Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))
Служил я в 86 в Монголии.
При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый
корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак
ночные стрельбы на полигоне.
Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и
делает три выстрела.
Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером.
Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем
металлическими болванками, для безопасности.
Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться
нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ).
Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не
открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях.
Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время
пыльной бури на Марсе.
Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три
прибора показывают Марс.
Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте,
который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской
армии пьют водку.
Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть"
Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся,
второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже
Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир
инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе
пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь
вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было
соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км.
20-30.
Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель.
Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись.
Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке
машина замирает, огонь!
Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на
нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного
пункта.
Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный
дизель какое то время сопротивляется, но замирает.
Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы.
Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..."
Как по команде вылазием на броню и картина.
Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно
комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка
гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина
присыпана свежей штукатуркой.
Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут
назад, отдал бы пол-жизни.
Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного
ко мне, машину в парк, болванов на губу."
На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы
Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех.
ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и
просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не
самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски)
(Д)Жумусович.
Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь,
заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна?
Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны
"Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь."
Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед
С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино.
Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на
втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский
дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для
безопасного секса и отправился в аптеку.
Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали
слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с
очень пеемлемой ценой.
Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые
сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную
сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то).
Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь
поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и
достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за
ТРИ штуки.
История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго
будорожила особо близкую нам общественность.
Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась
девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой
улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на
заочный).
Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда
кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из
жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики
(мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов
жизненного разнообразия было ей непостежимо.
Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории,
амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом.
Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию.
Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в
слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там
играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После
мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла,
что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом..
- Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне)
(((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р".
Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))…
Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил:
- Росомаха.
Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой
улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного.
К моему удивлению Таня сказала только:
- Спасибо..
…и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку.
Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит:
- Стой! Нельзя писать это слово!
- Почему это? -- возражает Танечка.
- Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!
Из жизни студентов.
Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает
курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни.
Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но
добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд
мелкими придирками.

(П) А вот тут у Вас сишком большой размер.
Студент невозмутимо - Много - убавим.
(П) - а вот тут у Вас коротковато.
Студент - Мало - прибавим.

Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы
студента приведены выше.
(выдержке студента завидую до сих пор)
Вполне допускаю что нечто подобное где то было.
Вполне допускаю что сделано это было специально.

Но.

Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском
индустриальном, году примерно 1984.

На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись
надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой
жизни опечатки.
История рассказана моим дедом.

После института он по распределению был отправлен работать на завод
электриком.
И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с
мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как
раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к
тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую
дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только
отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно"
Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный
гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не
попадали.
А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не
увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем
которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал
на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные
гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.
г. Миннск. "Дом Быта" на Комаровском рынке. Там находится магазин
second-hand. На вывеске написано "Магазин секонд хэнд" и внизу "Новая
коллекция".
Бутик, елы-палы.
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в
городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со
всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача
очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в
более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно
жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить
аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает
(точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка -
растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в
горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Только что у дверей нашего офиса остановился симпатичный, роскошный
белоснежный 600-й мерседес... Его номер "Н600ру". Тоже по своему
прикалываются эти новые русские...
На тему пояснительные записки в ВУЗах .
Было и такое: "Так как пояснительную записку никто не читает ,
трансформатор мотаем колючей проволокой." :))
Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на
телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует
вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю
трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не
звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру
трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не
существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не
пыталась никуда звонить?
Что-то классики не пишут, наверное, в отпусках все или кризис жанра?
Поэтому пришло мое время повеселить народ. Так вышло, что мне пришлось
учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить
выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно
проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные
приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку.
Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в
армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с
боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло
далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула
через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей
пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы
матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал
руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом
было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и
решительное торможение.
Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ
в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным.
А машину мы потом трактором стаскивали...
Незнайка
В комплекте воспоминаний о родном городе Харькове (гаишник на Сумской,
мэр Демин - спасибо основным историям от 10.07) неизменно вспоминается
скромная вывеска на улице Пушкинской, которую просили прочесть вслух
каждого иногороднего приятеля...
Организация называлась просто и невзыскательно: "Орггазремонт"...
Висит ли еще эта табличка...
Пошли мы недавно в зоопарк...
Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает
страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие
потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!..
И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность...
Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не
подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное
подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а
я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места...
А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает
медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж,
как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем
не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у
мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?"
Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это
было...
Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его
мужское достоинство находиться в попе...
Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович
Первое апреля.

Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку
переворачивающую экран. Ждемс...

Утро...

Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем
картина ясна.
Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я,
естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся
монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо
его остудить.
Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает
его обмахивать.
Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем,
пока особо сердобольный посетитель меня не сдал.
Вот такое 1 апреля...
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди.
По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый
ассортимент, и т. д. и т. п.
В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей,
богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще.
Оптимистично.
На днях была в одной конторе в центре Москвы. Впереди меня в очереди
оказались два здоровенных бугая, одетых в майки, шорты, шлепанцы и,
конечно, золотые цепи. Они сидели рядом со мной, читали газеты и
журналы, разложенные для посетителей, и периодически очень громко
переговаривались. Фразы они произносили такие, что я подумала: «Ну надо
же, в аналитических статьях пишут, что НОВЫХ РУССКИХ больше нет, что их
сменило новое поколение, ан нет - вот они, родимые – прямо как из
анекдота. » Тут один из них спрашивает другого: «Слыш, братан, я че-то
забыл, а вот Пушкин…» - тут он делает небольшую паузу, а в моей голове с
бешеной скоростью проносятся разные варианты продолжения вопроса: «…
Пушкин в каком году написал «Повести Белкина»? » или «…Пушкин где жил,
когда писал «Евгения Онегина»? ». Одновременно с этим я думаю о том, что
я зря горжусь своей проницательностью, оказывается – я ошиблась, и
вообще, видимо, это дурная привычка, пытаться «определять» людей по
первому впечатлению. Тут же я пытаюсь себя утешить, придумывая, что это,
может быть, студенты-филологи, которые ходят в качалку и одновременно
изучают на практике все тонкости и оттенки русского языка… Но в этот
момент мои сомнения развеиваются, поскольку я слышу продолжение вопроса:
«… А Пушкин – это у кого такой тариф? ». Его приятель зевает с хрустом и
коротким подвыванием, так, что пугаются все, кто находится рядом, и,
почесав под коленкой, отвечает: «Корбина-телеком… кажется…»
Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно
одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает.
Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У
Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала."
Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает
все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка
бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает
залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить,
поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал
пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что
опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася,
согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы
домой дойти".
В общем, история короткая. Пришел на работу, вышел на балкон кофе
попить, напротив на здании Иркутской Филармонии громадный плакат
"Знакомство с Иркутским органом"...
Случилось это во время моей работы вожатым в Костанайском пионерском
лагере «Костер». Одно из любимых развлечений вожатых было ночное купание
в озере. Вот на это развлечение мы и отправились втроем: я, девушка,
которая не умела плавать и паренек, который слегка притормаживал (после
этого случая я понял, что притормаживает он конкретно). Озеро, на
которое мы пошли, было не очень глубоким (для детей), но могло скрыть с
головой человека среднего роста. Девушка попросила меня научить ее
плавать, на что с удовольствием согласился. Методика обучения у меня
достаточно проста: я ложу обучаемого на руки, завожу на глубину, бросаю
и выплываю; в девяти случаев из десяти, человек через несколько минут
умеет плавать. В данном случае все происходит по плану, но как только я
говорю девушке, что здесь очень глубоко, разворачиваюсь и начинаю
выплывать, она хватает меня за шею очень плотным захватом и пытается вот
таким способом выбраться на берег. Захват очень плотный и, кроме того,
что она меня топит, она меня еще и душит, в общем, через пару минут
нашей борьбы, я так и не смог освободиться от ее захвата, зато стал
ощущать, что если я не предприму чего серьезного, мои дети завтра
проснуться без вожатого. Я набираю побольше воздуха и ныряю, в надежде
на то что под воду она со мной не пойдет, но эта юная любительница
ночного плавания, не отпуская меня встает на меня лежащего под водой
своими стройными ногами и начинает отдыхать от обучения. У меня есть
дурацкая привычка дышать атмосферным кислородом легкими, а не жабрами,
поэтому через полминуты я вылетаю из воды как пробка, в надежде
отдышаться, но девушка снова использует меня как спасательный круг и я
снова тону, паренек сидящий на берегу, который все это время повторял
одну и ту же фразу: «Кончай прикалываться», все – таки понял, что это не
прикол, поплыл и оттащил от меня новоявленную пловчиху. Но прикол здесь
не в этом, когда мы я вынес из озера девушка, потому что сама она идти
не могла, ее первые слова были: «Ты меня чуть не утопил», после этого я
чуть второй раз не умер, только теперь от смеха.
Привет всем костровцам, романтика и окжетпесцам. Кто меня узнал пишите
Рекламная надпись на Рогачевке:
"Куры молодки, с 9 до 18". Под надписью в кустах на стульчике колоритная
женщина.

