Поиск по автору:

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Женился молодой пастор, а тут пост на носу.
Ну и решили молодожены помимо прочего воздерживаться секса в угоду
господу. Хотя, сами понимаете, кипятком писали - еле терпели.
Расселись по разным комнатам, огромные замки на двери повесили,
ключи подальше запрятали, дабы нечистый не искушал.
И вот в 0 часов 1 минуту дня сорок первого слышит молодая жуткий
грохот в свою дверь, ажно петли скрипят.
Она(томно стонет): ооооо.....дорогой, так стучать может только муж,
горячо любящий свою жену....
Он(тяжело дыша):ты чертовски права! но знаешь ли ты, ч е м я стучу!!!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик.
Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье?
в театр сходить? ну ладно.
деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти.
что купить? шубу??
зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно..
деньги знаешь где...
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина???
перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов???
ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся,
умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до
Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на
автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать
машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь.
Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри
водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы
откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию,
слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери!
Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к
следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица,
с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед
тобой!
Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во
второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает
одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик
реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой?
Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о
местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается,
едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла
документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится
догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет,
обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до
границы", не раньше.
Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама
осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки
неизвестны.

Собрал Лев (Л)на опушке всех зверей и объявил, что устроил в лесу
сухой закон, если увидит кого нибудь пьяным - съест. И обязал всех
зверей приходить на опушку проверятся каждый день.
Первй день все собрались трезвые, а Кобан (К) пьян.
Л - Ты почему выпил?
К - Понимаешь, у меня сегодня сын родился.
Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни.
Второй день все трезвые, а (К) опять пьян.
Л - Ты почему выпил?
К - Понимаешь, с женой разошелся.
Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни.
Третий день все трезвые, а (К) вобще не пришел.
Пошел Л его искать, идет, видит торчит кабаний хвост из болота.
Л тянет за хвост и вытягивает К.
К - Ты Лев свой закон для зверей издал, а нас рыбок не трогай!!!

В Нового Русскова (НР)на 600 Мерседесе врезается Запарожец.
Вылетает НР из Мерса и видит из Запорожца выходит Интелегент (И).
НР : "Ты что козел, невидишь на кого ты наехал? Я Новый Русский
а ты посмотри на себя, кто ты такой?"
И : "Я, Я писатель."
НР : "Какой еще писатель!!!"
И : "Прозаик."
НР : "Про каких нахуй заик!!"

Маршруткины истории :-)

Сегодня сотрудница ехала на работу в маршрутке. На очередной остановке
подходит молодая женщина (Ж) и видя, что свободных мест нет (в Минске в
маршрутках разрешается ездить только сидя), говорит, обращаясь к
водителю (В):
Ж - Мужчина, Вы можете взять меня стоя?
В - Женщина, я же на работе!
Ж - Мужчина, так вы возьмете меня стоя!?
В - Я же говорю Вам, я - на работе. Смеется... И все присутствующие
тоже...

Алика

Была милиция - все называли их ментами!
Переименуют в полицию - будут понтами!!!

Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы.
Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не
может понять и спрашивает проходящую мимо работницу:
- Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?

Хоронили Алика. Порвали три баяна.

После разговора с зоофилом

Он даже не сумел представить,
Что телок можно раком ставить.

Загадка:
аэродром на катке, каток на кладбище, кладбище на аэродроме...
Отгадка:
Красная площадь перед празднованием нового тысячелетия.