Стишки - основной выпуск

Идет кино.Спокойный зритель
Молчком уставился в экран.
"С колена руку уберите."
Соседу буркнула мадам.
"До тыщи ровно я считаю.
Мне дорога девичья честь.
Концовку ясно представляю,
Прошу при траханьи учесть."
МЕН

Вы так любезны,так учтивы,
в любезности соперничать - не в силах...
Поэтому - позвольте нахамить.

Вдребезги,и где взять новые?
Разбились моей любви очки розовые...

КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ
В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ

Выткался на озере алый цвет зари.
На бору со звонами плачут глухари.
Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло.
Сергей ЕСЕНИН
№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...Я в дупло себе засунул ружьИцо,
Как пальнул, аж потолок обвалился...
Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный

– Слышь, совокуплялись
С плачем глухари...
– С Федькой отдуплялись
Ночью до зари!
– Плачет где-то дятел –
Гавкнулось дупло...
– Дроби обожрался,
Вот и пронесло!

– Тишь, не слышно слова
Хлебушка Щеглова...
– Можа, Чин-Гач-Гук убил?
Али этот дятел
на "СТИШКИ" забил?!
...........................
– ...Я сама, без робостев,
Сброшу холст фаты...
– Федька, растудыть твою,
Обосрал кусты!!!

– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ,
Ктой-то говорил...
– Федька обкурился –
Жопу отстрелил!!!
– Чей тут веселиться,
Надобно реветь...
– Коли нету жопы,
Чем ему пердеть?!?
.............................
– ...Можа, в копны свежие?
Потопчи, мой свет...
– Скурвился от радости!!
И базара нет!!!

ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ

Стихотворение А. Фишмана

ПРО ЯЙЦА

Отчего на солнце – жирафы?
Отчего на сердце – газели?
Отчего зеленые травы
Пташками шальными запели?

Я похож на пьяного зайца,
Скок-поскок у окон физзала.
У меня красивые яйца! –
Это мне Танюха сказала.

Просто улыбнулась Танюшка
И такое счастье шепнула.
Просто по секрету на ушко
Душу мне струной натянула.

Травы соловьисто распелись,
Словно славки, “Сливки” и “Спайсы”.
У меня особая прелесть,
У меня красивые яйца!

У кого – стихи “Илиада”,
У кого – две тыщи два прайса,
У кого – оклад в виде клада,
У меня – красивые яйца!

Родина надежд – у абхаза,
Солнечный прогресс – у малайца,
У поэта – тачка и хаза,
У меня – красивые яйца.

У Бенито Ладена – вера,
Зарево знамен – у Чубайса,
Партия с народом – у мэра,
У меня – красивые яйца.

Я мудер, как Збигнев Бжезинский,
Даже круче Ричарда Пайпса.
Скажет Лиза Райс: “Обнажись-ка,
Мистер Вери Бьютифул Яйца! ”

... А во сне индейцы шойошы
Присоединили полмира,
Переподчинили районы
От Памира и до Таймыра.

Врач меня похлопал по попе,
“Ну-ка, – говорит, – раздевайся.
В Северо-Восточной Европе
Удалять положено яйца.

В моде супермини-бикини,
А под ними круглая штука.
Будешь красоваться в Пекине,
Будешь ты женой Чингачгука. ”

Мчусь я изо сна, как из чата,
Рыщу по окрестностям уда.
Вот мои родные яйчата,
Яйчики, яйчишки, яйчудо!

Мне без вас кранты (или кранты?).
Я кивал бы вами на скорость.
Яйцеобладателю гранты
Выпивши в у. е. , Жора Сорос!

Что там – за бабенками давка?
Все едино – девка иль фотка.
Каждая из них – только справка,
Информационная сводка.

Трусики – хранители тайны,
Цензоры страшнее главлита, –
Чтобы не разведал случаааайный:
Брито – полубрито – небрито?

... Критик, за мотню не цепляйся!
Я досвирищу не для смеха:
“У меня красивые яйца” –
Формула любви и успеха.

Да воскликнет радостно каждый:
“У меня красивые яйца! ”
Каждая да ближнему скажет:
“У тебя красивые яйца! ”

Ложную стыдливость отбросьте!
Говори, народ, не стесняйся!
К нам все флаги с яйцами в гости
Слушать про красивые яйца!

2001
Фишман Александр

ПРИДУТ ЖИЗНЕЛЮБИВЫЕ ДУБЛеРЫ

№ 6 от 21 мая 2006:
Бейте китайцев
Люди по яйцам
Нехуй китайцам
Еще размножаться
Simbel
От 07 мая 2006:
Китайцами заселим
Галактик сорок шесть,
Покуда в Поднебесной
Одна китайца есть!
Хун–Вей–Бин,
"Китайская демография"

Как много их, в плечах не узких,
Кто потерял в разборках яй-цзы!

