Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 августа 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!
25
Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net
-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?
Девушка с веслом. Потому и девушка
Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает
Абдулла. Сухов кричит ему:
-Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо!
Тот отвечает:
-Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!
Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz
Объявление.
Требуется секретарша.
Интим не предлагать.
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.
Объявление на фирме ремонта компьютеров:
Прошьем Ваш биос так,
что мать родная не узнает.
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)
Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.
55
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?
Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!
Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/
51
Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.
28
From Window's FAQs:
Q: Как заставить работать устойчиво windows95/98/2000...
A: Поставить переустановку windows в autoexec.bat
Жена на бракоразводном процессе.
-Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь,
это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...!!!
Штатная должность: Оператор Лазерного Принтера :-)
У Армянского радио спрашивают:
- Что будет если разоружить всех чеченцев?
- Они вымрут!
- Почему?
- Если чеченец без "калашникова" на плече, у него хуй не встает.
Проезжает под аркой навороченный Мерседес-600 с новым русским,
и сверху на него падает запорожец.Из запорожца вылезает детина
и задушевно говорит:
-Ну что браток, крышу ты заказывал?
-Дорогой ,у женщин свои секреты...
-Тогда ,дорогая ,у "секретов" свои женщины...

(с) Пауль(коллега)
while(!finish) { DoIn(); DoOut(); }
if (!have_condom) abort();
(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)
В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев,
в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев.
Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"
Встречаются два ламера. Один другому:
- Ты знаешь, что такое Центризберком ?
- Конечно. http://Zentrizm.Beer.Com/
На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот:
Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает
ее в магазин и говорит продавцу(П):
(ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!!
(П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил.
(ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу,
установил печь на "off"...
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Компании Procter & Gamble и Allways
создали совместное предприятие
по производству прокладок от перхоти.
20
ЕЛЬЦИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. МНОГИЕ ВЕРЯТ...
Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)
Вопрос Армянскому радио :
- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?
- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)
Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!
Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.
65
Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"
U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy
Беседуют значит три молодые дамы.
Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне
вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!"
Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал
3 палочки кинул и ушел!"
Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице!
Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил!
Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что
на подшивы и .. ушел!
sobralis' banditi sfotit'sya.
uselis' pered kameroi. fotograf grit:
-ulibnites' i skagite:"NE vinoven!"
Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?
Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"
И навстречу мент, а рядом с ним мужик - тоже козел....
Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta
vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit'
3 evo jelaniya.

Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu,
a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.

Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit
rybka zolotaya svoevo mu4itelya :

- otpusti menya v prud, skaji tvoi 2 poslednix jelaniya ...

Popil syn novovo russkovo coly i skazal :

- tvoya cola sovsem ne durna. Xo4u imet' ecze 2 takix je butulok ...
Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче.
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!
Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.
Нет повести печальнее на свете , чем повесть об окурке в туалете....

Пожарная охрана.
Передача "Домашний театр"
корреспондент спрашивает у Брынцалова:
- кто вы по гороскопу?
Б: - стрелец
К: - а по году?
Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!
Загадка:он лечит и губит Россию. Ответ: Брынцалов
На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"
Жiла-была ночная бабочка.
Однажды она сказала: "А мне все до фонаря!"
Больше ее не вiделi...
(ad "Radio ROKS" - Miensk)
Кто такой армянский сексуальный маньяк???
АРманьяк!!!
;-)
Встречусь сс.. сэкс премьером, для пп.. продолжительной беседы.
Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.
12
Рекламе посвящается:
Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее:
плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев.
После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные
ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия:
Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...
Да что там "Виагра"! "Виагра"...
Рекламу надо смотреть!
"МАГГИ"!!! Грибные...
Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают -
головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают,
то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин
ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело
быть импотентом!!!!!!""
В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!
Sidit programmist muchaetsa s Windows 98.
Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!"
"Ugu,"-otvechaet programmist.
"A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi.
"Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik.
I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet
stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit:
"Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000,
nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
37
НОВОДЕРОЛ!
В рыбаловной артели. Председатель: С сегоднеишенго дня начинаем
ловлю на прима...
Вообщем на живца.
Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno
manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to
4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe
manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu
reklamu :
- Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya.
Amerikanecz :
- That's very good, to est' - zame4atel'no.
Francuz :
- Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)
Vchera horosho poteshilis' nad Porvali i Dvaboyanom...
Ih ves' russkiy internet za anekdot ebal.
Мы вас страхуяли, страхуялем и будем страхуять!
Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Teoria tryokh buddiyskikh vetrov
1. Passat
2. Posrat
3. Poblevat
toka mertviy arab kal'yan kurit' ne idet ...

toka mertviy lamer na anekdot.ru ne idet...

toka mertviy macho tequilu pit' idet...

toka polniy pidor holodnoe pivo pit' ne idet ...
Huy voz'mi u volka v rot,
Vot i ves' ,blyad', anekdot!

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru