Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 сентября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Потерпел пароход кораблекрушение. спаслись русский, хохол и гей. попали
на остров полный канибалов. Ну, людоеды предлагают на выбор-или мы вас
сейчас съедим, либо трахнем всем племенем, или по пять штук баксов с
каждого, или можете сожрать ведро соли, так для прикола.
гей: "можете трахать"-увели
русский: молча достает пять штук баксов-отдает
хохол подумал:"давайте соль. буду жрать". принесли, ест, еще ест, слезы
из глаз,"все больше не могу-ебите меня", ну приняли его в оборот, он
терпит, терпит, кричит "стойте, бляди, не могу больше, несите обратно
соль", принесли, стал опять есть, через некоторое время опять:"все, не
могу, трахайте, гады". Трахают, один другой, еще через некоторое
время:"стойте, дайте пердохнуть", дали. Хохол сел, потом встал, нервно
походил, полез в карман: "ну, мужики, развели вы меня на пять штук
баксов"
На детских кубиках буквы "У", "Х", "Й", на всякий случай находятся на
одном кубике...
Приходит боксер на тренировку изрядно побитый, под обоими глазами
фонари, скула разбита, вобщем разделан под орех, на вопросы рассказал:
" Сцепился вчера в баре с одним, ну прощупал его сначала по корпусу,
джебом работаю, постепенно подключаю правую, кроссом его достаю, двойка
левой-правой проходит, под печенюжку, ну и левой в голову-правой в
корпус и левой на отходе. Ну тут он мне каааак ВЪЕБЕТ, я поплыл... но
чувствую, что по очкам веду."
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Мужик спрашивает у доктора:
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.
В школе дипломатов занятие.
Преподаватель дает установку: Вчера неизвестный самолет пролетал над
Грузией и случайно выронил ракету, которая упала, но не взорвалась.
Никто не пострадал, однако вам надо как-то ответить на ноту протеста.

Студенты готовятся, сдают работы.

Преподаватель берет одну из них, читает и сразу же выдает: - "Неуд! "
Послушайте что написал этот прогульщик Иванов - "Находясь в
дружественных отношениях с Грузией мы приносим извинения и просим Вас
забыть об инциденте, поскольку ущерба нет. Обязуемся впредь крепче
закреплять ракеты на наших боевых самолетах".
Вот ответ на "троечку" - "Мы предлагаем грузинскому руководству не
делать скоропалительных выводов, а организовать независимую комиссию и
спокойно исследовать факты". Ответ слабоват.
Ага... Вот уже вариант на твердую "четверку" - "Наверное, у наших
грузинских коллег уже начинаются галлюцинации. Они якобы увидели своими
средствами противовоздушной обороны нарушение их государственной
границы. Я пехотинец, но и то знаю, что боевой самолет не летает с такой
маленькой скоростью. Даже скорость вертолета и то выше! "

А вот ответ на "отлично". Он выше всякой похвалы.
Классная "отмаза"!
Есть только одно "но": не ебет пишется раздельно.
10
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.
Умирает старый ЭСТОНЕЦ. Зовет жену. Говорит: Анне, пойди в российское
посольство и оформи мне русское гражданство. Приходят его друзья.
Говорят: зачем, Маркус, тебе надо русское граждансто?. Маркус говорит:
вот умру и одним русским меньше станет.
Из ежедневного тв-гороскопа:
Завтра Ракам надо встать пораньше...
MOLODOI XYDOJNIK ZVONIT ZVONIT IZVESTNOMY XYDOJNIKY;-SVAI KORTINKI YA
ZAKANCHIVAYU V TECHENII TREX CHETEREX DNEI.-A SHTOBI IX PRADAT YXODIT
TRI CHITIRI GODA.-GOVORIT ON;.{-YA VAM POSOVETYU SDELAT V TOCHNOSTI
DA NABOROT.-OTVECHAET MASTER;.{-RISYITE V TECHENII TREX CHETEREX LETI
TOGDA VI IX SMOJETE PRODAT ZA TRI CHETIRI DNYA ))))))
Прижщдит мужик в колбасный отдел и говорит: "Дайте палочку сервелата"
его спрашивают вам нарезать или как? А мужчина отвечает: "у меня же попа
а не КОПИЛКА"
Поезд. Купе. Ночь. На верхней и нижней полках лежат мужики. Вдруг
тот который на нижней чувствует сильную вонь. Смотрит, а на него сверху
лепешки шлеп, шлеп, шлеп...
Он подрывается к мужику и давай его трясти:
- - мужчина, мужчина вставайте вы обосрались.
Пауза.
- - а я и не сплю!!!!!!!!!!!!

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru