Повторные анекдоты

В армии... солдат сидит и натирает сапоги красным гуталином и в это
время мимо проходит генерал:

Г: - Товарищ солдат! Почему хуячите сапоги красным гуталином?!!

С: - Товарищ генерал, а вас это не ебет!

Г: - Что еп твою мать а ну-ка по уставу!..

С: - Товарищ генерал! В части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным!..

Г: - А меня Это нЕ ЕБЕТ!

С: - Я же говорил товарищ генерал.

Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант.
лейтенант: - Товарищь командир разрешите.
Командир: - заходите.
Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью
создавать а тут девушку надо на море свозить.
Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в
части так и быть отпущу;
Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит:
- Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в
лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право
косит;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой.
Начинает мол отпустите в отпуск и все такое.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену
свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу
бить);
Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по
работе в части так и быть отпущу;
Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в
право, он и говорит:
- Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально
трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему
тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.

Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан.
Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто
ж родину будет защищать, службу нести?
И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом
посмотреть да за хозяйством присмотреть;
Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и
быть отпущу;
Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет.
Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац.
предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь.
Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека
появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и
закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану
смахивает пот со лба и говорит.
Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение?
;
Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)!
Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ
ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.

Маленький мальчик сидит перед домом во дворике и роет ямку..
и.. значит соседка выглядывает из-за забора и спрашивает:
- а что это ты делаешь Джонни?
а мальчик ей грустно так:
- золотая рыбка погибла... вот устроил ей похороны...
соседка:
- зачем такую ямищу для рыбки, а?
а Джонни отвечает:
- а затем, что она в животе у этого тупого кота: ]

Встречаються ВИ и Петька:
П: Привет ВИ как дела?
ВИ: Хреново Петька тараканы задалбали уже, живу в комнате а их ппц
сколько
П: Ты же В. И. полководец, возьми построй их, и отправь на соседних, они
там подерутся и все тут! Через некоторое время:
П: Привет ВИ как твои тараканы?
ВИ: Петька пошел ты знаешь куда? они как в атаку пошли не то что
вернулись а в плен взяли в 3 раза больше и домой привели!!!

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

осмотр больных в психбольнице:2врача определяют кто здоров а кто нет.
врачи принимают 1-ого больного и задают ему вопрос: в унитазе рыба есть?

- несомненно!!!-отвечает тот. И так 2,3,4... и все отвечают тоже самое.
пришла очередь последнего.
- в унитазе рыба есть?(с иронией спрашивают врачи)
- нет!!!(твердо отвечает больной)
- врачи решают отпустить его: молодец поправился, здоров!
а в это время больные спрашивают товарища: а чо это ты сказал, что в
унитазе рыбы нету??? мужики, я чо дурак рыбные места
выдавать!!!-отвечает тот

Почтовая марка с Биллом Гейтсом.

Американская почта подготовила почтовую марку с изображением основателя
Microsoft Билла Гейтса.
После ее выпуска в обращение выяснилось, что марки не держатся на
конвертах. Срочно созванная комиссия через несколько месяцев пришла к
следующему выводу:
Почтовая марка в полном порядке. Материал клея - тоже. Просто клиенты
плюют не на ту сторону.

Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант.
Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не
выдержал спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
девочка:
- Как мама прибила, так и держится!!!

Из психушки сбежали психи с болезнями кишечника. Их нашли по горячим
следам...

-как то приходит чукча в библиотеку -просить книгу про храброго чукчи.
Библиотекарша: -фонтастика на втором этаже.

едет заяц на машине осел останавливает и забирает права! идет заяц и
видит идет лиса. Он говорит лиса лиса забери мои права. Ладно отвечает
она. Приходит и говорит извени не получилось. идет заяц дальше видит
идет волк. Заяц говорит волк волк забери мои права. Ладно говорит волк.
приходит и говорит извени не получилось. Идет заяц дальше и видит осел.
Просит заяц и его. Пошел осел и говорит держи. Спрашивает заяц как у
тебя получилось. Отвечает осел а я пришел там все свои

В Санкт-Петербурге сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно
вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита
группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

вторая мировая война.
- вы чо, мужики, в другом конце окопа медсестра всем дает!
- чо и в жопу тоже?
- да.
- и в рот берет?
- не, у нее башка оторвана.