
За то, что та проглотила ее брата.

Я знаю слово "х..й" не понаслышке.

Расстаться с любимым человеком не поругавшись - хорошая примета. Значит у вас еще все впререди.

В выпуске афоризмов за 14.04.98 item #2 изложен в невернрой редакции.
Надо: Блядовое поебище.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........

История из жизни программистов.
Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде
минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается
2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного
парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться
и отмечаться и выходить уже, а его нет.
Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист!
Наконец, тот приходит.
- Где ты был?
- Ты же сказал в девять!
- Ну а сейчас сколько?!
- 21:00!
- !!!! неприличные слова....
- Надо было сказать в 21:00...
Ну ладно значит отплыли.... приплыли.
Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить.
Капитан говорит всем и программисту тоже
- Завтра в пять приходите сушить все....
Программист так подумал и осторжно так спрашивает:
- В 17:00????
Тут мы уже не выдержали...

Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
"Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей"...

Падает самолет на необитаемый остров, выживают два пилота и стюардесса.
Через месяц один пилот говорит другому:"Пора кончать это блядство!" и
убивает стюардессу. Через месяц:"Пора кончать это блядство. Давай
закопаем!" Через месяц:"Пора кончать это блядство, давай откопаем!"

Посылает одно горное грузинское селение
Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его.Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают,бэгают,выбэгает он.
подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она.
подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ
она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!!
Бэгут туда-люды
Бэгут сюда-люды
А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!!

Навеяло анекдотом: "Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче."

Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.

I sneg lezhit,
I kher stoit!
Protjazhno volki zavivayut
Evrei Khanuku spravljayut
Tak znachit k nam prishla zima-
No nakhera ona nuzhna!

Yulja vstrila v Moskvi Vovu,
I pro gaz pishla rozmova
Rozmovljali azh do ranku-
Zgodilisja na svitanku
Scho robili voni tam...
Vova Yuli skidku dav !

На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину
Лидеры личных вопросов:
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики?
Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл
и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
В. В. Путин: Промаxнулся.

Let'jat dve voron" na dozvukovoj skorosti..
- Stena!
- Vigu!
- Shmjak..
- Shmjak..

Let'jat dve voron" na superzvukovoj skorosti...
- Stena!
- Shmjak..
- Vigu!
- Shmajk...

Letjat dve voron" ha giperzvukovoj skorosti:
- Shmjak..
- Shmjak..
- Vigu!
- Stena!

:D

А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ?
И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся.
Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ.
Пусть доложатся о прогрессе в этой области.

Кот любит передачи про кошек

И не любит фотографироваться, сразу оборачивается и пытается спрятаться

Встретились как-то Дик Адвокаат и член-корреспондент...

Фраза:
- Ой, да я не знала, что вы такой педант!
Помогает любой женщине при объяснении любой оплошности.

Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:

- Демидов ларин хаит...
- Баарааац!

Короче, глокая куздра отдыхает.

Kak nazivaut zhenschinu zhivuschuyu na Braytone (Brooklyn) ?
Brighton bitch !(beach-pljazh,bitch-suka:proiznosjatsja-odinakovo)

Пикик в Нью-Йоркском метро

Ах, Макрон, Макрон, ни стиля, ни вообряжения.
Да я бы в твоем купе…

Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии.
Разговариваю с другом по Скайпу.
У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения".
Петрович тихо спокойно:
- Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом.
Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...

Причём все троеточия сопровождаются комментариями:
- В Херсоне увидел персик с дерева свалился.
Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит:
- Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.

- А в Кишеневе...

И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил:
- Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был.
Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...

Я только и выдавил:
- А Сашка, что тебе ответил?

- Да так же как и ты блеял там чего-то.
И ржёт, в общем скотина редкостная.

За что и люблю идиота.