Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2005

В некоторых институтах есть такой предмет, где с числами проводятся не
сложения-вычетания, а некие перестановкии и комбинирования. Не помню как
называется. Анекдот по этому поводу.
К профессору этого предмета приходят два студента позаниматься на дому.
Позанимались. Стало темно на улице. Профессор предлогает студентам
заначивать в его 3х комнатной квартире, где помимо профессора живут его
жена и дочь.
наступила ночь. Профессор с женой в одной комнате, дочь-в другой,
студенты -в третьей. Один из студентов{cт}, убедившись, что все спят,
пошел к дочке профессора{Пр}. Пр. ,зная, что кто то из ст. полезет к его
дочке, решил лечь с ней. Идет по коридору. Открывает дверь в комнату и
видит два тела. Думает, что это ст. и идет дальше. Заходит в другую и
одно тело. Уверен что дочь и ложится. Просыпается 2й ст. Думает, что
рядом лежит друг, и идет к дочке пр. Открывает дверь. Видит 2 тела и
думает, что это пр. с женой и идет в другую, где лежит одно тело.
Утром пр. просыпается один. Идет в онду комнату и видит свою дочь со
ст.. Идет в другую, а там ст. с его женой. Офигевший пр. призадумался и
сказал:-"Столько лет работаю, но такой блядской перестановки не видел
никогда".

30.11.2005

Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца:
- У вас собачатина 8-го сорта есть?
- Есть!
- Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов.
Продавец взвешивает...
Мужик:
- А че это из мяса гвозди, да щепки торчат?
- А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с
будкой!?!?

30.11.2005

Приходит заяц под Новый Год в лес - за елкой.
Навстречу ему волк
- Волк, а Волк, можно я елочку детишкам на Новый Год срублю ?
- Нельзя!!!
- А сосну ?
- А соснешь, хоть весь лес уноси!!!

30.11.2005

Надпись на могильном камне:

"Кончал, кончал, и наконец - скончался"...

30.11.2005

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают
к ресторану, один другому говорит:
- А как мы их узнаем, когда припьем?
- Не знаю...
- А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем.
- Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой -
точно не перепутаем!
- Да давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
- Давай!!!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
- А кто в кого ты не помнишь?
- Неа...
- Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я
на белой!

Кошка

30.11.2005

Приходит еврейский сын домой и говорит: мама вот так итк, у нас в школе
сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский,
а не еврей, мама говорит: молодец сынок ты очень ценишь свое
происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную
курочку, а картошку с маслом, как все русские дети.
Сын подходит к папе и говорит: вот так итк, у нас в школе сегодня была
анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей.
Папf отвечает: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому
теперь ты будешь ролучать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все
русские дети.
Подходит к дедушке: вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в
графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей.
Дедушка отвечает: молодец внучек ты очень ценишь свое происхождение
поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на
автобусе и метро, как все русские дети.
Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын
сидит и мокает картошку в масло.
Мама его и спрашивает, ну что сынок, как тебе русским то быть ?
Сын: Не поверишь мам, пять минут русский и как я вас жидов ненавижу!!!

30.11.2005

В дорогом ресторане.
Клиент просит принесити ему курицу по венски.
Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и
засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и
тут начинаются проблемы...
К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не
выполнить элементарный заказ!!!
Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет
в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее
готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется.
Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается
курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту...
тот палчик все туда-же, пару вращательных движений...
К: Вооот, это я понимаю, курица по венски!
Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь
добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает
штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?

30.11.2005

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:
1-я как горит огонь
2-я как течет вода
3-я как работает другой человек
Идеальное место: пожар.

30.11.2005

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

30.11.2005

Обходит лев свою территорию. Видит, его звери собрались кучкой и
шушукаются, испуганно оглядываясь по сторонам. Он подходит и спрашивает
их, в чем дело. Лиса говорит:

- Лев, в лесу появились бородатые мыши, всех бьют, беспредельничают,
свои порядки наводят, ты бы поостерегся-то.
- А чего мне бояться, я - ваш Царь! - рыкнул лев и пошел дальше.

