Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реально, т. к. со мной было, году в 98.
Мол. чел. я всю жизнь был спортивный. И как-то увлекся боксом, а лет мне
было уже за 20, так что для какой-либо карьеры в этом направлении я был
"стар" и занимался что называется "для себя". И вот тренер, большой
шутник и оригинал как-то ляпнул насчет того, не угодно ли мне выступить
на областных соревнованиях, на которые приезжает дофига народу со всей
России и только с России, что важно. А мне что - я сторонник принципа,
что в жизни надо попробывать все, поэтому сдуру согласился.
Само действо. Объявляют моего аппонента. Иван Петров, город Саратов,
мастер спорта по боксу, победитель того-то и того-то, призер
того-да-сего, провел 60 боев, 55 выиграл, 25 досрочно. Авации, шум,
свист, зрительский восторг!!!
Объявляют меня. Пауза... Удивленно и растеряно, потому как в листке про
мои достижения ничего нет, по причине отсутствия достижений. Вася Пупкин
(типо это я). Пауза... И с непомерным пафосом и величием ВАСЯ ПУПКИН
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!
Зрители в восторге. Такого грома аплодисментов не вызывал ни один другой
именитый спортсмен. А для меня это было, что-то вроде "Позади Москва,
отступать некуда!". Ведь я представлял весь СССР, которого, правда, уже
лет 7 как не было! По-моему, только это помогло мне, получив
заслуженных ...лей по сему телу не упасть, а продержаться все 3 раунда.
Тормозят меня ДПС-ники как-то зимней ночью за превышение. Обычно я плачу
без вопросов, если виноват. Подходит патрульный (идти ему метров 30,
снег с дождем), следует стандартная процедура, знакомая каждому, кто не
первый день за рулем:

- Добрый вечер, чин такой-то, батальон такой-то. Ваши документы.
- (Отдаю документы).
- Вы превысили максимальную разрешенную на данном участке скорость более
чем на 30 км/ч. Штраф составит 300 рублей. Хотите взглянуть на радар?
- Благодарю, это ни к чему. (И ТУТ! В зеркало заднего вида я наблюдаю
невероятное - его коллега тормозит второго! нарушителя. Меня охватывает
жуткое веселье, которое я стараюсь не выдать до поры). Впрочем, отчего
бы и не взглянуть?
- Пройдемте к машине
- Пройдемте

Надо было видеть его вытянувшееся лицо, когда он заметил, что его
напарник лишил его мзды (для незнакомых с предметом поясню, что мои
показания на радаре были сброшены). Начавшуюся разборку я не очень
тактично прервал, пожелав им всего наилучшего.

Paladin
Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик
типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу :
"Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и
"КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд.
Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.
Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все
женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки,
а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и
сохрани"!!!!!!!
:-)
По сообщению японского информационного агенства "Киодо Цусин" власти
острова Хоккайдо отказали известному российскому скульптору в размещении
скульптурной композиции "Мир Покемонов", состоящей из 150 скульптур на
територии парка "Дисней-Ленд". В настоящий момент ведуться переговоры о
размещении группы в городе Москве на Лубянской площади напротив магазина
"Детский Мир".
2 июля я встречал в Домодедово свою сестру. Она должна была прилететь из
Усть-Каменогорска в 9-30, и я хотел сразу из Домодедово вернуться на
работу. Примерно в 9-30 на табло в аэропорту появилась надпись, что
самолет задержан до 10:00. Потом - что задержан до 10:30. Родственники
волнуются, звонят: вдруг что-то с самолетом. Примерно в час дня узнаю:
задержан до 16:00. В итоге прилетел только в 17:00. Ниже – первая часть
истории о том, как «самолетилась» моя сестра.

