Повторные анекдоты

Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье
и объявляет
-Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно
новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина!
-Ладно!ладно!
В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец,
в углу сцены
появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину
сцены, садится на стул и начинает дрочить.
Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос
в зале
-Да он же дрочит!!!!!!!!!
Мужичок со свечой:
-КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))

Театр, премьера. За час до премьеры выясняется, что один из актеров
заболел. Все заняты спектаклем, свободен только дворник Петрович.
Режиссер договорился с ним, что тот, за бутылку водки выйдет на сцену
и скажет: "Я гонец из Пизы",- и больше не будет говорить ничего.
Спектакль начался. Настал момент и вышел Петрович:
- Я пиздатый гонец!
- Я гонимый пиздец!
- Ой пиздец я гоню!
- А ну вас на хуй с вашей водкой!

Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда,
у одного мужика водки нет. Он говорит остальным:
-Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру
какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а
если я прав, то вы мне наливаете два стакана.
Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит:
-Писец, 100 рублей.
-Правильно!
Налили ему два стакана. Дали еще шкуру:
-Лиса, 80 рублей
и т.д.

Короче он так у них всю водку и выжрал.
На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит:
-Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый!
Вторая:
-Мой тоже, я фигею!
Третья:
-А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел
в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка,
рубль тридцать"!

Семеро козлят бьют ногами серого волка.
Тот кричит : `За что, волки позорные ? `
Козлята в ответ: `Молчи, козел !!! `

Пляж... Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень,
явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти
повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.
- ААААаааа! - кричит девушка.
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!...

---Дорогой, ты обещал на мне жениться!!!
---Мало ли чего я на тебе обещал!!!

Прищло на Русь монголо-татарское иго.
Захватили монголы в плен русского Ивана.
-Давай восхваляй силу и доблесть татар.
Делать Ивану нечего. Начал он рассказывать историю:
- Сошлись в поединке русский и татарский воины.Ударил татарин русского
по голове и вогнал по колени в землю.
-Уууу ,молодец,давай!
-Ударил татарин второй раз воина и вогнал его по пояс в землю.
-Уууу давай, давай!
- Настал черед бить русскому воину. Ударил он татарина, а тот стоит как
стоял.
-УУУуу молодец, молодец!
- Только голова из жопы торчит!

1985 год, перестройка, борьба с пьянством ...
Судят мужика за самогоноварение.
Судья - Мужику
-Подсудимый, так есть у Вас самогонный аппарат ?
-Есть
-Значит гоните самогон ?
-Нет !
-Ну как это "нет" ? Самогонный аппарат есть ?
-Есть
-Значит гоните самагон ...
Пришел день вынесения приговора
-Именем Российской Федерации выношу приговор: 5 лет с конфискацией !
Подсудимый, у Вас есть последнее слово ?
-Да, Прошу прибавить к сроку еще 6 лет за изнасилование !
-Как,так Вы еще и изнасиловали кого-то ?
-Нет, но АППАРАТ есть !

Ночь. Едет таксист. Видит - одинокая девушка стоит на обочине
и голосует. Таксист останавливается и девушка садится на заднее
сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил:
у девушки между ног все видно... Едут они и вдруг увидели голосующего
алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом
с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и
технично шепчет алкашу:
- В зеркало посмотри!...
Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:
- Бляяяя, бросать надо пить, а то скоро в натуре на п##ду стану похожим!

Цепочка событий.
Херасима-45
Чернобыль-86
Windows95

Как-то раз Чип и Дэил Гаечку вы@#ть. Hу вот значить думают они как
это сделать.
Ч - А давай в комнате орехов насыпем. Придет голодная Гаечка тут
мы ее и натянем.Д - Базара нет.
Короче сказано сделано. Hасыпали кучу орехов и спрятались. Входит
голодная Гаечка и как увидела орехи испугалась и встала задницей к
стенке. Чип и Дэил ждали очень долго но потом ихнее терпение иссякло.
Выходят они и говорят:"Гаечка ,а почему ты орехи не ешь ?"Она им в ответ:
"Спасибо я уже сыра поела."

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью",-
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.

Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку:
- Ну как, вы без меня здесь с папой поживали?
Доченька ей в ответ:
- Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать...
Мама ей и говорит:
-Расскажешь все при папе за ужином.
Приследую определенную цель.
Ужин. Дочька и начала рассказывать:
- Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать,
снял ей трусики и положил в писю то,
что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакууме.

Шеф вызывает секретаря
- Мне нужен от Вас акт.
- Акт невозможно в виду месячной отчетности. Но можно оформить
задним числом или в устной форме....

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!

Решили на одном заводе уволить старого еврея. Но просто так выгнать
нельзя, поэтому решили дать ему невыполнимое задание. Говорят:
-Нам срочно нужно два вагона медной проволики из Китая, а денег у нас
только на дорогу и еще 2 рубля ( новыми ). Как хочешь, но привези нам
эту проволоку!
Через месяц приезжает еврей из Китая с 2-мя вагонами проволоки. Все в
шоке! Просят рассказать, как все было.
- Ну приехал я в Китай, договорился о встрече с начальником того завода,
говорю, что мол денег только два рубля и сразу спрашиваю, а сколько
проволоки можно купить на эти деньги ? На что он мне и отвечает:
"Да на эти деньги ты можешь купить проволоки от кончика твоего носа,
до кончика твоего х#я!!!"
Но он не знал, что кончик моего х#я остался в ОДЕССКОЙ синагоге!

Ночь. Спальня. Темно. Мужчина и женщина занимаются любовью. Мужчина
ласкает губами и зубами у женщины сосок и спрашивает.
- Ты что, кормяшая мать?
- Да нет, это чирий...

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать!
Вано(B):Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
У Какой басня?
В Стрекозел и муравей!
У Рассказивай!
В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚
зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а...
У Ну‚дальше что?
В А что дальше? ...Помрет наверно!

На прием к хирургу приходит мужик - руки по локоть замотаны в бинты.
- Доктор, вы не посмотрите, у меня проблема ...
- Что там у вас, батенька, показывайте.
Мужик разматывает бинты, а там кожа клочьями висит, мясо до костей стерто,
на кисти вообще страшно смотреть..
-Да как же вас так угораздило?
-Сам не знаю, доктор. Пришел с работы поздно, уставший. Лег вздрачнуть -
и уснул!

-Доктор, я чешусь!
-А вы мыться пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь...

Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу.
Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице.
А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул.
Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет.
Охотник перезарядил - и дуплетом.
Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"

Собрал Лев (Л)на опушке всех зверей и объявил, что устроил в лесу
сухой закон, если увидит кого нибудь пьяным - съест. И обязал всех
зверей приходить на опушку проверятся каждый день.
Первй день все собрались трезвые, а Кобан (К) пьян.
Л - Ты почему выпил?
К - Понимаешь, у меня сегодня сын родился.
Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни.
Второй день все трезвые, а (К) опять пьян.
Л - Ты почему выпил?
К - Понимаешь, с женой разошелся.
Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни.
Третий день все трезвые, а (К) вобще не пришел.
Пошел Л его искать, идет, видит торчит кабаний хвост из болота.
Л тянет за хвост и вытягивает К.
К - Ты Лев свой закон для зверей издал, а нас рыбок не трогай!!!

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

Грузин(Г) проходит медкомиссию:
Врач(В): Вы мальчик или мужчина?
Г: А что это такое?
В: Ну... Мужчина, если спал с женщинами. Мальчик, если не спал.
Г: Вааах... Пищи малЪчик... Разъвэ с ными заснешь??!!!!

Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает
дико пищать а потом взрывается у него в руках.
Он выходит на дорогу и ждет через несколько секунд видит 600-й летит
совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й
тормозит и здает назад.
Мент подходит видит номера не московские и спрашивает :
Мент:"Ты когда в Москву въезал видел знак ???!!!"
Новый Русский:"Да!"
Мент:"Какой ???!!"
Новый Русский:"Москва 850!"

Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная,
дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает
пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз
достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все
сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил.
В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с
аптекарем:

Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на
пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий,
нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык
а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем!
Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда
быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит:
"Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы
тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно
спустимся вниз и поимеем все стадо!"