Проходя под очередным деревом, лев вдруг получает огромным камнем сверху
по голове и теряет сознание. Очнулся, видит что его уже связали,
подвесили над костром и разводят огонь бородатые мыши. Лев:

- Вы что делаете, негодники, я же Царь зверей, Бог этого леса!!!

Мыши в ответ:

- У нас один Бог, АЛЛАХ!
-------------------------------

www.livejournal.com/usres/ostapsv/

30.11.2005

Имеют вдвоем ющенко и ввп тимошенко, ющенко сзади-ввп естественно
спереди, проходит некоторое время ющенко говорит давай поменяемся, ввп
подумал и отвечает-ну поменяйтесь.

30.11.2005

Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает:
- Что тебе надобно?
- Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду!
Исполнила рыбка, спрашивает:
- Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной...
- А шо, можно было?

30.11.2005

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

30.11.2005

>Дополнение к известному анекдоту:
>
>Болгарин - национальность, болгарка - пила...
>Финн - национальность, финка - нож...
>... Русский - национальность, русская - блядь!
Русский - национальность, русская - ВОДКА!!!

30.11.2005

> Дополнение к известному анекдоту:
>
> Болгарин - национальность, болгарка - пила...
> Финн - национальность, финка - нож...
>
>... Русский - национальность, русская - блядь!

Товарищ М, весь мир давно знает, что "Русская" - это водка.

29.11.2005

Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба.
Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой:
- Не против за ваш столик присяду?
_Конечно!
- А вы часто сдесь бываете?
- Нет в первый раз...
- А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную
достопримечательность этого места?
- Нет... заинтересованно отвечает...????
- Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные.
И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это!
- Да лаадно!!!!
- Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его
вносит в другое окно...
- Мужик: ВААУУ!!!!!
- А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ????
- давай!
прыгает и наглухо разбивается....
А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему
официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!!
PADRE

29.11.2005

В гарнизоне, с вечеринки возврощаются три дамы... Освещение улици
хреновое... В кустах валяется мужик...!
- Первая: в темноте не поймешь кто это, сейчас я в ширинку залезу...
Нет! Девки это не мой...!
- Вторая лезет: ДА... Действительно не твой...!
- Третья лезет: Бабы, да он вообще не с нашего гарнизона...!!!

29.11.2005

Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке
по лбу ложкой!
- Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?!
- Как вспомню, что не девкой взял...

29.11.2005

Учительнится русского языка на уроке:
- Машенка, разбери предлоение “Мужчина и женщина в бане” по членам
предлоения.
- “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - предлог.
Учительнится:
- Садис, неправильно. Вовочка, теперь ты попробуй.
- “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - МЕСТОИМЕНИЯ.

29.11.2005

На совещании у ВВП:
"Хватит набивать карманы, пора и о народе подумать."
- "Да-да, тысяч по 200 душ для начала."

29.11.2005

Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой
самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене:
- Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься?
С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из
клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в
сторонке смеется:
- Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д.
и т. п.

29.11.2005

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

29.11.2005

Едут двое голубых в поезде (купе).
- Вась, а Вась, давай сей час, а?
- Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!

Через час:
- Вась, а Вась, ну давай...
- Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь

Еще через час:
- ВАСЯ!
- Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся!
(громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина)
...

Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце
- Что с вами?
- С сердцем ночью плохо стало.
- Попросили бы валидол у кого-нибубь.
- Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!

29.11.2005

Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на
рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг...
-Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и
Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки
и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает,
рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `

29.11.2005

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в
Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
"Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час
приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,
потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

29.11.2005

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

29.11.2005

- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!

29.11.2005

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
- Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит.
Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит:
- Пару презервативов пожалуйста.

29.11.2005

Нащупав у себя 2 члена и 4 яйца, не спешите радоваться. Возможно вас
имеют в жопу..