Неладное я заподозрила еще на таможне,
когда взвешивала багаж. Большая сумка, как и предполагалось, весила 25
кг, а ручная кладь 8кг. Так вот, эти гады стали требовать с меня доплату
за лишние 8кг. Я естественно стала возмущаться, сказала что 2 раза
переспрашивала в агентстве сколько кг можно провозить они ведь
действительно говорили что 25 в багаж и 5 в самолет, в общем устроила
скандал, сказала, что больше этим самолетом не полечу (в последствии мои
слова повторили все пассажиры). Я сказала что подам на них в суд за то
что они пассажиров в заблуждение вводят и пошла занимать место в
«предбаннике». Там мы проторчали 2 часа – этого времени вполне хватило 4
пассажирам для того, чтобы, уединившись в уголочке, проститься с
казахской землей так, что когда объявили посадку, они еле стояли на
ногах.
В самолет я загрузилась удачно. Стюардесса сказала, что можно занимать
любые места начиная с 7 ряда (до 7 ряда считался первый класс). Алкаши
сели в 1 класс, а я села около крыла у окна. Рядом села бабушка, а между
нами ее трехлетняя внучка - очень милая девочка.
Мы взлетели, и я решила вздремнуть, но мне это не удалось. Дело в том,
что милая девочка смотрела в окно на открывшиеся виды, а свой восторг от
увиденного она выражала диким воплем похожим больше на крик молодого
шимпанзе в момент предвещающей опасности; в общем, для сна не было
никаких условий, и я решила почитать.
Вдруг граждане начали кричать и возмущаться: я сначала ничего не поняла,
а потом оказалось, что это алкаши закурили прямо в салоне. Мало того –
они еще и стали гулять по самолету и предлагать гражданам выпить вместе
с ними. Один предложил махнуть в Стамбул вместо Москвы.
Алкаши долго бродили, приставали ко всем, пока стюард их не присмирил.
Тогда они пошли спать. Милая девочка наконец-то прикорнула и я,
воспользовавшись даром судьбы, тоже уснула.
Проснулась я когда до посадки оставалось полчаса, но тут стюардесса
объявила о том что мы делаем вынужденную посадку в Павлодаре. Все стали
возмущаться и кричать - никто ничего толком не объяснил! Когда мы
приземлились, из кабины вылез шофер и сказал:
- Товарищи пассажиры, не волнуйтесь: нас не пускают российские военные.
Поэтому мы развернулись!
Первая моя мысль – ВОЙНА!!! Но капитан объяснил, что, скорей всего, это
из-за ошибки в компьютере или же компания не перевела вовремя бобы (бобы
– это «капуста», от слова «бабки»). И еще попросил:
- Давайте не будем предьявлять притензии: вы нам, а мы вам!
От такой наглости я совсем проснулась, и спросила за всех:
- А КАКИЕ У ВАС К НАМ ПРИТЕНЗИИ?
Ничего не ответил шофер, лишь опустил свой взор и ушел в кабину. Мы
просидели 2 часа в самолете, затем нам разрешили выйти. Нас загнали в
«предбанник» и сказали, что начальство на обеде и причалит только в
15-00 (в тот момент было 13-00).
Аэропорт Павлодара очень похож на наш: тоже 4 кресла на 80 пасажиров.
Весь народ измучался и хотел домой. Алкаши немного протрезвели и
наконец–то поняли, что они не в Москве. Один из них стал петь:
- А приехал я назад. А приехал в Ленинград.
Другой стал проводить социологический опрос на тему: «хотел ли
кто-нибудь в Павлодар? ». В Павлодар никто не хотел, поэтому все стали
возмущаться и требовать представителей авиакомпании. Наоборот, все
хотели позвонить встречающим родственникам, но, хотя в загоне висел
автомат, позвонить было очень сложно. Смарт-карты, конечно же,
продавались, но только за казахские деньги, а их, как ни странно, ни у
кого не оказалось.
Также все слегка проголодались и немного хотели пить, тем более что
небольшой продовольственный прилавок с пьющей «Фанту» продавщицей слегка
стимулировал аппетит. Но, как и во всем Казахстане, все на прилавке
продавалось тоже за казахские деньги, которые, улетая в Россию, случайно
никто не захватил с собой.
В сарае, где нас держали, стало очень душно, и я захотела выйти на
улицу; но оказалось, что выходить тоже нельзя. Можно было сидя на полу
ждать, когда начальство пообедает.
У одного из пассажиров был с собой персональный компьютер, ему разрешили
его включить, и мы все стали смотреть фильм «Логово Койота». Дурацкое
кино: я его не досмотрела, потому что пришел представитель авиакомпании.
На него все набросились, т. к. он принес бесплатно (!) 10 смарт-карт
(напоминаю: пассажиров было 80). До сих пор не могу понять, как, но мне
удалось выхватить себе одну.
И вот, 10 счастливых обладателей халявы (и я в том числе), ринулись
звонить взволнованным родственникам, а оставшиеся тормозы остались
слушать оправдательную речь авиабосса. Потеряв интерес к сломанному, как
оказалось, еще год назад телефону, мы прибились к основному стаду
пассажиров и стали выяснять, когда же мы очутимся в Москве.
Бабушка милой девочки сказала, что она везет греческую поданную и что им
грозит огромный скандал (внучка оказалась гречанкой). Авиабосс сказал,
что скандалов не надо, что самолет уже заправляют, и попросил сдать
карточки для отчета перед начальством. Я подумала: какая разница, какой
карточкой отчитываться; и подменила ее на использованную карту (у меня
завалялась в сумочке старая).
Офицер еще раз извинился, и через полчаса мы уже сидели в самолете;
правда, никто не был уверен, что на этот раз мы прибудем туда, куда
изначально планировали.
Алкаши уже успели войти в привычное состояние и продолжили веселить
народ. Цитирую одного из них: “Товарищи! Как вы себя чувствуете? Хорошо?
Вы себя в последний раз хорошо чувствуете, потому что мы разобьемся! »
Все стали орать на мужика, просить, чтобы он заткнулся, но он, в свою
очередь, предложил всем экипажем махнуть на Канары. Одна женщина чуть не
набросилась на него:
- Лучше замолчите! Вы в прошлый раз уже предложили нам в Стамбул
слетать! – недобрым голосом сказала отчаявшаяся баба.
Кто-то крикнул:
- Высадить его надо!
- Не надо меня высаживать, я сам по дороге выйду! – ответил Алкаш и лег
спать.
Мы стали взлетать. Возле меня уже сидела не куда-то пропавшая бабушка с
милашкой-девочкой, а один из милых Алкашей, который полчаса задавал
только один вопрос:
- Почему я еду в Москву?
Как я не старалась объяснить, он так и не понял. Тогда я ему прямо
сказала:
- Мужик, дай поспать!
Алкаш сказал, чтобы я шла в первый класс, там можно ноги вытянуть. Он
сходил к пилотам и договорился, чтобы меня пустили в кабину. Порулить
мне, конечно, не дали, но вид спереди вдохновил меня не меньше.
И вот, усталая, но счастливая, я летела первым классом, где мне даже
удалось поспать несколько часов. Когда мы, наконец, приземлились в
Домодедово, к нам вышел шофер и еще раз извинился. Я, опять же за всех,
сказала ему спасибо за то, что мы удачно приземлились (он ведь не
виноват в ошибках руководства). Мы попрощались, стюардесса сказала
«приходите еще», на что все хором ответили:
- Мы этим самолетом больше не полетим!!!

