Поиск по автору:

Древний рим. Гладиаторские бои всем давно приелись, в Колизей никто
не ходит, сборы на нуле. Брут худеет, сидит злой, жрать нечего,
денег нет.
Думают с менеджером, чего бы такое придумать, чтоб народ в Колизей
валом повалил, как в прежние времена. Придумали. Глашатаи на следующий
день орут на улицах: "Люди! Все в Колизей! Сегодня в полдень
на ристалище в Колизее богатырь Брут оттрахает подряд 100 крестьянских
девственниц!"
Народ давится у входа. Билеты идут втридорога. На трибунах
столпотворение.
Все орут: "Брут, давай!!!" Девственниц выстроили, Брут набросился
на первый десяток. На трибунах фурор, все орут: "Брут, даваай!"
Брут трудится, одну так, другую так, третью так.. На трибунах
под это дело уже трахаются вовсю, вакханалия в лучших традициях...
На шестом десятке народ уже припух на это смотреть, все устали,
сидят, пиво дуют: "Ну как он там, жив еще?" Брут уже подустал.
Уже медленнее - одну так, другую так, третью так.. Рефери считает:
81,82,83.. Зрители уже на все забили, занимаются своими делами.
Брут совсем из сил выбивается, уже совсем медленно: одну так,
другую так, третью так... Рефери: 95, 96, 97, 98, 99...
Тут Брут поворачивается к публике, разводя руками, мол все, больше
не могу, и член болтается как тряпка. Народ, опуская большие пальцы
вниз: ПИДОР! ПИДОР! ПИДОР!...:-)

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.

Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не
обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите,
чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или
мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не
говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет
давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть,
давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с
вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди
трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все
подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли
поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами
берите 200 баксов

Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой,
в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице
окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой
вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым
столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь
которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был -
там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной
страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре,
PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная
мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней
:)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку
в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то...
Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))

На уроке Вовочка спрашивает у учителя:
- Николай Иванович, а в чем измеряется интелект?
Тот посмотрел на него скептически:
- У тебя, Вовочка, в спичечных коробочках.
- Это почему???
- А это потому, что лучшей тары для дерьма еще не придумали.

Юрка.

Коммунизм=Советская власть плюс электрификация всей страны. =>
Советская власть=Коммунизм минус электрификация всей страны

История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с
женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку -
это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня
устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает
одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый
мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через
минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю:
- Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть
сама учится и сдает.
На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает:
- А какая разница?
(Автолюбители-мужчины оценят)

Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству
(ответ на этот вопрос был п"%да с зубами).
А вспомнился по поводу.
Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше
принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ".
Вот так.

Ало.... А Вику можна.
А ее сейчас нету.
Да я знаю, она же у меня.
А ее можна.

Жили-были старик со старухой у са-а-а-а-а-мого... си.него
изних случился сердечный приступ. Как сообщают врачи - больной
прооперирован и чувствует себя...прооперированным...

Про птичий грипп!

Песню звонкую пропела
И на изгородь взлетела
Птица в белых кружевах
Вдруг чихнула - и ба-бах!

Частушка:

Ментовоз проехал мимо-
Рядом - сразу КПЗ!
Вот такая вот картина!
Ведь живу я тут уже!
Юрка!

Спасибо рекламе Рен тв, 2 пачка сигарет, особенно в дни сериалов, зае..........!

- Дорогой, а какие волосы тебе у женщин нравиться светлые или темные?
- Муж: Больше всего лобковые.....

В отключении нескольких Штатов от электричества виноваты не террористы
и не природные катаклизмы, а трехмесячная неуплата за электроэнергию!

Писька к письке
Сиська к сиське
Получаются сосиськи....)

Брат с сестрой занимаются любовью.
Брат:
- А ты ничего, не хуже мамы
Сестра:
- Я знаю, мне папа рассказывал