Другая надпись там же: "Молодые телки из Рязани".

Что хочешь, то и думай.
22
Вчера в магазине увидел: презервативы ГУСАРСКИЕ. Класс!!!

Илька-Шпилька
Прочитал историю от 07.07 про кота под капотом и вспомнил. Ездили
смотреть премьеру фильма "Gone in 60 seconds" из Каунаса в Вильнюс
(Литва, ~100 км) сеанс с 23:45. У кинотеатра встретились с другом,
купившим билеты. Он пожаловался, что у него в машине воняет. Но уже
темно, так и не стали искать причину. На слеующий день друг позвонил и
сказал, что под капотом нашел хвост кота (попал под ремень генератора) и
обо$ранный двигатель...
Собираюсь сейчас во Францию на пару недель...
Вещи укладываю, документы проверяю и т. п.
Думал ехать в кроссовках КАМЕЛОТ, но теперь не знаю, т. к. случайно
наткнулся в словаре на именно на это слово (camelote) - в переводе оно
означает что-то типа "дрянь" или "херня" и даже примерчик в словаре
имеется, прям для моего случая: "Зачем ты купил эту дрянь"
Пойду теперь искать более подходящую обувь...
34
У начальника воинской части в кабинете ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
"ВО ВРЕМЯ СЕКРЕТНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ ТЕЛЕВИЗОРЫ И РАДИОПРИЕМНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ
ВЫКЛЮЧЕНЫ"

Вот так.
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере
трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях -
[ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ]
[ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи.
О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со
смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ
депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное –
простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту
:))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту,
вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы
приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с
примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые
песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами,
присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы
имели представление, хто мы е.
Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это
скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке
:)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!!
M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в
б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Тут я вот недавно домой пытался вернуться... Со мной - девушка. Шли
после романтического свидания. В доме моем, как и положено хорошему
дому, есть очень даже чудесная собака - питбультерьер. Здоровая ряха и
морда ничего. Правда ума совсем не наблюдается. Так ее на ночь обычно
выпускают. Ну, чтобы соседям страшно было ходить мимо нашего дома.
Одет я был очень даже ничего - полностью весь в белом. А дойти до дома
без того, чтобы не попасть в лапы обильно любящей тебя собаки и
выражающей свою любовь тем, что идеально тебя пачкает, было делом
практически не возможным. Представляя себе, что скажет мне мать, если
ТОЛЬКО ЧТО ПОСТИРАННЫЕ белые джинсы и рубашка окажуться грязными, я
начал искать альтернативные решения. Надо сказать, оно нашлось быстро -
я разделся до трусов и полез через забор... Одежда была спасена...
Навеяно историями про имена.
Радуют не только Китайцы. Недфвно познакомился с Немцем с простой
немецкой фамилией Noebauer.
Расстановку ударений и пробелов оставляю на ваше усмотрение.
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история.
Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха.
Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были
направлены только на одно, где бы найти чего полюбить.
Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами,
эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали.
Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили
- да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше
не умеют.
Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера.
А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн
(накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до
потери пульса), на нем присутствовали и мы.
Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили
праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень
выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на
шею.
Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром.
Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами,
почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был,
прозвучало следующее.
Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик,
а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями.
Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он
тут же снова возжелел животного секса.
И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет
давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую
порнуху, посмотрите).
Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то
стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его.
Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был
моден), уперся в горы ночевать.
После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя
девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята
открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки
и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом
хотели задружить, наладить серьезные отношения.
Вот так-то.
Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.