Ну, а я что говорила?
Продолжая армейскую тему хотелось бы поведать о служении в рядах войск в
экзотическом звании... Звание то называлось "воспитанник оркестра".
Когда-то давным-давно было принято решение принимать в оркестр
несовершеннолетних, дабы обучать их музыкальным премудростям вплоть до
принятия присяги. Определенный кайф для пацанов в этом был -
максимальным наказанием (кроме исключения из оркестра) был запрет выхода
в город, никакой "тумбочки" не было и в помине. В моем случае ситуация
усугублялась тем, что оркестр был заштатным, при военном училище
(КВВКУС). Это и определяло то, что воспитанники носили нормальную форму
с нормальными погонами, т. е. внешне ничем не отличались от рядовых. В
городе все высокопогонное начальство про это знало, "воспитонов" сильно
не трогало, поэтому под "воспитонов" мы косили вплоть до дембеля....
:-))

А теперь - один из наилюбимейших наших приколов.

Жертвой выбирался один из наиболее нервных дежурных по училищу. Действо
все происходило на вечернем разводе, обычно весной-летом...

На плац от оркестра выходят два человека - с "нормальным" и "большим"
барабанами, первый был необходим по самой идее марша, второй - не давал
заступающим в караул курсантам сбиться с ноги. В том случае, если
дежурный держал всех более получаса, маэстро с большим барабаном, (в
отличие от своего напарника) начинал вести себя не совсем по-строевому.
Где-то на грани фола. После того, как весь спектакль заканчивался, малый
барабан уходил в каком-либо направлении, отличным от местонахождения
оркестра, а маэстро спокойно топал "к своим". В этот момент дежурный
предпринимает попытку (уже в затылок маэстро) армейского интима:
- Эй, солдат!
- ...........
- Ряядоовооой!!!
- ...........
- %;№, РЯДОВОООЙ, СТООЯЯЯТЬ!!!
- ...........
- РЯДОВОООЙ С БАРАБАААНОМ, СТООООЯЯЯЯЯЯТЬ!!!
(маэстро не останавливается, не ускоряет шаг, спокойно топает восвояси.
Полковник БЕГОМ догоняет раздолбая, рывком за погон разворачивает к себе
лицом.)
- Я КОМУ ОРУ "РЯДОВОЙ, СТОЯТЬ?!" (во всем училище погоны СА только у
оркестра и у водил.)
- Так я же не рядовой!
- (в ступоре, оглядывая погоны и сопоставляя со своим жизненным
опытом.... робко:) А кто же ты?
- (бодро) Воспитанник!
- (Полкан, как минимум, багровеет:) А откуда же я знаю, что
воспитанник?!!! Я же ору: "С БА-РА-БА-НОМ"!!!!
- (с профессиональной обидой) А это Вам не барабан!
- (ступор переходит в острейшую стадию) А что же это тогда? (как
правило, робко дотрагивается до инструмента)
- (радостно) А это - БОЛЬШОЙ БАРАБАН, тврщ плквник!!!

.... Только лишь одна из жертв смогла улыбнуться.....
Привезли нас в этом году на военные сборы... Ну, сразу, понятно, начали
дрючить, ничего не объясняя. А вначале что? "Товарищи курсанты,
поздравляю вас с началом сборов!" - "Ура! Ура! Ура!". "Товарищи
курсанты, поздравляю вас с прибытием в войсковую часть!" - "Ура! Ура!
Ура!". Ну и, ясное дело, вошли во вкус. И вот он, первый отбой в жизни!
Прапоры решили всех вопреки порядку построить на плацу, и там прокричать
"Отбой". Так они и сделали. Вот только на "Отбой" они вместо бесшумно
исчезающих в палаточный лагерь курсантов услышали три сотни человек,
радостно и громко изо всех сил в начале 11-го вечера прокричавших
привычное троекратное "Ура!". Что называется, где стояли, там и сели...
А после чего раздались пожелания, чтобы "такой х?йни больше не было"...
А еще говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
Недавно прочитала у Довлатова об одном писателе, который страдал
запорами, и всвязи с этим повесил у себя в туалете плакат с надписью
"ТРУДНО - НЕ ОЗНАЧАЕТ НЕВОЗМОЖНО".
Вчера рассказала эту историю своим родителям.
Сегодня утром слышу, как папа, имеющий ту же проблему, выходит из
туалета и говорит маме:
- Ты знаешь, та фраза с плаката - действительно, помогает!

Вот, собственно... может, еще кому пригодится :))
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли
Пипец, что щас было...

Зашел в столовую кофею налить, там сидят штук 8 наших конторских теток и
за жизнь треплются...
Стою спиной, готовлю кофе и в полуха подслушиваю :)) Одна говорит:
- У меня сын недавно с педиком познакомился, из соседнего дома, так
теперь все, девченки побоку..

Я не верю ушам, но продолжаю мужественно сыпать кофе в кружку.

- .. Так теперь то сын к нему в гости ходит, то он к нам...

Ж8-[]]]

- А давеча так вообще, ушел в 10, пришел в 6....

Я тихо охреневаю и из последних сил пытаюсь попадать чайником в кружку.
А тетка так это все спокойно и степенно продолжает:

- Я у него все спрашиваю, пытаюсь узнать: ну чем вы там с ним по стольку
времени занимаетесь?

