Поиск по автору:

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

В продолжение истории про стройбат в г. Сочи.

Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.

Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
- что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
- ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХУЙ!

Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
Серега.

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

Снова тени наискосок
Желтый газик с полоской синей,
Я готов целовать капот
Лишь бы только не увозили.

Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились,
на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами
некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель,
на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку
местную найдем, у нее и переночуем!»
Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то
16 летней у которой номер в гостиннице имелся.
Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход
в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать,
а они на другой кровати под одеялом совокуплялись.
Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу
женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы,
светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит
громко.
Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку
встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди
сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» .
Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой
идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает
фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать,
что я и сделал кинув тетеньку в угол.
Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная
мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она
не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими
ласками.
Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром,
он бы живым оттуда не выбрался.

Zealot

После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он
подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне".
"Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший
е..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары,
сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой
начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает.
Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает
отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман
помогите юнге". Боцман поворачивает голову и басом - "Я люблю тебя юнга"

Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились,
на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами
некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель,
на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку
местную найдем, у нее и переночуем!»
Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то
16 летней у которой номер в гостиннице имелся.
Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход
в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать,
а они на другой кровати под одеялом совокуплялись.
Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу
женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы,
светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит
громко.
Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку
встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди
сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» .
Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой
идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает
фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать,
что я и сделал кинув тетеньку в угол.
Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная
мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она
не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими
ласками.
Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром,
он бы живым оттуда не выбрался.

Zealot

Проститутка - это профессия, шлюха - состояние души.

В том, что ведьмы есть, убеждаешься во время развода.

Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного
Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной.
В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там
находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал.
Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно
дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это
потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку.
Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что
катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что
нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали.
Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать,
подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на
искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии
по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и
безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все
уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут
кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить,
что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной,
после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну
сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес
был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона
домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа
пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что
это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на
такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у
таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился

Как трудно быть единственным и как легко любимым.

Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня
звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У
нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас
будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет
человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно
напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли
квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему,
праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить
включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между
собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не
беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому
поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется,
надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно
цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной
обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря
тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не
унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища
ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа,
уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих
пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому
открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить
поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в
сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и
дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными
интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да
ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра
тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли
пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не
добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь
дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не
пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга
ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна,
чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты
соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски
дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил
заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект
был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда
выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука
стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так
мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля,
все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож
на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой
работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все,
вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший
сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему
его не убили.

Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.

в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я

Заходит заика в магазин. Обращаясь к продавцу не может выговорить первое
слово:
- М.. М.. МММ..
Продавец не выдерживает:
- Ну молока налить, что ли?
Тот в ответ машет головой. Нет, мол, не молока.
- М.. М...
Продавец: -Муки насыпать?
Тот снова машет головой. Нет.
_М.. ММММ
- Мороженое может?
- М.. МММ... Ммудак, ннналей ссметанки!!!

приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного:
- за время моего отсутствия ничего не случилось?
- никак нет, только Жучка сдохла
- а чего Жучка сдохла
- дохлятины объелась
- а откуда дохлятина на территории?
- а лошадь сдохла
- а чего это лошадь сдохла?
- воду на ней всю ночь возили
- а куда воду возили?
- казарма всю ночь горела, под утро сгорела
- как казарма сгорела?
- подполковник закурил
- так он же не курит
- если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит

девушка как воробей постоянно прыгает с палки на палку

Дело было совсем в далекие 80е годы, когда мы были школьниками. Половое
созревание и так далее. Короче, мы с моим хорошим другом шлялись по
улицам столицы и он мне рассказывал про свои шашни с девушками, я слушал
с открытым ртом и лютой завистью. Друга моего звали Ромой. Когда Рома
понял, что достиг эпогея в своих рассказах и большего эффекта на меня
произвести уже сложно, он решил «добить клиента». Важно начал искать
двушку в карманах чтобы позвонить своей пассии. Ну, нашел, зашли мы в
будку телефонного аппарата, он набирает нужный номер - соединяется,
двушка проваливается из застревает. Рома - «АЛі» (очень интеллегентным
голосом), «АЛі?? », громче «АЛі! », кулаком по голове телефону «АЛі!! »
Еще раз кулаком, «БЛЯДЬ, АЛі!! » (двушка провалилась после первого удара
и ответил папа девушки). Рома еще раз кулаком - «БЛЯДЬ, АЛі!! ібаный в
рот! » (тут он понял, что ему ответили и очень интеллегентным голосом -
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, А С МАШЕЙ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ? »

всем привет, Серега

Баба с возу - и волки сыты!