28.11.2005

едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке.
карлик:
- слышь рыжая уйди с прохода
баба:
- блять я не рыжая я брюнетка
карлик:
- мне же от сюда лучше видно.

28.11.2005

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить!
- (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

28.11.2005

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

28.11.2005

Приходит узбек к врачу.
- Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от
этого.
Врач посоветовал купить презервативы.
Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его:
- доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло!
- Что, дети больше не рождаются?
- да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри
надуваются.
Так все дети сосмеху подохли!

28.11.2005

Дочка рассказывает папе: Приходил компьютерщик вставил в мать свою
батарейку и она завелась.

28.11.2005

знаете почему все блодинки открывают йогурт прямо в магазине???
По тому, что на нем написано "открыть здесь"

28.11.2005

Пьер Безухов был человек светский и поэтому мочился духами.
(из школьных сочинений)

28.11.2005

Я лежу на берегУ,
И могу поднять ногУ!
И ногУ, и нОгу,
Все могУ!
Все мОгу!

28.11.2005

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

28.11.2005

Русская рулетка для мужчин: Вставляется один боевой патрон в револьвер,
барабан раскручивается, нажим на курок...

Русская рулетка для женщин: Женщина едет на свидание, кидает в сумочку
шесть презервативов. Один из них проколот...

28.11.2005

О логике Страуса.

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса –
самцы.

Один говорит другому:
- смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем.

Другой отвечает:
- в натуре классные, что стоим, чешем к ним.

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

Одна самка говорит другой:
- о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и
все такое, короче сваливать надо.

Другая отвечает:
- в натуре, валим от сюда.

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

Один самец кричит другому:
- во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем.

И начинают потихоньку догонять самок.

Одна самка кричит другой:
- догоняют сволочи, что теперь?

Другая ей отвечает:
- а что теперь, прячемся!

Резко тормозят и шлеп головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

Один говорит другому:
- слышишь, я что-то не понял, а куда телки делись!

http://lp.37573.com/?a=humor
11

28.11.2005

Мужская проблема.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- доктор у меня это.

Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца.

Хирург взял линзу, осмотрел пациента и спрашивает:
- что, жалуетесь.

Мужик отвечает:
- не, бля, хвастаюсь.

http://lp.37573.com/?a=humor
12

28.11.2005

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

28.11.2005

Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили,
соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы
поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!

28.11.2005

Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского:
- Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй,
дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить.
- Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых
тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в
курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты
гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились.
Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе
стишок в качестве представления.
Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые,
танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается
Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем
камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает
на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И
тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер
Кромвель!"

27.11.2005

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня конечно слышу!!!

27.11.2005

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения.
- И какой-же?
- Я тебя трахну!
- А если я не захочу?
- Значит без подарка останешься.

27.11.2005

Встpечаются два стаpых пpиятеля, один гpустный очень, а дpугой его и
спpашивает:
- Петpович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говоpит, кончаю слишком быстpо...
- Hе пеpеживай! Коpоче, беpешь стаpтовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь - возьми да и стpельни - вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя обpазумится....
Hа следующий день Петpович чеpнее тучи, дpуг его спpашивает:
- Hу как, Петpович, помогло?
- Hе очень...
- Да ты pассказывай...
- Х#лий pассказывать? Hу чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под
подушки достал - ну и стpельнул в потолок...
- Hу и?...
- Х#й откусила, на моpду насpала - а из шифоньеpа голый сосед вышел с
поднятыми pуками...

27.11.2005

Удвоить ВВП к 2010 году - наверно, имелось ввиду два президента ;-)

27.11.2005

Собрался заяц на новый год елку купить. Пошел на базар, а там стоит волк
и продает елки!!!!!!
Заяц говорит: Волк дай елку, на новый год надо!!!
Волк отвечает зайцу:
ілак нет, бери березу!!!!!!!!!!!!
Заяц офигивающем голосом: Серый ты че здурел, какая береза, новый год
ведь??????????
Волк: Да бери березу каму сказал!!!!!!!!!!!
Заяц обиженно: Ну дай хоть сосну????????????
Волк: На СОСНИ и бери березу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

27.11.2005

Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене:
- Неси тазик! Блевать буду!
Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей:
- Концепция поменялась! Я обсрался...

