Анекдоты - другая десятка

Водку? Теплую?! С утра?!! Из мыльницы?!!! БУДУ!!!

Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы
на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский
просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы.
Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский
сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем
устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться.
На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит
кирпич.
- Что есть это? - кричит американец.
- А это русская шутка! - отвечает русский
- Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич
и выбрасывает его в форточку.
- Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч
до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!

Во время ВОВ два брата пошли воевать за Родину. Один из братьев
попал в плен, а после войны из плена эмигрировал в Штаты, там
разбогател, стал миллионером, владельцем заводов и фабрик.
Ну, а второй брат вернулся с войны домой и продолжил "счастливую жизнь
в СССР".
Прошло лет тридцать, брат миллионер стал терять зрение и стала
его тоска точить по родной крови, написал он письмо брату, мол так
и так, ослеп я, приезжай унаследуй мои заводы и фабрики, только поскорей
приезжай. Брат, получив это письмо, пришел, как и полагается в "органы"
и просит разрешение на выезд. Там его письмо почитали и дают свое
резюме:
- А почему бы вашему брату не приехать сюда - на Родину, со своими
заводами да фабриками?
Брат еще раз перечитал письмо и с радостью человека, который нашел
ошибку, говорит:
- Да нет, вы не так поняли, он всего лишь ослеп, а не охуел!

Женился молодой пастор, а тут пост на носу.
Ну и решили молодожены помимо прочего воздерживаться секса в угоду
господу. Хотя, сами понимаете, кипятком писали - еле терпели.
Расселись по разным комнатам, огромные замки на двери повесили,
ключи подальше запрятали, дабы нечистый не искушал.
И вот в 0 часов 1 минуту дня сорок первого слышит молодая жуткий
грохот в свою дверь, ажно петли скрипят.
Она(томно стонет): ооооо.....дорогой, так стучать может только муж,
горячо любящий свою жену....
Он(тяжело дыша):ты чертовски права! но знаешь ли ты, ч е м я стучу!!!

Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку
за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы.
Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают:
"Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли,
вокруг осматриваюсь".