Повторные анекдоты

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

Лето, Одесса, два еврея прогуливаются по набережной.
Вдруг слышат крик " Help! Help!"
Слушайте Моня, когда вся Одесса училась плавть этот поц учил английский
язык.

Едет блондинка за рулем (Б).
Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!!
Б.)-Простите, а что это такое?
М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. _-О!! Я знаю!!
- достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает
зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, :
М.)-Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.
АLEKS

ВЫ МОЛОДЫ, КРАСИВЫ, ЭЛИГАНТНЫ??-ХОТИТЕ РАБОТАТЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ??-В
БЕЛАРУСИИ ТРЕБУЮТСЯ УКЛАДЧИКИ АСФАЛЬТА!

- Почему Вы опаздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А что, раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить!

У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль. Но нужно
составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле.
Отправляет - Сара Все!
Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом: чем это корейские
машины так сильно не понравились финнам, чтобы писать об этом на каждом
выпускаемом у них мобильном телефоне?

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

Муж с женой в фешенебельном рестране.
В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя
к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и
уходит.

Слегка прифигевшая жена (Ж):
Ж: - Кто это был?
Муж: - Моя любовница
Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и
пущу тебя по миру!
М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую
зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может
быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш
15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...

Тут в зал входит пара.

Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня?
М: - Со своей любовницей
Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет

Есть у меня 2 хороших анекдота из газеты "Комсомольская правда", и оба
про Гарри Поттера: 1."Все-таки магия сильно меняет человека!"- сказал
Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
2." Ну, пора и деньги заробатывать!"- сказал Гарри Поттер и покрасил
свою палочку в черно-белые полосы.

Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.
Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе
начатая лежит. Один другому говорит:
- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...
- %/???
Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,
платить пора. Джо говорит:
- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и
соси ее.
- Бля, Джо, ты че охуел???
После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это
видит бармен и орет во все горло:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий
бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Билл говорит:
- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай
закончим на сегодня....
- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре
потерял...

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие небесное.

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына:
- Что там за слово ваш Вовочка на доске написал?
Сын смущенно объясняет:
- Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая
буква – это первая буква в слове «Ухо».
- Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе.
- А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там такой большоц человек стоит.
- Ты кто?
- Я п"здец!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я -полный.

Едут в такси две подруги.
- Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не
положили!
- А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для
коньяка!
Водитель оборачивается:
- Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Два заики:
- Иди.. иди.. идиот!
- Приду.. приду.. придурок!

В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у
Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
- Ну давай я тебе на глаз насыплю?
- Сыпь себе на х.. , собака дикая!

Послушался Ной Бога, сделал со своими сыновьями все как было сказано -
каждой твари по паре... Всемирный потоп... Поплыли...
Неделю плывут, две плывут - подходят сыновья к Ною и говорят: Отец!
Животные которых мы взяли СРУТ! Говна уже по щиколотку - надо выгребать!
Постоял Ной, подумал и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по
паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать!
Сыновья смиренно послушались...
прошел еще месяц. И вновь подходят дети к отцу: Отец, звери СРУТ! Говна
по пояс - надо выгребаь!!
И снова подумал Ной и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по
паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать!
И снова послушались сыновья...
проходит еще месяц. Опять сыновья к отцу идут: ОТЕЦ! ЖИВОТНЫЕ СРУТ!
ГОВНА ПО ГОРЛО! НАДО ВЫГРЕБАТЬ!! ПОТОНЕМ НА ХЕР!!!
И отвечает им Ной: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про
говно ничего не говорил - ну раз уж такое дело, раз потонуть можем -
давайте выгребать...
И выгребали они это говно неделю, две, три... выгребли - образовалась в
океане ПРЕОГРОМНЕЙШАЯ куча говна. И поплыл Ной с сыновьями в сторону
священной горы Арарат...
Ну а говно так и плавало........ пока его Колумб не открыл.

Есть у мужчин такая болезнь малокровие, это когда член встает, а мужик
падает.

Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца,
попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и
вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а
Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит
ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу
Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж
чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву
через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок
едят, так что не могу, боюсь".
Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то
вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него
там змея.
проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили,
уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли

День был иминительный
Я ей предложительный
Она мне дательный
потом мы творительный
Но я не винительный
Что она родительный

Встречаются както физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит
- слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая,
лоснящаася?
- это потому что я на все сру!!!

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это
было матерное!
Лелик.

Почему хохлы любят голубых китайцев?
И жовтый и блакытный!

Загадка (отгадать сказку): Свадьба Валерии и ее продюсера
Отгадка:
ШРЕК-3 (фото продюсера смотреть обязательно)

СЛЕВА ОТ ВИНТА, СПРАВА ОТ ВИНТА!!!-КРИЧАЛ КАРЛСОН, ОТБИВАЯСЬ ШВАБРОЙ
ОТ ГОЛУБЫХ!!!

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно
закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне
твоя мурашка!

Собрались три мужика после хорошей попойки.
Первый, с фингалом под правым глазом:
- Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, подскользнулся
и упал. Вот теперь синяк.
Второй, с фингалом под левым глазом:
- А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее
ударить, ну и тоже поскользнуля, упал. И тоже синяк.
Третий:
- А моя ко мне на коленях приползла.
- ??????????
- Говорит, а ну вылезай из-под кровати.

В луже валяется пьяный вдрызг мужик. Мимо проходит женщина и бросает на
него брезгливый взгляд. Мужик поднимает голову и говорит:
- Сама ты свинья.
Женщина:
- Так я же ничего не сказала.
Мужик:
- Зато подумала.

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое
голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает
- Это что, анекдот какой-то?

СПЯТ ДВА ГРУЗИНА.-ВАНО ТЫ СПИШ?-СПЛУ!-А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ В ПОПЕ?-ЩАС
ВИНИМУ!-Я ТЕБЕ ВИНИМУ, СПИ ДАВАЙ!

Пришла чукотская женщина к гинекологу. Тот осмотрел ее и говорит:

- Вынужден вас огорчить: у вас грибок.
- Я, однако, знала, что он туда заберется. Сначала этот грибок дома пол
и стены поел.

Приезжает дед из глухой деревни в Москву. И первым делом спрашивает: А
как бы мне тут на метро посмотреть? - Ты как увидишь букву "М" заходи -
это и есть метро. Увидел букву "М", заходит, там стоят мужики и дело
свое делают. Дед: Извините это метро? - Мужик: Да разве ж это метро, вот
у моего брата Миколы - то метро.

Баня-через дорогу развевалка

ИДЕТ ШТИРЛИЦ ПО ЛЕСУ. ВИДИТ ГОЛУБЫЕ ЕЛИ, ОНИ НЕ ТОЛЬКО ЕЛИ, НО И ПИЛИ!

Родил