Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Maria
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

14.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

30.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области"
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".

27.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

28.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

ЗАПИСКА

Не могу утверждать, что именно после этой истории я твёрдо решила стать переводчиком, но на выбор будущей профессии она, безусловно, повлияла.

Итак, дело происходило в Прибеломорской Карелии в начале 80-х. Я пошла в первый класс, умея бегло читать и сносно писать печатными буквами. Каждый день после занятий я шла к бабушке, там обедала, делала уроки и играла с кузинами. Вечером приходила мама и забирала меня домой. Я привыкла к такому распорядку, а также к тому, что бабушкин дом всегда был полон народа.

Однажды хмурым октябрьским днём я пришла как обычно к бабушке, и дома кроме неё больше никого не было. Представьте моё удивление! Привычный мир покачнулся, и есть суп мне пришлось в гордом одиночестве за огромным столом.

Бабушка напомнила мне об уроках и пошла полежать. Как дисциплинированный октябрёнок, я вымыла тарелку из-под супа, вытерла стол, быстренько накатала пару задач по арифметике и, исписав страницу в прописи, задумалась о бренности бытия. Вопрос был нешуточный - как жить дальше? То есть чем заняться в ближайшем будущем?

Напоминаю, дело происходило в 80-е годы в Советском Союзе. Компьютеров, планшетов и айфонов не было. Включать телевизор без взрослых мне не разрешали (да-да, было такое!) Играть одной было скучно. Оставалось только почитать книжку.

Я поплелась к книжному шкафу и стала разглядывать полки. В этот момент меня осенило - я же теперь хожу в школу! У меня есть новые друзья! Я могу поиграть с ними! Не откладывая дела в долгий ящик, я быстренько оделась и побежала к бабушке, сообщить, что ухожу к подружке, которая живёт от нас через две улицы.

Бабушка мирно спала, и мне стало жалко её будить. О, идея! Я оставлю бабушке записку! Вырвав листочек из черновика, я, как ответственный советский ребёнок, честно написала куда, к кому, зачем и во сколько вернусь. И с чистой совестью натянула сапожки и побежала шлёпать по лужам.

Когда через два часа я вернулась, меня ждал полный бедлам. Некстати вернувшиеся тётя, дядя и три кузины искали меня везде, где только можно, а проснувшаяся бабушка сидела дома, как начальник штаба, и руководила спецоперацией. Дядя, мрачно размышляющий уже ли пора звонить в милицию, привязывал верёвку к граблям, дабы искать моё хладное тело на дне озера, на берегу которого бабушкин дом собственно и располагался.

Масла в огонь подливала моя старшая кузина, добросовестно перечисляя мрачному отцу все те разы, когда я чуть не утонула, чуть не попала под автобус, чуть не вылила на себя чан кипящей воды и провалилась в заброшенный блиндаж (И что? Теперь в лес не ходить что ли?) Тётю больше заботило, что они скажут моей маме.

И тут появилась я. Скажу сразу, мало мне не показалось. Меня отругали, отшлёпали и поставили в угол практически одновременно. Я пыталась что-то там вякать насчёт записки, но меня никто не слушал. Меня душили слёзы несправедливости.

И тут появилась мама. Как истинный педагог, она быстро въехала в суть проблемы и приняла эстафету от родственников. «Маша, ну как ты могла! Ну так же нельзя! Ты заставила всех волноваться и т.д. и т.п.» Меня прорвало. Я! написала записку! предупредила бабушку! а мне, а меня... у-у-у-ууу!

Стали искать вещдоки, то бишь записку. С тем же рвением, с каким искали меня. Нашли с трудом, в ящике с дровами. Выяснилось - бабушка проснулась, вышла на кухню, на столе лежала бумажка с обгрызенными краями, бабушка повертела её в руках и машинально положила в ящик на растопку, позвала меня, я не откликнулась, бабушка обыскала дом, выяснила, что я исчезла, и всё завертелось.

Я была безутешна. Ну почему, почему бабушка не прочитала записку? Я же всё там написала, большими буквами. Мама вытерла мне слёзы и углубилась в содержание моей многострадальной бумажки. Прочитала, хмыкнула, повертела в руках и вдруг рассмеялась. Постучала мне пальцем по голове и весело сказала:
- Вот тебе и ответ на вопрос почему. Балда ты, Маша, бабушка же по-русски читать не умеет!

