Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
30 апреля 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНевероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о
синем экране в конце тоннеля...
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о
синем экране в конце тоннеля...
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
17
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Купил права - прочитай инструкцию.
9
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
11
В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?
16
Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на
тюбике с краской для волос.
тюбике с краской для волос.
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.
чтобы тот выполнил план.
12
Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор,
а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор,
а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
13
- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?
Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
10
Иван камень кинул и антикварные часы разбил стоимостью 200000 евро.
Теперь ему 10 детей надо родить, чтобы заплатить штраф.
Теперь ему 10 детей надо родить, чтобы заплатить штраф.
Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.
на двоих одно яйцо.
3
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.