Деманы и ангелы в моей душе...
Что же делать мне? Делать мне...
Сила порядка неизвестного качества.
Думы со мною погибшей планеты.
Ночью в окне моем мерещатся
Деманы и ангелы забытого лета.
Где-то разруха и голод на царстве,
А мы живем в кубе запретов.
Скоро захлебнемся в собственном хамстве
И станем подобно деманам света.
На небе, где звезды и лики святого,
Там нет ни добра и ни зла,
Пустоты прекрасного мира такого.
И жалко, что жизнь лишь одна...

Как обманчива природа сказал ежик слазя с кактуса

-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук

в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и
сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец
парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть
озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец
парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться,
что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как
неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил.
принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так
надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы
ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!

набирал текст с телефона так что как набрал так набрал. дело было этой
зимой. один мой приятель собрался сходить зимой с друзьями на рыбалку. а
так как производство у нас непрерывное а график сменный работать
приходится и в выходные и в праздники. его друзья не связанные работай в
выходной посоветовали товарищу взять больничный. подъезжают в пятницу
всей компанией в заводскую поликлинику. инструктируют больного как нужно
себя вести. далее рассказывают они. сидим ждем час прошел второй пошел.
подъезжает карета скорой помощи выводят нашего приятеля с круглыми
непонимающими глазами запихиват в скорую и увозят в неизвестном
направлении. оказывается больной пожаловался на температуру головную
боль видя что врач както вяло реагирует на жалобы добавляет и понос.
вобщем товарищ 5 дней рыбачил на горшке сдавая анализы.

Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно!

про армию...
жив здоров живу как в сказке
масла нет и нет колбаски
яйца видем только в бане
между ног у дяди вани

ПОЛНОЛУНИЕ

Погодка была классная ни ветерка вокруг,
Со мною шла ты рядом, мой милый верный друг.
Дорожка своею узкою попою крутила нам во след...
Деревья стояли тихо, тихо, и никого здесь нет.

На небе звезды каплями свисали словно ртуть,
И полная луна короткий нам указывала путь.
Какой-то шорох, иль шаги раздались впереди,
Друг к другу прижавшись по кладбищу мы шли.

Чей-то череп треснул под моей ногой...
Шли мы по тропинке тогда к тебе домой.
Ни кого не потревожили... как показалось нам...
Но чувства подвели нас, опять сплошной обман.

Я шел с тобою рядом, и вроде не дрожал...
Но мочевой пузырь подвел меня и больше не держал.
Милый не бойся- тихо мне сказала ты,
Увидев разрытую могилу и свежие цветы.

Наверно кто-то вышел на полнолунье погулять,
И таких как мы придурков, немножко попугать.
Там впереди ложился призрачный туман...
Появилась чья-то тень, иль оптический туман?

Что случилось дальше? Никак я не пойму...
Понимаю то, что какаю, а остановится не могу.
Но тут раздался, не крик и не страшный вой...
А тихий голос женский возник передо мной.

,,Стемнело”- она сказала- ,,тропой пошла не той...
Подскажите пожалуйста как мне попасть домой”.
Луна светила полная, кругом одни кресты,
Башка моя вдруг раскалилась почти до красноты.

И рев звериный вырвался как будто из нутрии-
А ну давай проваливай, катись, вали, вали!
Понюхай, чем пахнут шуточки твои!
Бери свою ты сумочку и давай вали, вали!

Про оборотней вы слушали сказки, от мам или отцов...
Не напугать на кладбище, одних лишь мертвецов.
Не бойтесь люди мертвых, им некогда пугать,
А тот мужик, что из могилки вылез, пошел под дуб поссать.
27.07.05

чукча, немец и англичанин устраивют гонки, кто дольше проедет без
бензина. Первый немец проехал всего ничего. Второй англичанин проехал
больше. Третий чукча проехал больше всех, противники спрашивют. как ты
проехал больше нас? чукча-чукча не дурак он написал в бензобак.

07:44 – 09:57
Во вторник около 18:30 на аэродроме в Зеленограде совершил аварийную
посадку без шасси истребитель МиГ-29.
Пилот - генерал Комиссаров - успел катапультироваться.
Остальные подробности неизвестны.
"Газета.Ru"

Обьявление на двери школьного туалета- не кидайте бычки в унитаз а то их
плохо раскуриватью .

Еще один своеобразный прикольчик:"Кто стучится в дверь моя? Видишь дома
нет никто? Приходи ко мне вчера, по цветному говорить, вдруг захочешь
покурить, в углу валенки стоят, разруби их пополам, утка тоже самолет."
:)

вторая мировая война.
- вы чо, мужики, в другом конце окопа медсестра всем дает!
- чо и в жопу тоже?
- да.
- и в рот берет?
- не, у нее башка оторвана.

Это скорей не анекдот а своеобразный прикольчик."По стене ползет
пельмень, все коленки в огурцах":D

Короткий анекдот:
- Теща целка!!!!!

Ничто так больно не ранит мужчину, как предательство любимой женщины.