09.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает
- А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)

27.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...

06.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

В метро.
Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но
сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится.
Вынимаю наушники.
И слышу прекрасное.
Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как
они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал -
ну все как положено.
Далее следует та самая фраза.
"Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски"
и выдерживает до 50 килограммов".
Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.

12.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

06.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал
списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
Maria

13.11.1998 / Остальные новые истории

Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней!
Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине
(точная цитата, токо выделено мной):
"Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью
государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове
и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"

14.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля
народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло
прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные
радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит:
"И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое -
три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил,
что не 3/4, а семь сорок....

02.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария

20.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.

12.06.2000 / Непристойные стишки

Откровение от …

Я тебя распилю на кусочки,

Замешаю в бетон и зарою,

Я в окно твои выкину почки

И кишки в унитазе смою.



Я глаза в бутылек заспиртую,

Чтоб смотреть по ночам на них.

Чтобы видеть тебя таким,

Каким пишет тебя мой стих.



Я изрежу всех-всех твоих дедушек,

Отравлю прокуроров, защитников.

Я – маньяк, убиваю девушек,

Дураков, шахматистов, лыжников.



А ваще-то, я среднего рода

И могу размножаться делением.

Я навроде морского урода,

Да и то, может быть, под сомнением.



Я заснуть не могу без ножовки

Под подушкой и без автомата.

После долгой могу подготовки

Съесть сестренку, отца и брата.



А воще-то, я очень добрый,

Я вчера подобрал бомженка.

Он был жалкий, холодный, мокрый,

Он в духовке кричал недолго.

24.11.1998 / Остальные новые истории

Itak, nash univer soslal menja na 3 mesjaca v Germaniju. Nu i zdesj
menja razvlekajut, kto kak mozhet.
Nachalosj vsjo s togo, chto v gostjah ja priznalasj, chto umeju
gotovitj piccu.
Izbalovannye nemcy udivilisj: "Kak?! Dazhe testo!" I prishlosj mne
prodemonstrirovatj
svoi talnaty na sledujushchej nedele u kollegi. Na sledujushchej
denj glavnoj temoj obsuzhdenij byla
potrjasajushchaja picca. Narod prolival sljuni i nenavjazchivo
pytalsja menja arendovatj na vecher,
no ja namjokov ne ponimala.
Schastlivec kollega menja reshil navernoe poradovatj, chto teperj
ja mogu prihoditj gotovitj kazhduju nedelju. Ja dumala, chto djadenjka
shutit, no kak by ne tak - vchera zajavljaetsja i sprashivaet, v kakoj
denj ty predpochitaeshj gotovitj?
Nu i poehala vchera, - pitatjsja-to normaljno nado inogda. V moih
poluobshchazhsih uslovijah
osobo ne nagotovishjsja. Prigotovila mjaso po francuzki i salat iz krevetok.
On tam voobshche zatashchilsja. No eto eshceh ne vsjo. Posle edy ja emu
govorju: "Delatj u tebja nechego, otvezi-ka menja domoj". On otvechaet:
" Ne problema, na sledujushchej nedele ja kuplju gladiljnuju dosku i ty
mozheshj gladitj dlja menja beljo ili pomytj okna" 8 - ()
A ja-to dumala, chto naglostj - eto chisto russkaja cherta.

27.02.2000 / Повторные анекдоты

К шикарной даме подходит элегантный молодой человек.
- Бонд. Джеймс Бонд.
Она его окинула оценивающим взглядом.
- Off. Fuck off.

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

13.08.2004 / Остальные новые истории

Хочу рассказать историю из жизни моей маленькой семьи.
Еще в советскую бытность, когда пульт дистанционного управления и
цветное ТВ показывали только в кино про "ихнюю" капиталистическую жизнь,
был у нас ч/б телевизор марки "Рекорд". Хороший такой, долго нам
служил...
И как-то раз он сломался: начал шуршать и трещать как ненормальный.
Временно починить его можно было только одним способом, ударив кулаком
сверху. Но смотреть что-либо превращалось просто в пытку. Поэтому настал
тот час, когда к нам в дом пришел волшебник в виде телевизионного
мастера и починил нашего черно-белого друга семьи.
Прошло 3 дня, эйфория от отсутствия шума и треска еще не прошла, и
вечерняя программа телепередач была разлинована на предмет "че когда
смотреть".
Я находилась на кухне в тот момент, когда моя мама сообщила "страшную"
весть: "Телевизор сломался!" Все возможные жуткие предположения
мгновенно пронеслись в моей голове .
Но, решив не паниковать раньше времени, я пошла посмотреть, в чем же
дело.
Телевизор работал как обычно, шел какой-то фильм, но звука действительно
не было. Абсолютно естественно, что моя рука сама потянулась к ручке
громкости. В это время героиня фильма очень сочувственно и безнадежно,
глядя на мою маму произнесла:"Бестолочь ты моя!"