-Почему лилипуты, когда идут лесом, очень смеются?
- Потому что мох их яйца щекочет!

- Ты меня любишь, Джульетта?
- Люблю, Ромео. А, ты меня любишь?
- Люблю, Джульетта.
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то крепкое,
длинное и теплое.
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру....

Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно
говорить:
-Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить.
Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему
Он обЪясняет:
-Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике
колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой
об мышеловку бааах и все.
-Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда.
На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться:
-Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию.
В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска.
Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!!
-Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда.
На следующий день опять он заходит. Ему говорят:
-А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя
заберут.
-Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке
с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету.
-Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка.
-Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая
головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!

Stoit gruzin v podvorotne i pisaet.
Mimo prohodit jenshina i vidia gruzina vskrikivaet:

Fu, zver !!!

Gruzin gordo ulybaetsia i otvechaet:

Ne boisia, ia ego derju.

600-й останавливается на светофоре, ему в хвост влетает еще один,
из первого выходит НР и говорит :
"Не понял, а где Запорожец?"

Василий Иванович говорит Петьке: "Петь, закрой окно, дует"
А Петька и отвечает: "Do it yourself" Василий Иваныч....

В Нового Русскова (НР)на 600 Мерседесе врезается Запарожец.
Вылетает НР из Мерса и видит из Запорожца выходит Интелегент (И).
НР : "Ты что козел, невидишь на кого ты наехал? Я Новый Русский
а ты посмотри на себя, кто ты такой?"
И : "Я, Я писатель."
НР : "Какой еще писатель!!!"
И : "Прозаик."
НР : "Про каких нахуй заик!!"

Средневековье - темное, страшное,кровавое.
Ночь. Крепостной ров, наполненный разлагающимимся трупами
и прочей дрянью, переплывает крыса.
На голове у нее сидит крысенок и с любопытством смотрит вдаль.
Там на холме стоит полусожженное дерево, на нем сидит ворона.
Крысенок:"Мамочка! Смотри!! Это Ангел?!"

ЗАГАДКА:
В чем сходство между свободой слова и оральным сексом?
ОТВЕТ:
Одно неверное движение языка и Вы в заднице.

Анекдот про Васю Отверкина.

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)-
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...

Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили
за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет.
Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между
домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем.
Снесли.
Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину.
Купили.
И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой,
водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает!
Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной
трубы кончик отпилен!

Prikhodit bol'noy k doktoru i zhaluyet'sya:
- Doktor, u menya problema. Poyem krasnoy ikry, posru krasnoy ikroy
poyem chiornoy ikry, posru chiornoy ikroy. Chto men dealt?
- A ty esh' govno, kak vse ostal'nye, i problem ne budet.

Родил.

Plyvut Vini s Petachkom v lodke,
Vini grebot a petachok spit.
Vdrug Vini reshyl pospat, razbudil Petachka:
mol davai Petachok teper tvoi cherod gresti, a ya posply.
Nu tolko Vini zadremal on poluchil silniy udar veslom po repe,
NU SHTO VINI PROSNULSA, DAVAI KA POGREBI

odnim slovom zamudohalsya nash vsenarodno lubimiy pr.Kuchma ezdit vmeste
s shoferom,ohranoy,i prochey chelyadu,a posemu reshil--Podat mne lichniy
avtomobil,daby po starinke prokatitsa sveterkom,da samomu za rulem.
nu, znacca pravitelstvo videlilo noviy 600 i vperviy zhe vecher virulivaet
Leonid Danilovich na yom na Kreschatik,i kak polozheno, na pervom zhe
perekryostke vduplyaetsa v zad takomuzhe 600mu .iz onogo,sootvetstvenno
vigrebaet bratello s ozverevshey mordoy lupit mobiloy v okoshko,no uvidev,
kto za barankoy,nachinaet zaikayas izvenatsa.kogda on zaprignul v mers
na nego nachinaut naeszhat bratki-sho za huynya,ty pered kem tak opustilsa
da kto tam voobshe takoy ,sho ty tak lohanulsa? chuvak prikurivaet drozhashey
rukoy sigaretu i opustoshennim golosom otvechaet"ya ne znayu kto tam u
nih Pahan ,nj za rulem tam Kuchma"