Лексус.
Между прочим, сегодня 4 этап Тур де Франсе. С дистанцией Хуй - Вердун.
С вчера мне было как-то некомфортно. Мысль о том, что мне помогут
общением друзья взбодрила меня, но любимый сотовый оператор был
переполнен и не хотел меня принимать. Тогда я подумал, что есть еще одно
хорошее лекарство от хандры – это хорошая музыка. Поехал в «Пурпурный
Легион» на Третьяковке.
Выхожу. Оператор занят…
В голове моей играл оркестр Дж. Ласта, такая божественная музука, у него
есть цикл с рожком пастуха – расслабляет просто прелесть! Ну кинулся я
его искать, а там дисков двадцать. Удивительно, что в таком магазине у
меня нашелся знакомый продавец.
После часа прослушивания оказалось, что искомого нет, и вообще ничто не
может успокоить мою душу.
Оператор занят…
Тогда Роман предложить посмотреть домашний кинотеатр, которого я никогда
не видел (хотя я считал, что видел ВСі). Но этот стоит более $100000 и
это стоит того… Когда этот готовый, уже сконфигурированный комплектик
ничего не показал и даже не издал ни звука я еще не удивился. УДИВИЛСЯ
продавец, но я не придал тогда этому особого значения.
Любимый оператор по прежнему…
Еду домой. Дома все обычно. Ужинаю, тупо уперевшись в телевизор.
Любимый оператор занят, но это уже не имеет значения…
Замечаю, что необычно тихо. Обойдя дом вижу - жена, укладывающая сына,
заснула вместе с ним на его короткой кушетке. Ладно думаю, будить
небуду.
Посмотрев порно, иду спать. Ага! Смена постельного белья. Причем, старое
уже крутится в стиралке, а новое в шкафу в комнате у тещи, которая спит,
а может и нет – мне все равно, потому что я нехочу туда ломиться. Нашел
комплект гостевого, постелил, сплю.
В 3.30 меня будят! Жена, проснувшись, пошла умыться и обнаружила в
ванной ТЕКУШУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ. Я, предвидя прекрасное настроение утром,
встаю, и, с диким воплем обратно сажусь на кровать – острая боль
пронзает мою ногу. На полу, возле кровати, лежит черный паук. Мои мысли:
«Кусающий паук? Тарантул? Я умру? »
Конечно это слышит сын и со словами: «Я тоже хочу посмотреть на паука! »
окончательно просыпается. Вода продолжает течь.
Убитый томиком Сталина паук при ближайшем рассмотрении оказался осой.
Гигантской. Ура я буду жить!
В 4.30 течь ликвидирована, но ванной и раковиной утром пользоваться
будет невозможно!
Утро чудесно, только рано – 6 часов! Все спят. Помыться и побриться в
стакане, почистить зубы тамже. Решаю погладить новую рубашку для
поднятия настроения и вообще… Завтракаю, одеваюсь… ОПА! Рубашечка,
которую я покупал, как с ростом 176-182 см очень похожа на 188-192!!!
Складываю, глажу другую, проверенную. Выхожу с опозданием. Лифт не
работает – никто и не надеялся. Всякие мелочи типа долго нет маршрутки,
метро постояло в тунелле – ерунда! Укушенная нога в обуви приятно
отекает.
Звонок на мобильный. Жена говорит, надо мол машину забрать из сервиса.
Как! Я Вам не сказал? – кардан развалился! И уже на ней забрать сына и
бабушек с дачи, хотя у меня были совсем другие планы. Я стоял в аптеке.
Покупая презервативы мне вдруг в голову пришла мысль…
История печальная. Как я не стал миллионером.
Харьков. 10 июля.
Идем с товарищем после работы, настроение дрянь, весь день стояла
парилка, на градуснике 34. Тут я замечаю, что идем мимо МакДональдса на
"Научке", понятное дело заходим – там же прохладненько всегда, девчонки,
бывает, красивые сидят, туалет халявный (немаловажно). Ободренные,
становимся к кассе, взор начинает переходить из блуждающего в рыскающий
и тут …. на стенке висит торговый патент (там, справа от кассы), в
котором синим по белому написано «_закусочная_».. Стойте-стойте, в
рекламе нас уверяют, что МакДональдс - это _ресторан_ (да вы сами по
ящику это видели и слышали неоднократно). Сразу вспоминаю все, что я
слышал о недобросовестной конкуренции и что за нее бывает, массовых
исках, и – о, песня! – возмещении морального ущерба.
Теперь нужна только улика! Кассовый чек как раз подойдет, тем более все
равно колу брать собирались. Я уже предвкушаю, как он вылазит, а там –
«ресторан МакДональдс»…

Враги. Гады. Твари! Пидоры!!!

Не было там ни хрена. Короче, выпили мы эту ледяную колу, которую
жаждали весь день, но удовольствия почему-то не получили.

JBM
Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru