Повторные анекдоты

Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.

- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер!

Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в
банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб. »
— А как им пользоваться?
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона.
Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар
вылетел, на потолок сел и сидит.
Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что
малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо
начинать со сказочки.

Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик
спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий
день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит
геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you
speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!

Судья спрашивает подсудимого на заседании суда:
- Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми
руками зверски убили ни в чем не повинную женщину?
- Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В
день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел
более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики
и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за
мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была
вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда
они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже
попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда
я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы
отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была
великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я
сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд,
ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг
откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу
пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются, и
культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один - не умеют ни хрена!

Американец, француз и украинец с женами в ресторане.
Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая.
Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка.
Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.

Мальчик спрашивает маму:
- А почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Потому что это знак чистоты и невинности.
На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы.
- Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные
кухонные принадлежности - белого цвета?

Женщина устраивается в гостиницу. Ей говорят, что мест нет.
- Совсем нет?- спрашивает она.
- Ну, есть одно, но там какой-то мужик ненормальный, недавно из Африки
приехал- болеет ею, в общем с ним никто в номере жить не хочет.
Женщина говорит, что ей все равно, лишь бы переночевать. Женщина заходит
в номер и видит сидит на кровати мужик в футболке, на которой нарисована
пальма и снизу написано АФРИКА. Мужик все время бьет себя в грудь руками
и кричит "Африка! Африка!". Женщина пока не обращает на него внимания,
занимается своими делами. Через некоторое время ее мягко говоря достает
крик "Африка!" и она как накричит на мужика, чтобы он заткнулся. Мужик
притих. Настала ночь. Женщина легла спать, а мужик все молчит и смотрит
на нее. Ну она ему и говорит:
- Что, хочешь?
- М-м- кивает мужик.
- Сильно хочешь?
- Сильно хочу- отвечает он.
- Ну давай, только тихо- говорит женщина.
- Африка, Африка...

Блондинка спускается по лестнице, пяный заглядывает ей под юбку. Она
возмущенно:
- Вы не джентельмен!
- А вы не блондинка!

Мужик со злостью стирает штаны.
- Некому нельзя верить, даже себе, ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ.

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
- Заткнись и копай!

Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине.
Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь.
М. -???
Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в
постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко -
значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как
попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как
открываешь дверь ты?!
М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.

- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги!
- Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и
построим вам другой такой же сарай.
- Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?

Раньше у меня было тщеславие и мания величия, но теперь я совершенен, я
иделен!

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... Хулиган он.

Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и говорит первой:
- Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех?
- Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у брата в детстве.
- Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой грех.
Она окунает, святой отец обращается с тем же вопросом ко второй. Она
отвечает:
- Да, святой отец, в меня мужчина хотел его вставить, но я уклонилась,
успокоила его рукой...
- Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех.
Из строя выходит четветая и говорит:
- Святой отец, разешите мне прополоскать в купели рот, прежде чем Мария
(третья) подмоет там свою задницу.

Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере.
Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит:
- Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди,
только ничего не трогай.
Через час они возвращаются и геолог говорит:
- Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул!
- Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!

По сообщениям средств массовой информации, вчера рота Хабаровского ОМОНа
уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя
дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

По данным Роскомстата РФ, средняя длина полового члена мужчины
составляет 16 см, средняя глубина влагалища у женщины составляет 18 см.
Таким образом, по одной только Москве за 1 сутки недоеб составляет 18
миллионов километров.

В ресторане такой закон!
Если клиент ни платит деньги, ему отрубают палец. Уж так, у них принято!
Приходит, Американец. Заказал всего. Обожрался.
Попросил счет!
Официант приносит ему счет.
Американец смотрит на счет, потом взгляд переключает на Официанта.
Американец: В общем, денег нет!
Официант: Значит, отрубаем палец!

После Американца, приходит Русский!
Заказал всего! Гуляет весь Бар!
Официанты в шоке!
А чем он будет расплачиваться?

После трех дневной гулянки, Русский попросил счет.
Официант приносит и говорит: Будем отрубать все пальцы?
Русский смотрит, то на счет, то на официанта.
После длительного просмотра.
Достает из широких штанин, кладет на стол.
Официант спрашивает?
Что будем отрубать?
Русский говорит: сосите хуй! Денег у меня до хуя!

Женщина у врача:

- Доктор мой муж совсем обессилел в постели.

- Ничего страшного, вот вам таблеточка: четвертинка один раз в день,
можно добавлять в еду.

Приходит домой, готовит мужу его любимый обед, естессственно, с
добавлением лекарства полученного у врача. Потом думает - четвертинки
мало, добавлю-ка половинку.
Ну и таким образом угрохала всю пачку.
Возвращается с работы уставший муж. Моет руки, садится за стол и
скучающим, взглядом смотрит в тарелку.

- Дорогой, а почему ты ничего не ешь?
- А че тут есть-то?
- Ну, вот, твои любимые котлеты, пельмени...
- Какие пельмени, они тут все переебались.

Refrigerator.

Русского, еврея и блондинку проверяют на детекторе лжи:
Русский: "Я думаю, что русские не любят алкоголь"
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Еврей: "Я думаю, что евреи не жадные."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Блондинка: "Я думаю..."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"

- Алонсо, хватит пить. В этой закусочной нельзя напиваться. Кто тут
засыпает, того уносят и насилуют.
- Брехня.
И уснул. Просыпается и чувствет, что его тащат:
- Насильники! Куда вы меня тащите!?
- Назад в закусочную!

И когда это высокопосаженное начальство будет брать на работу нормальных
водителей, для проезда которых не нужно убирать все машины на тротуар, и
не проезжающих на красный цвет светофора

- Доктор, у меня ужасная боль в правом глазу.
- А Вы пробовали вынимать ложечку из чашки, когда пьете кофе?

Пассажир сидит в электричке, читая книгу, время от времени восклицает:
- Ух ты! Вот это да! Ни когда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь

- Сегодня я тебя поимею в ухо...
- Я оглохну!
- Не бойся, не онемела же!

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Полозьевых... Как в воду глядел...

- Мама, мне не нравится братик...
- Тогда отодвинь его и ешь картошку!

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!!!

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось

Дурная голова рукам покоя не дает, а дурные руки.... головке

На повышение налогво откликнулись многие известные личности. В том числе
и отец Сергий... В миру ИНН 771234567890

80-е годы. Идет заседание ЦК КПСС.
Между кресел пробирается опоздавший депутат. Садится на свое место,
переводит дух, оглядывается по сторонам и видит, что у всех на лице
веснушки. Шепотом спрашивает своего соседа:
- А что, вышло новое указание - всем с веснушками ходить?
- Да какие на хер веснушки, просто в вентиляцию какой-то мудак насрал!

Муж собирается на работу, опаздывает, не может завязать шнурки,
матерится. Из спальни выходит жена и говорит:
- Милый, сделай мне кунилингус!
- Ты что, с ума сошла?! Ты посмотри на часы! Меня Петрович порвет за
опоздание! К тому-же он всегда просекает, когда я делаю тебе
кунилингус...
- Милый, не бойся, он ничего не заметит!
- Да опаздываю я! Давай вечером...
- Милый, ты что, хочешь, чтобы я завела любовника?
Мужу деваться некуда, пришлось доставить ей оральное удовольсвие.
Кое-как успел на автобус, приходит на работу, а на встречу ему -
Петрович:
- Ну что, Сидоров, опять у жены отлизывал?
- А что, опять волосы между зубов застряли?
- Нет, подбородок весь в говне!