Поиск по автору:

Сын говорит отцу:
- я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец:
- не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из
каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и
ног.
На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка,
сын говорит, что два.
Отец: а какой вопрос был
Сын: членистоногие.....

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!"-с любовью подумал Иван Царевич.

Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер:
- Волк, что делаешь?
- Кайф ловлю.
- Как это.
- Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю.
Бобер репу почесал:
- А дай мне.
- На.
Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф...
К бобру подплывает бегемот:
- Бобер, чего делаешь?
- Кайф ловлю.
- А как?
- А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит.
Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза
закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался:
- Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!

Сын говорит отцу:
- я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец:
- не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из
каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и
ног.
На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка,
сын говорит, что два.
Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....

Отечественная война.
Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех
оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек
мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков,
если женщины их смогут узнать.
Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в
дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по
херу-заберает мужика домой.
Вызвалась первая Манька.
- Этот не мой, этот то же не мой....
Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в
дырку свой хер.
Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит.
- А этот вообще не из нашей деревни.

Мужик заходит в ларек:
- Девушка,у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник"
- А свежее есть?

Якутский анекдот
Подходит якут-старик к справочной аэровокзала и спрашивает:
- Сикоко летит самолет до Якутуска?
- Минуточку...
- Спасибаа...

Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик
спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий
день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит
геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you
speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!

мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то
вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него
там змея.
проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили,
уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли

пришли двое в ресторан. один заказал котлеты, а второй фаршированный
перец. первый ест и вдруг находит в котлете волос. думает-"ну ладно,
бывает". находит еше... пучек кудрявых волос. тут уже не выдерживает,
подзывает официанта, что мол за дела. "вы понимаете"-отвечает
официант,-"у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." второму
посетителю, который ест фаршированный перец, становится плохо, тошнит.
"ну а вы-то что?"-удивляется официант. "да я тут представил, чем он
перец набивает"

театр...темнота...открывается занавес
на сцене при пламени свечи стоит дед и дрочит
..в зале оцепенение...
вдруг кто-то не выдержал и хмыкнул...
-Ой кто здесь?
(дед просто перепутал двери в туалет и на сцену)

Я увезу тебя туда,
Где круглый год цветут луга,
И лес стоит всегда зеленый.
Здесь не желтеют даже клены.
Трава мягка, она ,как пух,
Твой поцелуй захватит дух,
И закружится голова,
Теперь моя ты, лишь моя.
Набухли темные соски,
Они устали от тоски.
По нежным ласкам и губам,
Я волю дам своим рукам.
И вот уже чуть-чуть слегка,
Коснется твоего лобка,
Пройдет сопротивленье губ.
Я очень нежен, я не груб.
Уж плоть моя одежду рвет,
Еще немного и войдет,
Не устоит твоя стена,
Страх снимет ложного стыда.
А с ним одежду, и тогда,
При лунном свете нагота,
Сведет с ума.Я побежден.
К твоим коленям припаден.
Да, будет эта страсть пылать,
Нам это пламя не унять.
И распылимся мы в огне,
Толь я в тебе, толь ты во мне.
Но где любовных ласк исток.
Вот заалел уже восток,
И трели птиц прервет твой стон:
-Я вас люблю.
И я влюблен.
Логинов Николай.

Ну значит так!
встречаються два друга, один другому говорит-
слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что
мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не
эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все.
друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже
замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в
огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу
не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда
припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!

нучтож лицо смозливое
соника мой хует
и будиш ты счастливая
все будет нормалек

Встречаются два мужика один другому говорит:
- Пойдем выпьем?
- Пойдем тогда ко мне домой?!
- Пойдем
- Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание.
- Хорошо.
Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут
домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на
кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об
свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник,
и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же
чайником поливает ее голову....
Гость в растерянности спрашивает:
- За что ты ее так???
- Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу:
- Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!!
А я ей:
- Непойду, на улице дождь и гроза.

Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко
говоря, недалеких людей.
Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение
какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью
скомпрометировать президента Украины Кучмы.
Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть
на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за
услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента.
Когда я такое услышал - чуть не упал.
Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х
лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что
за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не
один и не два миллиарда.
В том числе и на такие вот счета.
И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у
любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или
истерический смех...

служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры
команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но
однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше
уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем
похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы
отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку
поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так
вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы
почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча
нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня
тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы
стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а
сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду
оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по
губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала
чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул
губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы
уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17
подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а
все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а
когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не
провожу