Поиск по автору:

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

К истории № 15 от 01.08.01.
Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх.
А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до
2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько.
Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов
спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними
мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе
мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на
них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его
рассказ:
"Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на
пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури
бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал
под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и
снова готов к работе."
Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе
намного легче.

Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06.
Все таки насколько разные люди мужчины и женщины...
Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к
ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня
крррасивая!". Даме, конечно, приятно.
Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из
страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его
на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за
две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!).
А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с
супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит:
"Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?.
Мужу очень приятно...

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент.
Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю
некоторык слова заглавными буквами.
Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ
И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна.
(Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).

Еще про школьные знания и не только...
Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по
истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года"
Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку
подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские
тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется
не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское
вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий
- "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"

Вот нет у Франции в строю Зидана - и играют они намного хуже.
А у нашеих хоть половину сборной убери - ХУЖЕ не будет.

Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас.
Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня".
А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит,
на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи,
потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус
на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно
всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор,
так еще и на рояле играть умеет!"

Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией
подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько
негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по
локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе
семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"

Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик
типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу :
"Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и
"КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд.
Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.

Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06.
Все таки насколько разные люди мужчины и женщины...
Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к
ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня
крррасивая!". Даме, конечно, приятно.
Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из
страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его
на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за
две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!).
А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с
супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит:
"Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?.
Мужу очень приятно...

Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку
(10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит
ровно в два раза меньше.
Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где
можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться
нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести
залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям.
И этот залог исправно брали, пока не появился Он.
Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в
библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом
"залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в
библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при
условии сдачи всех книг.
Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти
рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам
их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду
выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг".
Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех
безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались
еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.

Реклама по ящику и на щитах в Москве:
"Любовь возможна - с тарифом Молодежный"
Любовь с тарифом - это извращение?
Или имеется в виду, что с этим тарифом на@бешься?

Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил,
приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему,
зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там
ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и
едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на
машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице
на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в
ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ
разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль
"А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев
обычаи, задаетему этот вопрос.
Фил: "Неужели ты не понял?"
Джон: "Извини, нет"
Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он
останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно
захочет принять ванну.
Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты
знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу
- "Ну и что...?"

Еще про школьные знания и не только...
Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по
истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года"
Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку
подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские
тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется
не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское
вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий
- "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"

Навеяно недавним школьным праздником...
"Вот так взрослая жизнь и проходит - от Последнего звонка до Первого
звоночка"

Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого
рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом
районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от
рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!)
пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских
(ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об
одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на
расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем
тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти
(советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой
матери..... школу!

К истории № 12 от 09.06.01.
Почти аналогичный случай. Лето, жара, торгует квасом из бочки
здоровенная бабища в лучших традициях совковой стервы-продавщицы
(помните были такие).
Подходит очередь (помните были такие) брать квас моему сослуживцу Олегу
- этакому "шкафу", правда не трехстворчатому, но двух-, это как минимум.
Тетка наливает ему в трехлитровую банку три ковша кваса.
На ковше выбита надпись "1 литр", но, поскольку он спилен, то банка
наполнается едва на 2/3. На просьбу долить тетка ответствет знакомые
всем с детства слова. На возмущенное Олегово "я буду жаловаться!"
реакция такая же
"... и.... и жалуйся куда хочешь!". Следующая фраза Олега
"Но сначала я тебе сука все @бало этим ковшом разобью!"
Ответ "Ой, касатик, давай долью, что ж ты сразу не сказал"
Дело было более 25 лет назад и выводы я для себя из этой сцены
соответствющие сделал.

Мел

Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик
типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу :
"Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и
"КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд.
Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.

Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией
подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько
негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по
локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе
семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"

Всем сестрам по серьгам (каждой твари по паре).

11 сентября 2003 г. 1-й канал ТВ, программа "Время", 23-30.
Бегущая строка: "Завтра 12 сентября Православная Церковь отмечает день
св. Александра Невского - ПОБЕДИТЕЛЯ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ".

Мел

К № 2 "Лучших из дополнительных" от 07.06.01 г.
Был у нас препод по фамилии Исаев, инициалы ему ВСЕ
писали - М. М. (в смысле Максим Максимович - он же Штирлиц).

Мел

К № 9 от 13.06.01
Кто помнит на пр. Мира у м. "Алексеевская"
(б."Мир")была такая объединенная вывеска
"Хозяйственный - Белый медведь"

Мел

Баба с возу - кобыле тяжелее..

Поручик Ржевский.

К № 24 от 14.01.01
На Каширке знаменитый Онкоцентр - "Раковый корпус".
И во времена оные (5 лет назад)в горизонтальной его части
(стилобатной)размещался РЕСТОРАН с приятным названием
"Акрополь" (почти Некрополь) и там, сам видел, справлялись свадьбы!
Горько...

Мел

Это собственно не история, а размышления. Предлагаю помыслить вместе.
Что собственно говоря означает выражение: ЖЕНЩИНА ХОТЬ КУДА. Воображение
разыгралось...

К вопросу ответов по телефону.
Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?",
отвечаю "в тему"
- "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.

Навеяно недавним грустным школьным праздником. "Вот так вся взрослая
жизнь и пройдет от последнего звонка до первого звоночка..."

В продолжение № 1 от 15.04.04.
Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году
в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу
в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя
(см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с
соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они
тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский
язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя.
Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ
Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого
разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!"
Мел

Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил,
приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему,
зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там
ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и
едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на
машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице
на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в
ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ
разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль
"А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев
обычаи, задаетему этот вопрос.
Фил: "Неужели ты не понял?"
Джон: "Извини, нет"
Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он
останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно
захочет принять ванну.
Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты
знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу
- "Ну и что...?"

К № 1 за 06.08.
"Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"?
Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз)
услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было
заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были
доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до
КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ)
часов я их поменял (с доплатой) на нормальные.
Слава советскому сервису!

Это моя рука, это ее рука, это моя нога и т. д.
Пиво "Д-р Дизель" - для блядей и чертей!

Беседуют значит три молодые дамы.
Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне
вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!"
Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал
3 палочки кинул и ушел!"
Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице!
Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил!
Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что
на подшивы и .. ушел!

Все просто и строго логично: 1. Кто НЕ рискует, тот НЕ пьет шампанское.
Откуда вывод 2. Кто пьет шампанское - рискует, однако!

Очень мне полюбились последнее время выпуски новостей НТВ. Такие у них
ведущие, это что-то...
Вот перлы за два дня.
1-й день: ПРАЖЦЫ в панике - УРОВЕНЬ воды во Влтаве повысился в 10 раз
В Шотландии летает множество неопознанных ЛЕТАТЕЛЬНЫХ объектов
2-й день: УРОВЕНЬ воды вырос уже в 40 раз.
Передвижная церковь на теплоходе "Св. Андрей ПЕРВОЗДАННЫЙ"

Такие новости слушать весело и интересно. Так держать!

Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день).
Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили
американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."

Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской.
Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ.
Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была
"румба под военный оркестр".
Может климат у нас не тот, или еще что...?