Тут я окончательно забываю про кофе и чуть не ошпариваю штаны.

- И вот только вчера он мне наконец признался...

Я превращаюсь в столбик с ушами...

- "Мы с _Федей_ покемонов собираем! "

Все, аут....
Я еле-еле пытаясь задавить хохот, хватаю кружку и пулей вылетаю из
столовой на улицу чтоб проржаться.

Оказывается, в самом начале разговора было сказано "с Федиком", а не "с
педиком", но все остальное так легло, так легло....

Честно пионерское, ничего отсебя не добавил :)))) З. Ы. А я-то думал,
что вот она, беспредельная сексуальная свобода и глобальная терпимость
:)
Ходили давеча в турецкую забегаловку на обед.
Помимо всего прочего заказали кофе:
- Вы турецкий кофе варите?
- Да, конечно.
- А Вы его варите в турках и на песке?
- Да, да, конечно

Через некоторое время возвращается наш официант с грустным видом и со
словами, что с кофе маленькая проблема приключилась.
Дело в том, что у них только один повар – ТУРОК, и он не успевает.
Среди нашей недоуменной публики таки нашлась светлая голова, которая
смогла объяснить, что турка – это джезва, то бишь специальная емкость
для приготовления кофе, а вовсе даже не национальность повара.
Лицо официанта после этих слов просветлело, но вы только подумайте,
какое свежее звучание приобрела фраза: «приготовьте, пожалуйста, кофе в
турке» - новый вид пыток прямо таки.
Как-то раз, много лет тому назад, двое моих одногрупников сдавали
расчетную часть курсового проекта. Преподаватель посадил их рядом с
собой и сверял принесенные распечатки с данными контролирующих программ.
Компьютер (286, оснащенный Norton Commander-ом) принадлежал
преподавателю и тот строго-настрого запрещал его кому-либо трогать.
Мои друзья соскучились по старому доброму DOSу, и когда преподаватель
отлучился, один из них быстренько ввел в командной строке команду MEM.
Классно! Заметаем следы - CLS. А если попробовать VER? Работает!
Заметаем следы - CLS. А если попробовать ХУЙ? Bad command or file name.
Ясное дело! Препод идет - CLS!
Ничего не подозревающий старенький интеллигентный препод садится к
машине. Так, посмотрим, что вы мне принесли. Запускаем программу -
Alt-F8... (если помните, в Norton Commander это вызывает историю
введенных команд) Пауза. Преподаватель и оба студента поочередно меняют
цвет лица. Затем студенты, остановившись на белом цвете физиономий,
молча встают и покидают аудиторию.
Вот так-то, знатоки...

Через пару дней мучительных терзаний мои друзья решились пойти и
извиниться. Курсовые проекты были сданы и отмечены положительными
оценками.
Сегодня на работе: полное отсутствие желающих подзакупиться компьютерной
техникой. Покурил, в окно поглядел, сижу за компутером- почитываю книгу,
любезно подсунутую коллегой. На столе монитор, перед ним клава, на краю
стола-книга. Страница дочитана до конца, не отрывая глаз от книги жму
"page down". Страница не переворачивается. Жму еще раз. Без изменений.
Поднимаю глаза на монитор. Опускаю на книгу. Встаю, иду курить, в окно
глядеть...
В который раз - о вывесках всевозможных...
Был тут на Нахимовском проспекте магазинчик замечательный с не менее
замечательным названием - "Вино-Водка". Недавно он закрылся на ремонт,
как потом оказалось - он самоликвидировался, а в его помещении открылся
новый.
С названием - "Красота и здоровье".
Железная логика!
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы
телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это
не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой
связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей
мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с
радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата.
Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития.
Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут
Антон) у родственников.
В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички
"посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь
проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон,
бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный,
лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время
смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик
сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с
мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном
проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи
родного отца, копошащегося на полу.
Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание.
Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит
на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте
стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает
расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в
темноте.

Вот что рассказал папа.

Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но
натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно
заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать
эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко
пошла.

Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб?
Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену
домика на глазах у перепуганого Антона?

