Повторные анекдоты

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона,
кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот
опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не
обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите,
чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или
мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не
говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет
давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть,
давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с
вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди
трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все
подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли
поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами
берите 200 баксов

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!

Все спрашивают, что лучше: оральный секс или пиво `Клинское`?
Естественно, оральный секс! Это приятно, это рассабляет, снимает стресс,
напряжение. Но разве ты когда-нибудь говорил друзьям: `Всем по минету, я
угощаю!! `

Вчера ходили на "DOOM".
Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в
темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ,
СОХРАНЯЙСЯ!!!

Филипп Киркоров на гастролях где то в Африке ну после концерта заходит к
нему король этой страны и говорит Филя подрачи у меня дам 1 миллион
долларов. Ну Филя в панику, мол я в России такой крутой, ну подумал кто
узнает, а деньги реальные, и подрачил. Уже дома на руке появились нарывы
и т. п. Он к одному врачу к другому, ни хрена не помогает, Филя в панике
к знахарке, она ему говорит есть такая река там то там то руки в ней
помоешь и пройдут прыщи. Ну поехал Филя. Тем временем на берегу реки
сидят два в ж.. обдолбаных нарка и один другому, который сидит лицом к
реке, говорит: слышь Колян, там Филя руки в реке полощит. А тот: да
брось, ты то тебе кажится что Ротару ж.. моет, то Пугачиха рот
полоскает!!!

Дело пахнет вазелином

Жена Веселого молочника - Веселая молочница.

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..

-Вы не подскажете где здесь запись дюны. Где покемоны там и запись дюны.

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела?
- Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!!
- А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком
прямо перед дверью....
Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась,
встала раком у двери и ждет.
Муж входит и падает в обморок...
На следующие утро приходит на работу весь бледный.
Его спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном...
Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня
хотел.
Интерент-магазин Starmart.ru(музыка, фильмы, MP3)