Взамен "патлатых" новых русских
Придут трудоЕбивые китай-цзы!

Хун–Вей–Бин

ТЫ КТО ТАКОЕ?? Х-федя?
И КТО ТЕБЯ ПОСЛАЛ ТАК ДАЛЕКО?

С кляпом во рту не поговоришь.
Зато как думается!
Михаил ГЕНИН

Даже если ты Терс-сыт*,
ПАП-РАШУ МНЕ НЕ ДЕРЗЫТЪ!!!

БЮРО СтОКРАТ

* Терсит — самый безобразный и дерзкий воин в греческом войске.
Мифы Древней Греции

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

ПРОЧУХАЙ РАЗНИЦУ!

"Венец Творенья,
Дивная Диана,
Ты Существо..."

ПиZдец ТВАРенЬя,
(Теща Харатьяна),
Ты – С-СУЩЕСТВО-О-О!!!

Лопес ЛАС-ВЕГАС

ПАХАН С БОЛЬШОГО БУДУНА

Как не восхищаться человеком,
рассматривая себя в зеркало!
Михаил ГЕНИН
Не узнаю теперь я сам себя,
Не узнаю Григория ГРЯЗНОВА!
Ария Григория ЯВЛИНСКОГО
после бани по черному
Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ

Не узнаю с похмелья
своих рож –
Чур, чур меня,
МОРГАНА-ФАТА!!!

...Ужель БУХОЙ
МЫ был похож
На ту шестерку,
АРАФАТА??

ПАХАН & ПАХАН-2

Мы очень разные с тобой.
Почти как ночь и день.
А надо так: хуйне - хуйня,
А поебени - поебень.

АЛЕЕТ ВОСТОК...
У СОЛНЦА ВСТАЕТ!

Крошка сын
к отцу пришел
и спросила кроха...
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Не читайте классиков –
они отобьют у вас охоту
стать писателями.
Михаил ГЕНИН

С с-ранья к ОТЦУ
трусцой СОЗдатель
С поклоном:
– Чем мозги питать???

Грызи "ЭПИГРАФЫ",
изД@ТЕЛъ!!
Стишата можешь
не читать!

Великий КОРМЧИЙ

МОРГАНА-ФАТА,
КИРДЫК ОТ АРАФАТА!

Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Я однажды гулял по столице,
Двух прохожих случайно зашиб.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
И Чацкий, и Молчалин обладали умом:
только один обнаруживал его,
когда говорил, другой – когда молчал.
Михаил ГЕНИН

БУХОЙ ПАХАН,
В сосиску квашенный –
Он и слонов не замечал –
Вдруг Федьку встретил
С Простоквашиной...

– МОлЧИ его! – он закричал.
И тот навеки заМОлЧАЛ.

ЦЫЦ нЕРОН

ОТДУПЛИЛСЯ!
(ОДА НА СМЕРТЬ ДУПЛА ДЯТЛА)

№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
Жалко тренера...
В.В.
Птичку жалко!
Шурик

Жалко дядю –
Оскопил ягодицы...

Мог бы Федя
С Ишаком* породниться!

Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ
КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ,
ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК,
ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей

По мотивам реалити-шоу "Голод"

Голодные люди, четыре стены.
Все выжить пытаются нервно.
Глумитесь подонки великой страны!
А им ведь хуево наверно...

Если ночью глянуть в звезды
И про физику забыть,
То, начав плеваться часто,
Можно голову помыть.

СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ

Том I. SOS!!!

19 мая 1998
Танцую на улице...
Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!!
(с) savrik 0

Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!

Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ

В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Концу-у у-удача светит –
Два пальца обоссу-у!
В бесплатном туалете
Я повстречал АЛСУ-у!!

Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ

Закипела горячая кровь!
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Хвать ее за ягодицу,
Так и так, мол, будь моей.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я закипел, дошел до точки –
Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!

Том IV. ОЗВЕРЕЛ

ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ
Взревел как зверь могучий разум
И, накалившись докрасна,
Вошел в нее, заразу, разом,
Лишь только ойкнула она.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я не могу, в натуре,
Пельмени пить и есть,
Пока последней дуре
Не вставлю дыбом шерсть!

Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА

А она мне сказала: "Я верю вам
И отдамся по сходной цене".
Владимир ВЫСОЦКИЙ

С гвоздиками мой лох
Подносит утку –
Я б отдалась за сто рублей
И незабудку!

Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!

Я ударил ее, птицу белую,
Закипела горячая кровь!
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
В СССР секса нет!
Любовь ИВАНОВА

Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
......................................
...Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!