;-)
Гошка рассказал, знакомый мой, как на права сдавал... Сюжет как в
знаменитом фильше Люка Бессона (ТАКСИ-2)

Правила сдали хорошо. Свет отрубили. Принимали не машины, а люди.
Сдаем вождение. Сажусь за руль. Завожусь едем. На первой скорости Ну мне
гаишник так намекает- мол и другие скорости тоже есть Ну я разогнался.
Поворотники включаю все как положено.
Выруливаем в тупичок. Посреди него бетонные плиты.
Ну мы знаем, что там есть поворот. Но я сижу и думаю- поворачивать, аль
нет?
Гаишник ждет, что я делать буду. А я еду себе на 4-ой, не сбавляя
скорости. А плиты все ближе Затормозил в полметре от этих плит. Сижу,
чувсвую запах пошел по кабине. Поворачиваюсь - гаишник вцепился во все
что можно.
Потный такой. А мне по барабану. НЕ доходит, что произошло. Вылезаем из
машины. Подбегает наш инструктор- ты чо за маневры такие делаешь?
Гаишник молчит. Потом отвел в сторонку- ты говорит поодожди, пока
остальные сдадут, потом подойди. Сдал. :-)
Сентябрь 1994 года. Парламент, спикер Р. И. Хасбулатов и все такое (ну
вы помните).
Мы - студенты РЭА им. Плеханова, у которых отменили пару, взяли пива и
отправились к Белому дому. "Чиста посмотреть".
Постояли, выпили пиво, посмотреи на митингующих с флагами. И тут одного
из нас начало распирать: "Ща пойду скажу!!". И отваливает по направлению
к мужику с мегафоном. Через минуты две в мегафон: "А сейчас несколько
слов скажет представитель студенчества". Возгласы одобрения из рядов
митингующих, ну как же студенты-авангард революционного движения.
Выстыпление начиналось словами: "Здравствуйте... (мылистельный процесс
как же назвать митингующих)ТОВАРИЩИ! Мы, студенты Плехановской
Академии... ну и далее весьма сумбурно (после пива-то)".
Вечером того же дня в "Вестях" на РТР:"Студенты плехановской академии
поддерживают Хасбулатова".(Р. И. Хасбулатов был профессором РЭА).
Вот уж прославились на всю страну... .

Леон
Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то..................
подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду,
ПАСМАТРЮ)))))
.................................. зашла.................. через десять
минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и
разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса
"нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ
вышла..........!!!!............"

все лежать
Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер.
Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом.
Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное
Стропило.
Как вам перевод?
Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку
сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic.
Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать,
относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное
Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.
Сейчас можно регистрить (правда, пользовать пока нельзя) доменные имена
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?

http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com

Аут.

.sb.
Вчерашний день. Редактируем отчет о проведенном потребительском
тестировании(дегустации) нового напитка. И попадаются нам слова: "Был
отмечен такой факт как "липкие губы" после употребеления напитка, что,
по мнению одного из участников дискуссии "в ХОЗЯЙСТВЕ неудобно". Из
жизненного опта, наверное. Не удержались мы от соблазна, и для большего
соответствия заменили слово "участников" на "участниц". Действительно,
не позавидуешь ни девушке с липкими губами, ни владельцу вышеупомянутого
хозяйства.
сАммер&Миша)
Пахиподиум ЛАМЕРА
Пахиподиум ЛАМЕРА - растение с толстым колючим стеблем и узкими листьями
напоминает кактус с султаном. В комнатных условиях редко превышает в
высоту 1 м. Узкие темно-зеленые листья со светлой главной жилкой
расположены в верхней части растения. На зиму часть листьев опадает. При
хорошем уходе растение зацветает на 6-7 год. Цветки с пятью лепестками и
длинной трубкой венчика.