27.11.2005

Значит идет скорпиончик по лесу - видит - вперед широкая река, плавать
не умеет, доебывается до лягушки:
- Лягушка, лягушка, перевези меня на другую сторону!
Лягушка отвечает:
- Дык, скорпиончик, ты же такая сволочь, меня обязательно ужалишь!
Скорпиончик:
- Нееее, не боись, лягух, не ужалю, давай вези меня...
Ну, значит, забрался скорпиончик лягушке на спину и она поплыла на
другой берег.
Доплыли они до середины, скорпиончик смотрит на спину лягуши - спинка
такая хорошенькая, кожица тонкая, нежная, бля, пиздец как хочется ее
ужалить. Думает - нет, нельзя пока кусать, еще утону нах...
Вобщем дальше поплыли...
Плывут, плывут, переплыли они на другой берег - лягушка вылезла на
песочек и тут скорпиончик ее как ужалит хвостом!
- Ооо, кайф то какой!
Лягушка, значит, валяется вся, корчится в агонии, кричит от боли:
- Скорпиончик, скорпиончик, зачем же ты меня ужалил?
Скорпион гордо ей отвечает:
- ВОТ ТАКОЕ Я ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!

26.11.2005

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

взято с www.calabonga.com

26.11.2005

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-ой
мировой! Россия предложила перепоказать!

26.11.2005

умер наркоман. мать плачет и говорит: куда же тебя несут, там темно,
холодно, сыро, нечего кушать. сзади идут два нарика один к другому: я не
понял, они че ко мне домой его несут?

26.11.2005

Анекдот наверное старый, навеян репортажем в лирических тонах как Путин
В. В даже девочку взял на руки. Пионерский слет приглашена бабушка
старая пионерка. Расскажите бабушка как вы Ленина(псевдоним у Володи от
имени Лена, а у этого от какого женского имени псевдоним?)видели.
Катаемся мы с детьми на санках в Горках, и вот идет мне на встречу
невысокий такой человек в кепке и белую булочьку кушает, я подбегаю и
прошу,"Дяденька дяденька дай булочку откусить, а он.. УЙ тебе. А глаза
такие добрые добрые".

26.11.2005

Велик и могуч русский язык, а рифму к слову ЗВЕЗДА удается подобрать
всегда одну и ту же.

26.11.2005

Идет псих по психушке з окровавленым потопрм !
И у него спашывают:
- Што ты зделал а он:
- Да так ничего просто смешно будет Вася прасыпаетса а его голова в
тумбочьке))

26.11.2005

Эх, Франция! Предупреждал же Экзюпери - вы ответите всем тем, кого
приручили!

26.11.2005

Любовь зла! Где же тот козел?

26.11.2005

Самая короткая драма: "- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь!"

25.11.2005

Урок зоологии. В класс входит учика и говорит:"Дети завтра на урок все
приносим своих домашнихживотнх и показываем чт они умеют делать".
На следующий день училка спрашивает:"Машенька ты кого принесла?"
Машенька:"Я принесла котенка"
Училка:"Покажи что он умеет"
М. :"Лежать, сидеть..."
У. :"Кто следующий?"
Вовочка встает и говорит:"У меня ежик"
У. :"И что-же он умеет делать?"
И тут Вовочка засовывает ежику палец в жопу. Ежик:"хххххх..."
Вовочка засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик:"хххххххххххххххх..."
Вовочка засовывает 3 пальца в жопу ежику. Ежик:"ХХХХХХХВАТИТ"

25.11.2005

Подходит девочка к маме и говорит:
- Мама можно я пойду на дискотеку
- Можно
- А если я там с мальчиком познакомлюсь
- Ну познакомся
- А если он меня чем нибудь угостит
- Ну пускай угостит
- А если он меня к себе пригласит
- Ну пригласит так так пригласит
- А если он мне в трусики полезит
- А ты ему скажи что "у меня там кипяток"
На утро девочка приходит домой и мама у нее спрашивает
- Ну как
- Пошла на дискотеку, познакомилась с мальчиком, он меня угостил, потом
пригласил к себе, полез в трусики, а я ему уменя там кипяток, а он
- А уменя сосиська
- ну мы всю ночь варили-варили я ее утром врот взяла, а она сырая.