:)

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила
торчит, рожа отъевшаяся.
- Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре!
- Пять миллионов.
- Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик.
Вдруг у Пятачка заверещал мобила:
- Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром
за воздушным шариком......

11.02.2002 / Остальные новые истории

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются.
Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

13.11.1998 / Остальные новые истории

Proshu proshcehnija, chto pishu v latinice, no v stranu, gde krugom
odni nemcy ili kitajcy (kotoryh vezde mnogo), kirillicu
eshceh ne zavezli. Kstati o poslednih, vesjma konkretnyj narod,
gramotnyj. Ot nih dazhe pro russkih i ih kuljturu mozhno
uznatj mnogo novogo. Naprimer, chto u russkih okazyvaetsaj ochenj
dlinnye imena. Nu konechno, Sklifosovskij ili tam
Kalashnikov po sraveneniju s Deng zvuchit gromozdko i vychurno,
no vsjo zhe... Ja popytalasj ne soglasitsja so
svoim sosedom kitajcem (K).
K: "Nu kak zhe, russkie prisoedinjajut k imeni ne toljko imja otca,
no i imja dedushki". Ja popytalasj vozmutitjsja, no
kitaec byl neumolim. K: "A kak zhe Vladimir Iljich Uljanov Lenin?!".
A kto znaet, mozhet dedushku Lenina dejstviteljno zvali Uljanom ? ;)
Dovoljno interesno oni pereinachivajut i russkie famillii (navernoe
dlja sokraschenija). Sluchajno ne pripomnite li rasskaz
"Chajka" russkogo pisatelja Gochi? Dogadalisj? Eto poema Gorjkogo
"Burevestnik".
Itak vvidu vesjma peremenchivogo kitajskogo spellinga pyatjusj
ja vyjasnitj znakomstvo moego soseda s Dostoevskim
po ego romanam. Vvidu izvestnoj slozhnosti kak kitajskogo tak
i russkogo, dialog vedjotsja na mezhdunarodnom
anglijskom. S "Idiotom" on okazyvaetsja ne znakom (ni s odnim;) ),
"nakazanie" (punishment) ne vhodit v ego
slovarnyj zapas, tak chto sledujushchij nomer programmy
"Brothers Karamasovs".
K: "What? "Brotheres and mothers?"" (Chto? "Bratja i materi?")
Ja: "No! "Brothers Karamasovs!""
K: "Ja ne ponjal! Kakoe slovo v seredine? Pervoe "brothers",
poslednee "mothers", a v seredine?"
Nu chto ja mogla eshceh skazatj?! Uzhe nichego ;))))))))

09.09.2002 / Повторные анекдоты

Мужчина (М) приходит к логопеду (Л) и говорит:
- Доктор, я не выговариваю букву "Ч"
(Л)- повторите за мной - "Черная чага"
(М)- Черная чага, черная чага.
(Л)- Ну вот видите, у Вас все прекрасно получается!
(М)- Не чавчем!

27.06.2001 / Повторные анекдоты

Катаются на лодке Наташа и поручик Ржевский (кто же еше). И вот Наташа,
будучи натурой впечатлительной, комментирует происходяще-проплывающее:
"Ой, какие красивые рыбки, я тоже хочу быть рыбкой". Поручик молчит.
Плывут дальше: "Ой, какие цветочки, как я хочу быть цветочком".
Поручик молчит.
- Ой, какие птички, как я хочу быть птичкой.
- Блин, где же эти раки?

12.07.2001 / Остальные новые истории

Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на
телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует
вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю
трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не
звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру
трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не
существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не
пыталась никуда звонить?

20.03.2000 / Остальные новые истории

Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский
алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих
грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку.
Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском -
"полусухое красное вино". :-)))))

...на вид это было белое...

