Поиск по автору:

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.

Начало конца первой половины середины XVIII века.

-Чем отличается ребенок от мужчины?
- Ребенка можно одного с няней оставить.

В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7
утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь
без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко
удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий
день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось.
На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело?
Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень
концентрированные.

Стоит в переходе нищий с помятой шляпой, просит подаяние. Мимо
проходящий элегантно одетый молодой человек, останавливается и говорит:
- О! Привет, Серега. Наши в конторе до сих пор восхищаются тем, как
мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью,
лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на
каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на
второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка
растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень
отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."

Минет - это секс с человеческим лицом.

Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие
краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару
таблеток и смотри что хочешь.

Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его
за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже
близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.

Портовый кабак. Заходит моряк после долгого плавания, заказывает два
виски и пиво. Бармен молча наливает и начинает протирать стойку. Моряк
выпив, просит повторить, бармен молча повторяет и продолжает протирать
стойку. Потом еще и еще. Проходит 3 часа. Уже много выпито виски и пива.
В очередной раз заказывая, моряк говорит:"Неплохая погода сегодня, да?"
Бармен, хмуро:"Ты сюда пить пришел или языком трепать?"

- Я тебя люблю
- Угу
- я тебя очень люблю
- ну не начинай, а!?

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет
продавщицу продавшую ему алкоголь после 23.00

Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел,
конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын,
показывает машинку-модель и говорит:
- А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе?
Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается.
Мальчик снова:
- Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил?
Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку
член достал и говорит:
- А мне Дед Мороз подарил вот такой хер!
Мальчик(оторопело):
- Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!

Почему когда мужчина говорит женщине непристойности это сексуальное
домогательство, а когда женщина мужчине это 4,49 $ в минуту?

Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а
ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: - Да.

И про старуху бывает порнуха.

В эстонских тоннелях нередко можно встретить остатки разбитых стоянок и
потухших костров.

Из ежедневного тв-гороскопа:
Завтра Ракам надо встать пораньше...

Диалог у барной стойки:
- Брмн... Гм... Брмн... Э?
- Слушаю Вас?
- Вдх... Мн... М-м...
- Две водки?
- Млдц

Боксерская пословица: "Кто рано встает, тому еще попадет"

Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам
выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на
Чемпионате Европы по боксу.

Черный юмор.
Новый год в доме детей-инвалидов. Посреди комнаты свалены подарки и дети
крича и толкаясь вырывают друг у друга заветные коробки. Только один
мальчик без ручек и без ножек лежит в стороне и просит:
- Ребята, поднесите меня. Ребята, ну дайте подарок... Никто не обращает
на него внимания. Тогда он, видя, что еще чуть-чуть и ни хрена не
достанется, как гусеница заползает в самую гущу, зубами хватает какую-то
коробку и также задом отползает под стол. Там он зубами разрывает
упаковку и захлебываясь от восторга орет:
- Ух ты, скакалка!!!

Шахиду собраться - только подпоясаться.

Челябинцы настолько суровы, что моргают только один раз, при рождении.