Писака ТУАЛЕТНЫЙ

Кто рано ложиться
и рано встрает
серавно от пива и водки помрет=)

пришла зима и птицы улетели
пришла зима и начались метели
пришла зима пришел к нам Новый Год
елку нарядили мы и встали в хоровод!
Вика

Девочка Нелля курила бамбук
Тут в потолке распахнулся ей люк
Девочка не поняла что явился ей глюк
И постучалась: "Тук,тук,тук,тук!"

Сразу деваху накрыло конкретно
И даже собачку что под табуретом
Песика звали все просто - Антон
Был наш Антошка последний гандон

Их унесло - был им мощный приход
(С сотни напасов-то башню снесет)
И показалось им будто они -
Гости какой-то другой стороны.

Сразу Атон говорить научился
(Ведь на Чернобыле он облучился),
Девочка Нелля нашла сапоги
(Гриндерсы с чьей-то сгоревшей ноги).
Эти ботинки колдун захотел

(Он от горелого просто балдел)
К тому же за сотню такие же видел
Но продавщицу серьезно обидел:
В рыло ей двинул и шмарой назвал.

С тех пор на базаре наш маг не бывал.
Он жил на помойке и всякое жрал
Ходил без ботинок - в одних лишь шнурках
На праздники - в старых дырявых носках

И вот захотел он ботинки купить
И дал себе слово неделю не пить
Чтоб на ботинки себе накопоть
Не пи он минуту, не пил сорок пять

Но жажда бухнкть победила опять
Купил он бутыль самогонки простой
Три рюмки ужрал и выпал в отстой
Лежит он и видит: Девчонка идет
И что-то девчонка за щеку сует

В ботинках обугленных плавно ступает
Чуть задом виляет и псину пинает.
Бомж прокричал: "Мне ботинки отдай!
Здесь холод ужасный, без них просто край!"

Но Нелля бомжа оглядела едва ли
И Тоше кивнула: "Кусай его, парень!"
Антошка спокойно к бомжу подошел,
Немного обнюхал и в аут ушел

Проснулся он где-то часа через два,
Когда ему кто-то впиндюрил дрозда
Он встал, огляделся, увидел придурка:
Из уха придурка торчали окурки
Придурок потом оказался дебил
(Его при рождении врач уронил)

Тут девочка вышла из-за кустов,
Лицо прикрывая обычным платком;
Мощным движением вытерла рот
Слегка улыбнулась, шагнула вперед.

Песик и раньше такое видал,
Но ка всегда стиснув зубы смолчал.

Нелля сказала: "Пойдем на завод,
Там в одном цехе приятель живет!
Работает там он конечно по блату,
А по професси он дегустатор."

Долго не думая пес гавкнул: "Да!"
(Может какая-то есть там еда)
Ну а дебил промолчал как всегда.

Двинулась Нелля в далекий свой путь
Но через час захотелось курнуть
Тут не прошло и десятка минут-
Нелле бычок сигаретный суют.

Нелля поморщилась, но затянулась.
Вскоре сознанье к девчонке вернулось
Она отшатнулась, мотнув головой
Смотрит: пред ней гомосек, как живой

Весь из металла, жестью обитый
Из алюминия череп пробитый
"Сдам-ка его я" - подумала Нелля
"Ах вы уроды, бабла захотели?!" -
Голос в ответ ей на мысль прозвучал

Нелля обделалась - киборг не врал.
Тут подбежал к гомосеку Антон:
Справил нужду и свалил тутже вон.
С хрипом на то гомосек простонал:
"Гады позорные, я же металл!"

Вот подвалил к гомосеку дебил
И за коленку его укусил
Гомик на это лишь масла спросил
И дебилоиду в череп вломил

Дебил в долгу оставаться не стал
И на другую штанину нассал
Нелля сказала: "Пойдем на завод,
Там тебе масла начальник нальет!"

Киборг охотно кивнул головой
И устремились "герои" долой

Вскоре нашли они поле травы,
На поле табличка: "Траву не кури!"
Нелля смекнула: "Растет ганджубас,
А значит покурим - здесь и сейчас!"

Кто-то достал из кармана бумагу
Скрутили косяк и сделали тягу.
Первым курил как всегда пес Антон
Ведь был он собакой, а значит - скотом.

Косяк прокатил, даже вызвал респект.
Тут сторож вломился с винтовкой в руке:
Выстрел, другой - и сторож лежит
(Кто-то таскал при себе динамит

Это конечно конкретно зачет
Но против винтовки взрывчатка не прет)
Бегом километр, и - вот он завод!
У входа встречает какой-то урод,

То был дегустатор с заветного цеха,
А цех вазелин получал ради смеха
И Нелля услышала голос: "Проснись!
Купи сигарет и к рассвету вернись."