21.02.1999 / Остальные новые истории

История эта произошла со мной в студентческие годы, когда не было денег
не снять квартиру, не естественно купить машину и приходилось жить
с родителями
в подмосковном городе Апрелевка и добираться до института,который
находится в Москве
на электричке.
Ну так вот, захожу как то в электричку, сажусь на единственное свободное
место возле окна, напротив спящего молодого человека. Да забыла сказать, что
маршрут этого "великолепного" вида транспорта: Калуга - Москва, один путь -
где-то 4 часа. Через какое то время, этот молодой человек просыпается
и обращается
ко мне с вопросом:
- куда едем?
- а Ваше какое дело?
- да нет, я спрашиваю электричка куда идет?
- ???????
- нет ну серьезно?
- ну в Москву...
- ебть, опять в Москву......
В финале, проходит женщина, которая торгует всякой чепухой, вроде пива и
чипсов. Молодой человек: "Девушка, мне пожалуйста четыре бутылки пива!"
Интересно, доехал ли он....

18.05.2000 / Повторные анекдоты

Почему АЛСУ заняла второе место на "Евровидении"? Потому что
у победившего дуэта два папы-миллионера.

29.05.2009 / Повторные анекдоты

Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."

04.10.2003 / Стишки - основной выпуск

2 дня осталось до разлуки
Горят ночные фонари,
А я сжимаю с болью руки,
Мы не увидимся, увы ...

2 дня и будет все забыто:
Прогулки, встречи, голоса ...
Мы далеки, мы 2 магнита,
Но только встреча не близка.

Всего 2 дня, а сколько нужно
Еще сказать, еще успеть ...
Мне больно и на сердце грустно,
И я боюсь вперед смотреть.

Мы далеки - мы в разных странах
Сначала уезжаешь ты,
Пошлешь скупую телеграмму
И снова всколыхнешь мечты.

Пройдет еще совсем немного
Уеду я и этот мир,
Где встретилися мы с тобою,
Достанется ... другим ...

22.08.2001 / Остальные новые истории

Семинары по ФИЛОСОФИИ для аспирантов, готовящихся сдавать кандидатский
минимум, вел у нас один препод, замечательно сочетающий эрудицию с
косоязычием. Вот одни из его перлов: 1. Мы с вами все СИДИМ в СТОЯЧЕМ
болоте наших ХОДЯЧИХ идей...
2. Препод: - В это время появилось очень много ученых, сделавших
замечательные открытия. Например, Декарт изобрел дифференциальное
счисление.
Студент: - Простите, но дифференциальное счисление изобрел Лейбниц!
Препод: - Да... Ну я же не математик, а философ... А что изобрел Декарт?
Другой студент: - ИКС И ИГРЕК! (имелась в виду система координат, если
кто не понял).

22.08.2001 / Остальные новые истории

Слышала в одном небольшом московском театре. Как в анекдоте, в котором
Рабинович другу по телефону изображал, как поет Карузо.
Накануне по телевизору показали крайне неудачную передачу про московский
мюзикл "Метро" - серо, вяло, в общем - антиреклама. А мюзикл на самом
деле масштабный - огромная танцмассовка - человек 50, хор - столько же,
громадные декорации театра Оперетты.
Режиссер московского театра после удачной репетиции разверзается длинным
рассуждением о том, какой у нас замечательный театр, какие актеры, в
будущем нас ждет фурор и т. п. Актеры, жаждущие слинять побыстрее домой,
понуро слушают, понимая, что разговор еще продлится как минимум час
(время позднее вечернее). И говорит следущее:
- Видел я вчера по телевизору этот мюзикл "Метро", ну совсем он мне не
понравился. Что-то мало там массовки, мало..
Одна из актрис: - Вы бы еще по радио послушали!
Дружный смех, конец разговору, все радостно бегут домой.

05.05.2006 / Повторные истории

Купила в аптеке лекарство.. Из-за названия...
Собственно, этикетка:

ООО "Фармадек" Аптека "Суперфарма"
ЛОХЕИН ЖИДКИЙ 50 МЛ ЭКСТРАКТ СОЛЯНКИ Х
Россия
Цена 26.80

20.12.2006 / Повторные истории

Никак не могу отучить говорить на свою собаку обобщенно "МЫ".
(Мы гуляем. У нас лапка болит. и т. д.)
Итак, вчера вывожу ее на прогулку. Выходит мужчина с кобелем породы
боксер. и я ему говорю с самым невинным видом: " Возьмите, пожайлуста
собаку. У нас течка."
Сообразила не сразу. У мужчины округлились глаза (от такого признания),
он изумленно оглядел меня с ног до головы... и только потом обратил
внимания на мою собаку.

