Поиск по автору:

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую
и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:
- А можно я загадаю?
- Да, Вовочка.
- Писатель, первая буква Х, последняя Й.
- Вовочка, выйди из класса!
- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером -
какая держава, такой и Шварценеггер!

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...

Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.

Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является
феноменальная способность впираться. Причем по-крупному.
Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и,
соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у
одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита.
Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай.
Потом доложишь."
Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные.
Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу
высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам -
подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к
заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и
вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким
воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!"
Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы
поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О...
Рэмбо... Заходи..."
Удирал наш герой гораздо быстрее...
PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает.
Тоже неплохо получается.

После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба
безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль,
обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля,
его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.

Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к
нему.

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его
реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг
Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...

Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.

Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является
феноменальная способность впираться. Причем по-крупному.
Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и,
соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у
одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита.
Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай.
Потом доложишь."
Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные.
Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу
высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам -
подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к
заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и
вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким
воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!"
Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы
поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О...
Рэмбо... Заходи..."
Удирал наш герой гораздо быстрее...
PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает.
Тоже неплохо получается.

Повышенное самолюбие часто возникает из-за дурного вкуса.

Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы
купили телевизор.

Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7
человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень
религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой
причине его не имеет.

А теперь АМБУЛА: у Сэма четверо детей.

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но
я не об этом.

Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же.
Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании
того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и
выдает:
- Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и
патент за нее получил. :(

Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...

История рассказана моим дедом.

После института он по распределению был отправлен работать на завод
электриком.
И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с
мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как
раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к
тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую
дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только
отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно"
Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный
гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не
попадали.
А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не
увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем
которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал
на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные
гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.

Идет чукча по улице нашел зеркальце и говорит:да ябы тоже такой портрет выбросил!

Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги.
Один другому.
-Давай еще курнем.
-Да давай.
Сели около дороги спиной друг к другу и забивают.
По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими.
Один говорит другому.
-Слышешь останови,понос немогу,срать охота.
Второй.
-Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно.
Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков.
Одного обдает с переди,а другого на спину.
Тот кого обдрыстали с зади.
-Слышешь кто там так плюется?
Другой вытирает говно с лица.
-Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат
моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру.
Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и
все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и
видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри
ножик, которым они хлеб мазали.

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую
и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:

История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо!
Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий
в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить
его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то
запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка
расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке.
Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела
в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия
перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица
и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!"
Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами
в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-)
С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы
на глаза.

Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать
на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить
на "великом и свободном".
Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле
выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности
(большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная
беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень
колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских
сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим:
- Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал)
Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом:
- Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой)
- Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия)
Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие
не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами
"от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании
отдыхающих.

Предполагаю, что на историю номер 17 из читательской
десятки от 6 декабря (про Гарвард и колокола) и без
меня прийдет десятка три комментариев от жителей США, но
все равно трудно удержаться:
Гарвард -- название университета, сам он находится в
г. Кембридж, США (в отличие от Кембриджского университета в
Англии, находящемся в г. Кембридж в Англии же). Сам
Кембридж, в свою очередь, формально является самостоятельным
городом, но фактически -- один из районов г. Бостона.

(не совсем корректная, но все же аналогия: Физтех --
московский ВУЗ, хотя и находится в г.Долгопрудном)

В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые
страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад"
- заметил он во время выступления.

- Ради тебя на все пойду!
- Даже на х@й?!

Похоже, что от истории про Гарвард с колоколами долго еще
будут расходиться волны... :) Завтра, уверен, появятся 25
комментариев где будут обзывать всякими словами бедолагу,
который написал Harvard University с двумя ошибками
("Harward Univercity")...

Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови...
Какая глупая и нелепая смерть...

Поздно вечером мужик пробирается между домов по деревне. Вдруг бабка вылазит
с ружьем:

Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной
улыбкой, который зара­­баты­­вает от 90$ в день и хочет всем рассказать
как...
И это вовсе не из-за денег.

Бонд - Джеймс Бонд,
Пух - Винни Пух !

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

Очепятка: День зачистника Отечества.

Леня, Рига

Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки...
Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет
марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову
от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"

тезисы для баннеров на сайте neznakomka.ru:

- на сайте neznakomka.ru - найдите новую дыру!!
- на сайте neznakomka.ru - я то кончаю, то ору!!
- вот ваша neznakomka.ru - забудьте кофе по утру!!
- забудьте фразу "я умру" - живи на neznakomka.ru!!!
- ты любишь куник по утру?? хаа!! смотри на neznakomka.ru
- ты любишь по утрам кончать?? зайди на neznakomka.ru опять!!!
ну и т. д.........

Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро
вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы
же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?!
Ночью будете высаживаться!"
Леня

Новый показ фильма "Кавказская пленница"
Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..."
Шурик:"Простите, а башню - тоже я?"
Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"

30 мая 1999г.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошишиблись я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала я не Инна.
- Иннахуй отсюда.

Где у женщин волосы самые кудрявые?
- Правильно, в Африке!

У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!
Леня

Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".