25.11.2005

Заходит старый дед в тролейбус и видит, что все места заняты и подходит
к мальчику, и говорит:
- "Мальчик, уступи место старшему! Я в 43-м ногу потерял!"
- "В 43-м потерял, вот в 43-м и ищи, а это 5-й рейс!"

25.11.2005

Гуляет по парку мужик со слоником на поводке. А слоник беспокоится,
рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом смотрит на мужика глазами
ясными и говорит:
"Мужик, а отпусти меня пописать?"
Ну мужик подумал чуток, да и отпустил. Слоник убежал в кусты, а потом
вернулся довольный и мужик его снова пристегнул. Дальше гуляют. но
слоник опять беспокоится, рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом
опять смотрит на мужика глазами ясными и говорит:
"Мужик, а отпусти меня покакать?"
Мужик опять отпустил. Слоник покакал, и вернулся. Пристегнул его мужик и
дальше гуляют.
И тут опять слоник разволновался, мечется, рвется, а потом и говорит:
"Слушай, мужик, а отпусти меня совсем, а?"
Посмотрел на него мужик, да и отпустил. И слоник убежал совсем.

Сел мужик на лавочку, и говорит:
"Ну вот. Слоника я отпустил. А когда же меня-то отпустит?"

24.11.2005

Вслед за Димой Биланом на российской эстраде появляются Маша мтс и Витя
мегафон.

24.11.2005

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

24.11.2005

Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........

24.11.2005

вскрытие показало смерть наступило в результате вскрытия

24.11.2005

Под девизом: "Пуля-дура, штык-молодец!" российские биатлонисты одержали
самую яркую победу в сезоне!

24.11.2005

Вопрос на реалити шоу - Как зовут собаку президента?

1) Кони
2) Джордж
3) Вова

24.11.2005

Встречаются на улице две собаки доберман пинчер и мастино неапалитано.
Доберман хвастает мастино:
- Видишь у меня шрам на шее? Это я на прошлой неделе с овчаркой
столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на животе? Это я на
вчера с боксером столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на
нога? Это я на вчера с кавказцем бился порвал ее на части.
Мастино смотрит на него усталыми глазами, собирает свои складки на шее и
спрашивает:
- Видишь эту дырку
- Да.
- Так вот это, моя жопа

КГВ

24.11.2005

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан...

24.11.2005

В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон.
Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова
оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове
мужика и он говорит:
- Все п***ец...
В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет
галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит:
- Извините, граждане, перенервничал.

Алекс

24.11.2005

Интервью с чемпионом мира по боксу:
- Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем...
- Нууу...
- Можно несколько вопросов?
- Ну дааа...
- Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас
нападают три хулигана. Ваши дейсвия?
- Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он...
- А второго?
- Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп!
- Ну а третьего то?!
- Ну а третьего у меня день рождения!!!

24.11.2005

поймали людоеды немца, француза и русского и говорят им
- выбирайте любую девушку из племи и переспите с ней, у кого ана вспотет
последней того съедим.
фпанцуз выбрал самую грудастую е! бет е! бет вспотела через 15мин немец
выбрал самую жирную е! бет вспотела через 30мин ну а русский напился с
перепугу и выбрал самую скромную которая стояла в уголке е! бет полчаса,
час, два часа немец уже орет еште его и тут русский радостно кричит
капелька пота, капелька пота. все племя заорало и съела немца.
русский подхот к вождю и спрашивает почему съели немца ведь у меня у
последнего вспатела. а тот отвечает
- понимаешь когда резиновая баба начала плавится все племя ох! ело.