10.07.2001 / Остальные новые истории

Ходили давеча в турецкую забегаловку на обед.
Помимо всего прочего заказали кофе:
- Вы турецкий кофе варите?
- Да, конечно.
- А Вы его варите в турках и на песке?
- Да, да, конечно

Через некоторое время возвращается наш официант с грустным видом и со
словами, что с кофе маленькая проблема приключилась.
Дело в том, что у них только один повар – ТУРОК, и он не успевает.
Среди нашей недоуменной публики таки нашлась светлая голова, которая
смогла объяснить, что турка – это джезва, то бишь специальная емкость
для приготовления кофе, а вовсе даже не национальность повара.
Лицо официанта после этих слов просветлело, но вы только подумайте,
какое свежее звучание приобрела фраза: «приготовьте, пожалуйста, кофе в
турке» - новый вид пыток прямо таки.

02.08.2001 / Остальные фразы

"Принять на грудь" и "выпить" - синонимы. Разница лишь в количестве
спиртного, разминувшегося с целью. (Т. Пратчетт)

04.04.2001 / Остальные новые истории

Выдержка из резюме, присланного в наш отдел кадров.
Работал: 1994-1998 Судебно медецинская экспертиза программировал на
Foxpro 2.0., разработал программное обеспечение, которое позволило
повысить результаты работы судебно-медицинских экспертов и медсестер в
35 раз. (если до внедрения моей системы они завершали один акт за 5-7
дней, то после внедрения за один день можно было завершить 5 актов)

Хорошая, однако, работа у судебно-медицинских экспертов!

15.02.2006 / Повторные анекдоты

А почему Собчак рифмуется с Fuck?

Лошадь пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

16.10.2006 / Остальные новые истории

Ничего не меняла. Результат вчерашнего чата:

Isa вчера в 17:41
Privet iz malenkovo Salzburga:-)))

Maria вчера в 17:45
Маленький, но красивый :)

Isa вчера в 20:17
a otkuda ti eta znaecsh???

Maria вчера в 23:08
С моим молодым человеком недавно там были. Очень красивый город.

Isa вчера в 23:09
s kakim eto molodim 4elovekom??

Maria вчера в 23:12
"С моим молодым человеком"

Isa вчера в 23:15
ti imeesch vidu s parnem???

Maria вчера в 23:31
Результат теста: IQ = 80

Isa вчера в 23:34
ne ponal???

P.S. Эх! Завысила-таки я его IQ...

30.12.2004 / Остальные новые истории

История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки.
Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но
скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно.
Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они
проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и
задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила
задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала
вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his
shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного,
пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt -
фытболка)

10.01.2004 / Остальные новые истории

Одна моя знакомая очень переживала по поводу отсутствия важного письма,
я решила ее успокоить, просто перечислив самые простые причины его
отсутствия. Может, кому-то из вас или ваших друзей это тоже пригодится:)

Есть много способов, почему письма, которого очень ждешь, еще нет:

