Повторные анекдоты

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь.
Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел
сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять
билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

На трассе на скорости 100 км/ч Мерседес обгоняет корова. Водитель Мерса
напрягся, прибавил скорости и на 140 км/ч догнал и обогнал ее. Корова
поднатужилась и на 180 км/ч обгоняет Мерина и, подрезав его, сразу
свернула на право на проселочную дорогу и на забежала на ферму.
Удивленный водитель повернул за ней, спрашивает у работников:
- Что это за корова?
Работники отвечают:
- Новую породу вывели.
В.- Ну и как, мясо вкусное?
Р.- А хрен его знает, ее еще никто не поймал

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный
развод? Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms
ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Приходит Кащей к Бабе-Яге и говорит: Ну че, пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу, смотрит и говорит: не для такого козла
красная ягода росла.

Заходит заика в магазин. Обращаясь к продавцу не может выговорить первое
слово:
- М.. М.. МММ..
Продавец не выдерживает:
- Ну молока налить, что ли?
Тот в ответ машет головой. Нет, мол, не молока.
- М.. М...
Продавец: -Муки насыпать?
Тот снова машет головой. Нет.
_М.. ММММ
- Мороженое может?
- М.. МММ... Ммудак, ннналей ссметанки!!!

Встречаются два президента в трамвае...

Let'jat dve voron" na dozvukovoj skorosti..
- Stena!
- Vigu!
- Shmjak..
- Shmjak..

Let'jat dve voron" na superzvukovoj skorosti...
- Stena!
- Shmjak..
- Vigu!
- Shmajk...

Letjat dve voron" ha giperzvukovoj skorosti:
- Shmjak..
- Shmjak..
- Vigu!
- Stena!

:D