Мы все живем, как "на вокзале".
"Вожди" дорогу указали.
Пути другого, видно, нет.
В один конец у всех билет...


На "больные мозоли" мы давно наступали".
Жаль, что только на них "янки" нам указали.
Наш ответ "янки" будет, как всегда, "на троих".
Мы найдет те "мозоли", и "наступим" на них...


Президентская гонка в Америке.
Вся страна вдруг забилась в истерике.
Об одном все идут разговоры -
"Потеряли" вдруг Альберта Гора.

ФБР сразу на уши встал -
Кандидат в Президенты пропал.
ЦРУ тоже сбился весь с ног.
Проверяется каждый звонок.

Все газеты с портретами Гора.
На ТВ - лишь о нем разговоры.
А правительство "утку" дало,
Что похитил его НЛО.

И мобильный у Гора молчит,
А супруга Альберта кричит:
"Отвечай же ты, гребаный Буш,
Куда делся любимый мой муж?

НА хрен нужен такой Президент?
Тут пропал вдруг его оппонент,
Ну, а он, понимаешь, смеется:
"Кандидат - не иголка! Найдется!"

Сбилась с ног в Вашингтоне полиция,
ФБР, министерство юстиции.
Ищут Гора, не могут найти.
От позора страну чтоб спасти.

Тут в холодном поту я проснулся.
В зеркалА на себя оглянулся.
И забился, в похмельной истерике.
Слава богу, что мы не в Америке...

http://www.politishki.ru/

Помидоры помидоры овощи
пизда едет на кабыле
хуй на скорой помощи

Консольный светильник к стене прикручу,
В кладовке веревка и мыло.
В предсмертном ахуе я вам прокричу:
"Идите все на хуй педрилы!"

Захотела я херка.
Отыскать бы мужика!..
Не найдется мужика -
значит, лягу под быка.

ПОЛНОЛУНИЕ

Погодка была классная ни ветерка вокруг,
Со мною шла ты рядом, мой милый верный друг.
Дорожка своею узкою попою крутила нам во след...
Деревья стояли тихо, тихо, и никого здесь нет.

На небе звезды каплями свисали словно ртуть,
И полная луна короткий нам указывала путь.
Какой-то шорох, иль шаги раздались впереди,
Друг к другу прижавшись по кладбищу мы шли.

Чей-то череп треснул под моей ногой...
Шли мы по тропинке тогда к тебе домой.
Ни кого не потревожили... как показалось нам...
Но чувства подвели нас, опять сплошной обман.

Я шел с тобою рядом, и вроде не дрожал...
Но мочевой пузырь подвел меня и больше не держал.
Милый не бойся- тихо мне сказала ты,
Увидев разрытую могилу и свежие цветы.

Наверно кто-то вышел на полнолунье погулять,
И таких как мы придурков, немножко попугать.
Там впереди ложился призрачный туман...
Появилась чья-то тень, иль оптический туман?

Что случилось дальше? Никак я не пойму...
Понимаю то, что какаю, а остановится не могу.
Но тут раздался, не крик и не страшный вой...
А тихий голос женский возник передо мной.

,,Стемнело”- она сказала- ,,тропой пошла не той...
Подскажите пожалуйста как мне попасть домой”.
Луна светила полная, кругом одни кресты,
Башка моя вдруг раскалилась почти до красноты.

И рев звериный вырвался как будто из нутрии-
А ну давай проваливай, катись, вали, вали!
Понюхай, чем пахнут шуточки твои!
Бери свою ты сумочку и давай вали, вали!

Про оборотней вы слушали сказки, от мам или отцов...
Не напугать на кладбище, одних лишь мертвецов.
Не бойтесь люди мертвых, им некогда пугать,
А тот мужик, что из могилки вылез, пошел под дуб поссать.
27.07.05

лето
лето лето прекраасное лето
в разные цвета лето одето
это чудесное время года
когда расцветает
вся природа!
Вика

Течет вода из колодца,
и в речечку сочится,
хоть х**ово нам живется,
все ж е**ться хочется.

ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!

Твоих стихов охульных звуки
До слуха чуткого дошли,
Была охота пачкать руки,
А то б наелся ты земли...
...Выпивать поэтам нужно в меру,
А иначе портится рука.
Взять того же Пушкина, к примеру,
Или, я не знаю, Маршака.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Когда бы был ты Недоношенный,
Тебя послал бы за пивком –
ПиZдуй по травке свежескошенной,
По снегу, стеклам босиком!

Но ты у нас с утра Проквашенный,
И примененья лучше нет –
С маньяком Швейком – кличка Бешеный –
Дуплетом драить туалет!!

Поручик РЖЕВСКИЙ