Анекдоты - другая десятка

Древний рим. Гладиаторские бои всем давно приелись, в Колизей никто
не ходит, сборы на нуле. Брут худеет, сидит злой, жрать нечего,
денег нет.
Думают с менеджером, чего бы такое придумать, чтоб народ в Колизей
валом повалил, как в прежние времена. Придумали. Глашатаи на следующий
день орут на улицах: "Люди! Все в Колизей! Сегодня в полдень
на ристалище в Колизее богатырь Брут оттрахает подряд 100 крестьянских
девственниц!"
Народ давится у входа. Билеты идут втридорога. На трибунах
столпотворение.
Все орут: "Брут, давай!!!" Девственниц выстроили, Брут набросился
на первый десяток. На трибунах фурор, все орут: "Брут, даваай!"
Брут трудится, одну так, другую так, третью так.. На трибунах
под это дело уже трахаются вовсю, вакханалия в лучших традициях...
На шестом десятке народ уже припух на это смотреть, все устали,
сидят, пиво дуют: "Ну как он там, жив еще?" Брут уже подустал.
Уже медленнее - одну так, другую так, третью так.. Рефери считает:
81,82,83.. Зрители уже на все забили, занимаются своими делами.
Брут совсем из сил выбивается, уже совсем медленно: одну так,
другую так, третью так... Рефери: 95, 96, 97, 98, 99...
Тут Брут поворачивается к публике, разводя руками, мол все, больше
не могу, и член болтается как тряпка. Народ, опуская большие пальцы
вниз: ПИДОР! ПИДОР! ПИДОР!...:-)

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они
останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания -
собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли
собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг
в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу
и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина
закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он
должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его
съели и он тоже оказался на небесах.
Первый и второй встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий
несет арбузы...

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть
любовники...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о
главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит:
- Но Бог все-таки создал мужчину первым!
- Ну и что? - отвечает журналистка, - Я пользуюсь тем же методом.
Сначала пишу черновик!