Повторные анекдоты

Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:
"Заяц, ты чо, с ума сошел?"
Тот в ответ:
"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"
"О, я тоже хочу".
"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить".
"Давай!"
Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь,
та же байда, чо да почему.
Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:
"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы
отрубим".
Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.
Неделю медведя нет, две нет.
Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках
медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН" :)))))))

В комнате закончился ремонт.
Отец и сын любуются проделаной работой.
- Папа, а давай вон туда полочку заебеним?!
Отец отвешивает смачный подзатыльник.
- Ты понял за что получил?
- Да. Полочка там нахуй не нужна.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...

Идут две девочки на встречу им педофил
Педофил:-девочка подними майку конфетку дам
Девочка подняла
Педофил:-девочка подними юбку еще конфетку дам
Девочка подняла
Педофил:-девочка хочешь сникерс?
Подруга девочки:-Слышь подруга пока он тебя трахнет у тебя сахарный
диабет начнеться!

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная
фамилия" в наши дни?

Падает самолет на необитаемый остров, выживают два пилота и стюардесса.
Через месяц один пилот говорит другому:"Пора кончать это блядство!" и
убивает стюардессу. Через месяц:"Пора кончать это блядство. Давай
закопаем!" Через месяц:"Пора кончать это блядство, давай откопаем!"

- Папа, папа, купи мне новые ботиночки...
- Ну, что ты, доченька, ты ведь еще эти коньки не износила!

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.

Выпустила почта марку с изображением Президента.
Звонит П министру связи (М):
П: Как продается марка с моим портретом?
М: Вообще не продается.
П: А в чем причина?
М: Люди говорят что не приклеивается
П: Так лизать надо сзади!
=от НоНэйм

Два отпрыска новых русских общаются в туалете:
- А нас в Кембридже учили мыть руки после туалета.
- А нас в Оксфорде учили не ссать на руки...

кумэ ты спишь?
ни.
займи три рубля.
та я сплю!

Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"

Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать
машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый
который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый
педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло
- нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб -
незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели
- девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.