1.оно не дошло, хотя его долго писали, думали над ним и отправляли
2.там, где его пытались отправить, не было и, возможно, до сих пор еще
нет интернета
3.Тот, кто пытался его отправить, не смог этого сделать - и поехал туда,
где он предполагал, это возможно сделать, но оказалось, что там либо
а) нет интернета, поскольку его обладатель потратил все оплаченное время
на сайте с анекдотами,либо
б) нет интернета, поскольку обладатель компьютера уже спит, и ни на какие
просьбы, мольбы, приказы, и попытки его разбудить не реагирует, и даже
чувствительный пинок и стакан холодной воды не меняют дела, либо
в) нет интернета, поскольку обладатель компьютера оказался чересчур
любознательным новичком в компьютерах и, разобрав его, дабы посмотреть
как что там крутится, не смог пока что его собрать, либо
г) интернет есть, но телефонная линия сорвана, поэтому интернета нет,
либо
д) скорее всего, интернет есть, но нет электричества, поэтому проверить
наличие интернета не представляется возможным, либо
е) туда, где интернет есть, никак не добраться, потому что произошел:
обвал дороги, обрыв электричества, наводнение, ураган, пожар, сильный
ливень, такой, что размыло все, что можно, засуха, землетрясение,
террористический акт, автокатастрофа - и поэтому главная транспортная
магистраль парализована, ж/д катастрофа - то есть прото столкнулись две
легковых машины, но они умудрились это сделать на переезде, поэтому
главная ж/д магистраль парализована, или, наконец,вышел политический
закон, запрещающий добираться до места, где есть интернет.
4.Когда он все-таки дошел до компьютера, отправить письмо ему помешали:
а) голодная кошка, которую пришлось покормить, но это сложный процесс и
он еще не закончен, к моменту его окончания (при условии, что он уже
закончен, что сомнительно) пропал интернет по см. п.1 - п.3
б) голодная собака, с которой надо сделать аналогичное п.4а)
в) собака, которую еще после кормежки нужно вывести
г) соседи, которые пришли ругаться по поводу испорченных протекшей водой
обоев, съеденных кошкой цветов на их подоконнике (почему именно его кошка
съела эти долбаные цветы, когда она, к тому же, всю жизнь ничего, кроме
сухого кома не ела, остается невыясненным) и мусора из помойки, который
его собака любовно притащила к ним на их новый коврик, или просто пришли
поругаться, потому что ругаться друг с другом им уже надоело.
д)родители, которые требуют: помыть посуду, убрать в комнате, почитать
младшей сестре книжку, после того, как забрать ее из садика, поиграть с
младшим братом, сводить кошку к врачу, расчесать и помыть собаку,
пропылесосить в комнате, разобрать, наконец, свою комнату, приготовить
что-нибудь поесть, полить цветы, сходить в магазин, аптеку, прачечную,
химчистку, почту, поставить стираться одежду и почистить клавиатуру
компьютера.
е) друзья, которые звонят с интервалом 5+ -5 мин с предложениями: пойти
в кино, поиграть по сети в Doom, пойти в кафе поесть, пойти в кино,
придти сейчас через 15 мин к нему в гости; с просьбами: помочь решить
задачку, починить компьютер, подготовиться к экзамену.

Таким образом, даже если он все-таки в обычный день и смог бы, преодолев
п.1-п.4, написать и отправить тебе письмо, то сегодня, учитывая
необычность дня - сдача диплома, ему могут помешать также еще следующие
причины:

1) он поздно закончил и науч. рук. задержал его совсем допозна
2) он сдал на хорошую оценку, поэтому он и его однокурсники пошли
отмечать это дело, поэтому: он пьян настолько, что не может ровно стоять,
один из его друзей пьян настолько, что ему пришлось вести того домой,
они все пьяные и никто не может сообразить что делать дальше, у него
аллергия на спиртное, но он об этом забыл, и сейчас ему просто не до
компьютера, он упал в пьяном состоянии и выронил ключи, поэтому ему не
попасть домой, он сел в пьяном виде за руль, поэтому сидит сейчас в
милиции, он забыл где он живет, и никто (поскольку все пьяные) не может
этого вспомнить, он ничего не пил, а все пьяные и он безуспешно пытается
определить кого из них первым волочь домой, они отмечали в кафе, и кто-то
ввязался в драку, поэтому он сейчас занят разниманием друзей, он сам
ввязался в драку, поэтому кто-то сейчас пытается его оттащить, он уже
разнял друзей, но, поскольку, они кое-что успели разгромить, то он
обсуждает с официантом стоимость ущерба, он пьян и официант тоже, поэтому
вместе у них каждый раз при складывании 2+3 получаются разные ответы, у
компании кончились деньги, поэтому они выпили в долг, но официант этого
не понял, поэтому они сейчас все дружно сидят в милиции и т.д.
3)он сдал хорошо, но устал, поскольку за последние несколько суток спал
всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института, поэтому лег
спать
4) он сдал не очень хорошо, поэтому пошел и напился сс друзьями, при этом
с ним могло случиться все, что описано в п.2)
5) он сдал не очень хорошо, но устал, поскольку за последнии несколько
суток спал всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института,
поэтому лег спать
6) родители, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.
7) друзья, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.

Так что, сама видишь - как сложно написать письмо. Хотя, поскольку по ТВ
ничего не говорили про п. 3.е), то, скорее всего, ему помешало что-нибудь
из оставшихся пунктов.

Maria (41)
1
Рейтинг@Mail.ru