Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: aaa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.06.2001, Новые истории - основной выпуск

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
10

16.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...

20.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...

08.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Довелось мне как-то работать в Конторе.
Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть,
знают лишь сотрудники.
За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и
закуской к ней.
Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский
набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!"
Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали
решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли.
- Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков?
- мммммммммммм..... ээээээээ.......
- Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки
заказывать на следущий квартал!
Ну, тут у нас от сердца отлегло!
- Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-)))
На том тетка успокоилась.

Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80%
плана:-))))

17.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
12

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

05.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru)

02.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
www.funzor.net
13

18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

летит мужик с 10-ого этажа:
-а-а-а-а-а-а-а- ух ты -ух ты -а-а-а-а-а
38

10.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...

23.10.2007, Остальные новые истории

Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного
военачальника: "Твой окоп - твоя крепость".
Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо
копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи
произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут
он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или
просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов
прозвучало громкое: "... Могила!"
26

08.10.2001, Остальные новые истории

Про пряники.
Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной
доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно
уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке).
Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и
собираемся в магазин.
На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до
"времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее
на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники.
На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф
а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут
нахрен никому не нужен, а пряники сожрут".
Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол.
Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и
потому мы его постоянно перекладываем.
"Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу
что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно
орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"
27

22.08.1999, Остальные новые анекдоты

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.
55

18.09.1999, Остальные анекдоты

Подходит пьяный ежик к норе и орет:
-Эй, ты, х@йня , выходи!
Из норы : Сколько раз тебе говорить , что я не х@йня , а выхухоль!
Ежик: Ну вот , буду я тут всякую х@йню на "Вы" называть!

27.09.2005, Остальные новые истории

История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники
одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..

Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести
у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет
наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по
поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял
с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день,
основательно проспавшись.
Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в
2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули
удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали
смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы!
время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить
музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей
(магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе
недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у
меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие
рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец).
Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю
карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой
(бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из
москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом
поймали еще несколько карасей...
Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное
воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный
магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже
закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5
километрах. А фигли? почему бы и не съездить.
Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в
простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км
до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью
"ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да
и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с
ней, с водкой..
Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там
прямая, пост как раз видно где-то вдалеке.
Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять
Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом,
останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно,
то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой.
Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет,
начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше
началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на
относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я
его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не
было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него
высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти
полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь..
Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками,
явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к.
адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу
из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я
из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я
Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу,
которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"...
Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что
показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться..
Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже
разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом -
нивкакую.
Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на
окончательную продувку...
Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут
наручнками к ручке какой-то парень..
Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба
через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из
больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...".
И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака,
которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно.
Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и
"возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту
ночь.
Рассказываю с его слов:
- Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в
больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить
нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий
диалог:
Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы!
ДПС: А ваши документы?
Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С
вас штраф 300р!
ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС!
Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни!
ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто...
Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его
пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на
догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...

Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых
дней...
36

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всю жизнь так:
как ебаный в рот-так заебись,
а как еб твою мать-так нихуя
51

23.05.2002, Истории - другая десятка

Недавно видел баннер на "Новой почте"(newmail.ru) - "Windows XP -
компьютер можно не включать"...

16.07.2001, Остальные новые истории

Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы -
бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что
если это байка - то извините.
Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в
Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски.
Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано)
была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец,
и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в
фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они
едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что
наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем?
- Дык, у нас на него ничего нет...
- ну-ка, останови...
Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько
минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке...
чистосердечное признание:-)))

PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...

03.03.2000, Остальные анекдоты

Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню.
Сладко поятгивается.
Петька восхищенно смотрит на него и говорит:
- Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого
я сегодня джавахарлал!
32

09.02.2000, Остальные фразы

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек
- потом! :)))

05.11.2002, Остальные анекдоты

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая
напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
63

02.10.2007, Остальные новые истории

Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в
передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает
вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того,
чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число
Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что
Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем
шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
15

25.07.1999, Остальные новые истории

Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором),
читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов"
Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы,
то пользоваться пастой нельзя ?
35

02.04.2005, Повторные анекдоты

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на
высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир
экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30
керосина?
www.funzor.net

05.12.2007, Всякая всячина

Я тут буквально вчера написал историю про Единую Россию и про Ельцина.
Сегодня смотрю - елки-палки - а ее НЕ ОПУБЛИКОВАЛИ!!! Что - на
www.anekdot.ru существует какая-то цензура??? Или этот сайт продался
единороссам?

15.11.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
18

02.04.2005, Повторные анекдоты

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
www.funzor.net

16.07.2000, Остальные новые истории

Согласен , предлагаю забанить alexboo к черту
11

04.12.2007, Всякая всячина

Не смешно, но жизненно...
Вот даже не знаю, с чего начать... Кого ни спрошу, на выборы никто не
ходил - да и зачем? Все равно все знали, что победит Путин. Но тогда
напрашивается резонный вопрос - а как тогда Единая набрала больше 60%!
Мне это напоминает голосование за Ельцина, когда за него тоже никто не
голосовал, но он все равно победил? А вам нет?
И отсюда новый вопрос - а все ли было законно? А то эти
"компьюторизированные голосования по закрытому каналу передачи данных"
меня лично смущают...

05.11.2002, Остальные анекдоты

Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы... эээ...
"Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил
он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего
нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка
досталась!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
64

22.05.2002, Остальные новые истории

Недавно видел баннер на "Новой почте"(newmail.ru) - "Windows XP -
компьютер можно не включать"...
15

02.04.2005, Повторные анекдоты

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов,
выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
www.funzor.net

02.04.2005, Повторные анекдоты

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину-
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
www.funzor.net

05.11.2002, Остальные анекдоты

- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил,
она выстрелила мне в ногу!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
62

01.11.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..
10

18.10.2002, Остальные новые истории

Вчера было именно со мной...

От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой,
договариваемся о встрече, и тут она заявляет:
- Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...
25

01.11.2003, Злободневные анекдоты

-Мыкола, ты знаешь, як кляты москали нашу тУзлу называют?
- Як?
- ТузлА!
- Повбывав бы!

14.05.2004, Остальные новые истории

Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с
начала текущего года. ....
Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным
хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить
наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего,
необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается
ввести систему штрафов.
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
10

14.09.2001, Остальные анекдоты

Вопрос: Когда будет третья мировая война
Ответ: в 20ХХ году
Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола
Ответ: Да.
Вопрос: Скоко она будет стоить
Ответ: 47 копеек.

21.10.2002, Остальные анекдоты

Польза пропаганды безопасного секса: Так боялся заразиться СПИДом, что
даже мастурбировал в презервативе.
41

06.11.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

02.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я вчера такую девушку отE-mail...
www.funzor.net
12

23.05.2001, Остальные анекдоты

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
16

04.03.2004, Остальные новые истории

Юморок черный, но тем не менее.....
Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая
ребенка....
TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе
над центральной провинцией страны Конья".....
Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"

Занавес.
23

26.09.2001, Остальные новые анекдоты

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!
16

12.08.2002, Остальные анекдоты

На экраны выходит голливудский боевик - "Человек - ЕВРЕЙ".
34

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Пидарасты, закройте свое ебло!!!

aaa
91

14.09.2001, Злободневные анекдоты

По сообщению ИТАР ТАСС вчера в США завершились съемки последних эпизодов
нового фильма БРАТ-3. Съемoчная группа приносит извинения жителям
Америки за причененные неудобства...
Cамый дорогой фильм в истории - 400$ миллиардов стоили только Twin
tower...

07.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.

aaa (49)
1
Рейтинг@Mail.ru