23.11.2005

Друг ходил на «DOOM» - фильм. Говорит, что полное говно, но был один
момент… Короче говоря, страшное мочилово на экране, монстров нарезали
кучу и тут наступает небольшая сюжетная пауза. В зале – тишина, и тут
кто-то: «Сохраняйся, сохраняйся!!!! » J

23.11.2005

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

23.11.2005

- Мама, я хочу замуж!
- Нет.
- Ну ма, ну хочется, правда!
- Нет, я сказала!!!
- Мам, ну я ненадолго: туда и обратно, ладно?

23.11.2005

Два грузина:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипка?
- Нэт...
- А твои брат умеет играть на скрипка?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет...

Хомячуля

23.11.2005

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты
знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут .
- А мой дедушка прожил до 106 лет .
- Что, он каждый день ел конфеты ?
- Нет, он не лез не в свое дело

23.11.2005

Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает:
- Какая высота, командир?
Орел:
- 1000 ментров.
- Понятно,- глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
- Какая высота, командир?
- 5000 метров.
Глист:
- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.

23.11.2005

Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все
было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал
- - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет.
Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка
поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет,
в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и
такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за
третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
Мужик отвечает:
- -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через
месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
- - С вазелином!
- - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!

23.11.2005

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

23.11.2005

Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили
выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят:
кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда
войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими
танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается
побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала,
генерал спрашивает:
- - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских?
- - Не, пока только за козлов ответили!

23.11.2005

-Молодой человек скажите свою фамилию!
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук

23.11.2005

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге
индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова...

23.11.2005

буратино утонул

23.11.2005

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

23.11.2005

Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А у тебя барабанные палочки есть?
- Палочки? Зачем?
- Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!
14

22.11.2005

Брат с сестрой занимается любовью:
Брат - ты лучше чем мама,
Сестра - я знаю мне папа говорил.

yantar

22.11.2005

У Мальчика спрашивают:
- Мальчик, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты что, на пианино
играеш?
- Да нет, пробирки мою...

22.11.2005

Жена мужу:
- Ты у меня такой умный, такой находчивый, такой эрудированный!!! С
тобой так интересно!!!
- Да нет, я обыкновенный. Просто ты у меня- дура.

22.11.2005

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

22.11.2005

генерал говорит солдату когда ты спишь враг не спит спи больше мучай
врага бессоннихой

22.11.2005

Молодожены мнмсле медового месяца приходят к сексопатологу: все мол в
сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру. Приходят они домой,
открывают, первая глава:"секс втроем". Зовут соседа, все раздеваются,
начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй,
третий, сосед не выдерживает и кричит:"у вас совесть есть? уже 52-я
позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"

22.11.2005

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

22.11.2005

Солдат-украинец пишет маме в село письмо:
"... а сегодня ночью в казарме мне приснился наш сад и та яблунька, шо
растет коло хаты, а на ней такие красивые яблука! И что я подхожу к ней
и срываю яблучко и ем его, а оно ж такое вкусное, такое сочное и
душистое! И так мне мамо до смерти захотелось этих яблук! Так что умоляю
Вас, мамо, вышлите мне их в посылке побыстрее, а сверху, если конечно
будет место, положите кусок сала, а если места на сало не останется ТО
ВЫКИНЬТЭ МАМО НА ХУЙ ЦИ ЯБЛУКА!"

22.11.2005

- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»?
- Ну как, Глебка, мне это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо
мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит
похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть
- вертится вокруг кала...

22.11.2005

Штирлиц выстрелил в воздух.
"Попал" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

22.11.2005

У Штирлица в голове что-то быстро пронеслось.
"Пуля" - подумал Штирлиц.
Самый смешной анекдот за 20.04:
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
Рейтинг@Mail.ru