Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 апреля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его
за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже
близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!
приходит Петька к чапаеву -васильиванч, тебе привет от голубого хрена
- петька, запомни: фамилия блюхер не переводится
В салон Bentley в Барвихе входит мужик в рабочей одежде. - У
вас Бентли есть? Консультант: - Да, у нас есть
Bentley. М: А купе есть? К: Есть и купе.
М: А фиолетовые есть? К: В принципе, можно, под
заказ, и фиолетовую. М: А сколько стоит? К: Так,
минуточку... С учетом цвета... Так... 600,000 долларов. М:
Ага... А можно не сразу все деньги? К: Можно. 20% вперед, и по
50,000 долларов в месяц на год... М: Ага... А на подольше
можно? К: Ну... Можно и на подольше. Вот: на три года, по
20,000 долларов в месяц. М: А еще на подольше? К:
Послушайте, мужчина... Может, вам не фиолетовый? Может, не купе? Может
не Bentley?.. М: Да, не... Эта плита, еби ее мать, на
фиолетовый упала...
Корреспондент ведет репортаж с Красной площади: - Столько
вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки! Подходит к
какому-то рабочему, сует ему микрофон: - Скажите, с какими
чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник? - Да
пошел ты на х..! Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!
-Чем вы гладите тонкое женское белье?
- Рукой.
11
Рецепт коктеля "Идиот":
1. 50 грамм Henessy XO
2. 150 грамм Кока-Колы.
Муж Алины-Владимир Владимирович Кабаев
Из дневника ананиста:
Проснулся. Подрочил. Пошел умываться. Подрочил. Умылся. Подрочил. Звонок
в дверь. Подрочил. Подошел к двери. Подрочил. Заглянул в глазок.
Подрочил. Никого нет. Подрочил. Открыл дверь. Удар по голове. Очнулся.
Не помню дрочил или нет.
5
Последние восемь лет в России прошли под лозунгом "удвоения ВВП". После
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!
Ебет Путин Кабаеву Медвед свечку держит а она никак кончить не может.
Путин командует свечку выше - ниже ни чего не помогает. Тогда он говорит
Медвед ложись я свечку подержу. Медвед ложится и Кабаева кончает.
Путин говорит Вот так свечку надо держать Медвед.
Что говорят женщины разных национальностеи,когда муж неожиданно
застает их комнате с любовником?

АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ!...."

НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Немка: - "Ганс,это ты?ты очень непунктуален.Ты должен был вернуться
домои на 10 минут позже..."

ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Француженка: - "О,Пьер,присоединяися.Втроем нам будет веселеи..."

АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРь.
Американка: "Билл,это рекламныи агент фирмы,изготавливающеи
презервативы.Я же не могла купить,не попробовав..."

РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
РУССКАЯ:-"ОЙ ВАНЯ! ОПЯТЬ НАЧНУТьСЯ ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ,ПОДОЗРЕНИЯ."

АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ?.."

АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! ТОЛьКО НЕ ПО
ГОЛОВЕ."

ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРь СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ: -
"-ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ НА УГЛУ В МАГАЗИHЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ..!
самый короткий анекдот
Теща девствиница!
приходит пациент к урологу: доктор, немогумочиться врач: давайте
посмотрим, посмотрел: да увс же на узел члензавязан!
мужик: А-А меня жена за хлебом послала
14
Старый раввин учит молодого обряду обрезания: коллега, семь раз отмерь -
один раз отрежь
Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Рейтинг@Mail.ru