Поиск по автору:

Сегодня увидел объявление в Минском метро :

АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....

ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН

История первая, про собаку.
Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В
то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем
Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о.
Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню
и меня назначают вахтенным у трапа.
Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не
сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как
уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у
большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И
вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой.
Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал
нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас
уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на
берегу, но и в каюте. Там он и прижился.
Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а
старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено
было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был
чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне
нормальный человек.
Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного
обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и
последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался.
Но обиду, как потом стало ясно, не забыл.
Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий,
вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь
наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух,
чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в
незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом
проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с
характерным запахом.
На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной
бухтой разорвал дикий вополь:
- іб……………….. твою………. &@*&%@#…………………….
Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу
зловонной жижи.
Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем
разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника
торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже
другая история.

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!

Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"

Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие,
ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам:
- Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы
сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо
было называть "Сучья".

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей
и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через
неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

Местами стать бы Гуливером...

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Узнаешь где раком зимуют!

История из рабочих будней.
Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц
предоставлять нам информацию о их деятельности
по определенной форме. В самом низу этой формы
присутствует следующая строка:
Итого: ............. (тыс.руб.)
И вот приходит очередной отчет и там черным
по белому написано примерно следующее:
Итого: 369 234 744 (тыс. руб.)
У всего нашего отдела зашевелились волосы -
этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются.
Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем:
- Как это у вас получились такие феноменальные результаты?
И далее происходит следующий разговор.
- А что, разве что-то неправильно?
- А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма.
- Нет это не млрд, это млн.
- Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное,
правильное число.
- Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать?
- (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака.
- А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим.
Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!

Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы
(алфавита не хватало человеку):
Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине.
И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...".
Занятие было сорвано...

К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора).
Оказывается, у других профессий они встречаются не реже.
Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого
бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить
оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе.
Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный
Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор.
После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках,
пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит...
Вся бухгалтерия в лежку.

Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда,
у одного мужика водки нет. Он говорит остальным:
-Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру
какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а
если я прав, то вы мне наливаете два стакана.
Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит:
-Писец, 100 рублей.
-Правильно!
Налили ему два стакана. Дали еще шкуру:
-Лиса, 80 рублей
и т.д.

Короче он так у них всю водку и выжрал.
На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит:
-Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый!
Вторая:
-Мой тоже, я фигею!
Третья:
-А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел
в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка,
рубль тридцать"!

Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и
места проживания указывается еще первая строка из рассказа
зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие...
Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:

"Простая девушка, которая хочет наконец..."

Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.

Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его
сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил
что рожки не ел ...

Наблюдал это вчера.

Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся
нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке
возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий.
Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? »
Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам,
тебе нельзя - ты уже старенькая! »
Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! »
Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и
хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот,
блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.

Во всем мире считается, что деньги - это власть, а у нас наоборот,
считается, что власть - это деньги.

Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец
возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол.
-Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей.
Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

Хочешь

Не плюй в пирог не ссы в кисель
Бог да порог - вся карусель
Пойдешь налево - хуй найдешь
Направо по еблу схлопочешь
Все заебись,а ты все ждешь
И охуительного хочешь
Ан нет - хлебай свою блевоту
Эх,раз да еще разок
Устало,проглотив икоту
Дрочи на блеклый образок

Наблюдал это вчера.

Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся
нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке
возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий.
Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? »
Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам,
тебе нельзя - ты уже старенькая! »
Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! »
Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и
хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот,
блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.

Если птице отрезать крылья
она не сможет летать,
я любимой отрежу ноги
чтоб не смогла убежать.

Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает...
Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых
ночь без вызова скорой считается пропавшей даром.
Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь,
да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы
строчила.
Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб
старухи и решил отомстить.
Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр.
х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после
того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего
собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи
ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и
упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...

Похуй Америка похуй Союз
вы все пидорасы я вас не боюсь,
жирейте суки от жизни спокойно
и вот вам козлы ваши Звездные войны.
(Х.З)

Сколько государство(наше) не на..быввай, все равно своего не вернешь!

Эстрадные исполнители:
Мари наХлебникова
Андрей Бубен
Педрил Киркоров

А мы лежали на песке
твоя нога в моем носке
а мы ебались первый раз
а ты взяла обосралась

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Сидит дракон 3-ех головый на лавочке.
Одно голгва другой говгрит-"Ты с третей головой не разговаривай
ее вчера в попу трахнули"

дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а
меня аист принес.
Таня: а меня в капусте нашли.
Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме
никто не ебется!!!

К вопросу о рекламе Head&Sholders
"Иногда хочется опустить голову Кристиана Рея в ведро со льдом!"

В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно
опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но
знатоки в этом почему-то сомневаются.

У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню
и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца:
- Тачанку починишь?
- Починю, а сколько заплатите?
- Нихуя,
- Договорились.

Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его
и спрашивает:

- видишь что-нибудь,
- нихуя
- вот бери три штуки и уебывай.

Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.

Рассказано на военной кафедре преподавателем.
Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв.
Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос.
Он тоже долго думал, а потом говорит:
-Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.

Паршивую овцу - хоть отодрать!

Закинул старча невод в синее море...Вoт и сидит теперь,как дурак,
без невода.

Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его
сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил
что рожки не ел ...

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

Классификация выхухолей :-)

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль.
5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
12. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
34. бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой),
либо выхухоль облегченного поведения, выбирайте...
35. страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом
36. кастрахухоль - стерилизованная выхухоль
37. крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль
38. алхухоль - тоже что и бухухоль
39. глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха
40. слухухоль - наоборот
41. размахухоль - выхухоль с широкой душой
42. вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или
романтически настроенная выхухоль...
43. смехухоль - веселая выхухоль
44. мехухоль - волосатая выхухоль

Честно взято с netforum.com.ua

Как говорит народная мудрость, хорошо зафиксированная женщина в
предварительных ласках не нуждается

Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью
проноситься машина.
Первый естонец:- Йолло, что это было?
Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.

Iz novostey Utro.ru:

Из родных у него осталась только мама, Сергей даже не успел обзавестись
семьей, что было следствием его врожденной порядочности и воспитания.