Подробнее о П. ЛАМЕРА на www.BestGarden.ru >> Каталог >> Комнатные >>
Сукуленты
Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в
общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в
сентябре-месяце.
Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно
растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились
приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания.
Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный
продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том
самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся
бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным
успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено
было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной
основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас
надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить
напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник
непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на
выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных
эмоций но суть не в этом.
Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно
солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и
наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько
употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед
вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но
несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем
вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо
добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и
недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном
(начало 90-х) гос-аппарате.
Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе
белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее
фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того,
что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии
человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?".
Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.
Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то
и продаю.
У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать
большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника
"Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством
огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра.
Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!".
Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на
молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в
сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят.
Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или
выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3
секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до
одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово),
упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде
парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что
ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит
голосом придушенного медведя: "Там, у костра.".
Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и
не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в
указанном направлении.
Занавес.
PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто?
Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша
покорная слуга была, мед-пиво пила.
19
Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас
мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской
опеки и свободой злоупотребляющий.

Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было
куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно
его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома,
где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством
голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами
наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу.
Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли
обратно.

Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку,
моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как
там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что
случилось, почему не слезаем?" отвечает:

- Я же свалюсь!

= Мишевая Плюшка =
Сижу вчера в гараже, с машиной ковыряюсь. Ну и надо мне было отверстие
просверлить. Свою дрель на дачу отвез, так что пошел к соседу за
помощью.

Ну тот свой мужик, дает дрель и говорит: "Ты пользуйся, только она
что-то плохо работать стала, контакт где-то пропадает, глючит
маленько... Но работать можно".

Я беру дрель и вижу на ручке переключатель с позициями от 0 до 7. После
чего выдаю седующий перл: "А на хера ты себе сказевую дрель брал, надо
было USB или файрварную... Ставь USB и глюков не будет".

В общем потом после бутылок 6-7 пива я подумал ее еще к Езернету
подрубить...

Bonzo
Это комментарии в заголовке страницы CompuLenta. Для непосвещенных в интернет значение "куки", выглядит забавно. :)

/*****/
Если был выполнен POST надо получить переменные из данных пришедших по POST и установить их в куки клиента-->

Начало получения данных-->
Подключаем сложный reinput-->

Конец получения данных-->

Получаем данные-->

Если из куки не взяли данные по фильтру - значит не фильтровать вообще-->

Если из куки не взяли данные по рефрешу - значит рефрешить максимально часто -->

Если пользователь прислал page_size по методу GET, то значит он хочет сменить настройки. Меняем (выставляем в куки). И исползуем эту цифру и дальше на странице. -->

Если пользователь не прислал ничего - смотрим в куки. -->

Если в куки что-то есть - используем это-->

Если значение переменной - all (показывать все) то ставим заведомо большое значение - 10000 -->
/*****/
Год назад. Островок в Подмосковье, рядом с Дубной. Поход. Погода
мерзкая, за дождливую ночь в палатках промокли насквозь, днем развесили
и начали сушить на веревках возле костра одеяла, полотенца, одежду и
прочие произведения искусства текстильной промышленности. А я в палатке
сидел, и настроение самое что ни на есть отвратительное было. Похмелье
тут ни при чем, я не пью. Но просто мерзко на душе от сырости и холода.
И вот выхожу я из палатки, направляясь куда-то, прохожу мимо костра и
вижу, что одно из одеял загорелось, а наши-то и не видят, болтают как ни
в чем не бывало. И я так лениво им замечаю-"У вас одеяло горит", и так
же меланхолично удаляюсь под крики, мат(куда же без него?), беготню и
окунание одеяла в воду Иваньковского водохранилища.
А то, как мы на лодочке "Прогресс"(грузоподьемность человек в пять) с
одним работающим(периодически) цилиндром из двух, постоянно глохнущем,
под ливнем и ветром, поднимающим волны балла в три, не меньше, в
количестве 12 человек плюс рюкзаки, палатки, спальники, стульчики и
прочие походные принадлежности, сидящие и лежащие друг на друге, молящие
только об одном-как бы не зачерпнуть бортами воду, не заглохнуть и не
потонуть к чертовой матери, ползли и тащились к родному берегу-это уже
совсем другая история. В этом году мои друзья вновь собираются туда же.
Жаль, что не смогу поприсутствовать.
Самый смешной анекдот за 25.10:
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Рейтинг@Mail.ru