Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.
Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от предложенной
ему аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге
Франции.
Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда – дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.
(С) Роби
- Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...
В ответ за неоплату непонятно кем РАО ЕС России осуществили ряд
профилактических мероприятей с отключением кого попало...
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца
коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую
крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится
разъяснительная работа.
ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Мюллер - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в
которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому
поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
- Не поеду!
- Это почему же?
- Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на
месяц угнали!
Сообщение пресс-центра ГУВД Москвы:

В связи с празднованием Дня (Конституции) России в Москве ограничен
въезд иногороднего транспорта.
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры,
адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.
Вопрос Армянскому Радио: Если раньше страна называлась "Грузия", и жил
там грузин, то как называть местное население, после переименования
станы в "Георгию"?
Пауза и смех в микрофоне. Шютишь да? - конечно Георгин!
16
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.
в кабинеты украинского правительства начала поступать гуманитарная
помощь со всего мира- карты, глобусы и даже просто контурные карты......
Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.
После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза
звал Штирлица клаустрофобом.
"Хорошо когда есть ломик в деревне" - сказал Митрофан, взламывая
колхозный амбар.
- Профессор, что такое вода?
- Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме
двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача -
"ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только
одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен
съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
45
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в
Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным
количеством ушей от мертвых ослов.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся
ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне
перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от
ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают
электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется
вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные
окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и
предметы.
Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали".

Да нет... самая популярная тема в России - "заебали" :)
На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...
Идет реклама потелевизору. Девушка делает минет мужику.
Мужик начинает кончать. Девушка отрывается и говорит:
- Стоп, это что не "Миргородская"?
Каждый настоящий террорист должен срубить дерево взорвать дом и замучить
сына
(из разговора русскоязычных жителей) ну х.. с ней. Вот так образно
русские выражаются о гермафродитах.
43
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ
"... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей.
Без билета - 200 рублей.
В нарушающем нравственность виде - 300 рублей.
Играя в азартные игры - 400 рублей.
С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
39
Канцлер Швейцарии:
- Ладно-ладно, Господи, мы все поняли. Мы переголосуем вопрос об
однополых браках.
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.
Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Х: Вова, не надо, я заплачУ!
П: Миша, не надо, я заплАчу...
42
100 kb - 1. /сек (питерск.)
2. бывает... (моск.)
3. не бывает! (росс.)
41
Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный
был очень потому что.
-почему в Грузии такое голубое небо?
- фонд Сороса приехал
Вексельберг опять всем показывает свои яйца.
Korsar.
"Круговое движение" - "Поворот направо запрещен" - "Пост ДПС - 10 ± 5 м"
38
Об украинской армии: И какой же русский не любит быстрой езды до
середины Днепра!
40
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и
русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую
купюру...
Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Поел на ночь зеленого горошка. В полночь проснулся с большого Бздуна.

Св. Монстр,
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а
удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об
этом думает:
- Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!

Св. Монстр,
-что общего у Сакашвили и Рогозина?
- любовник
Первым в истории флудером был Пушкин. Ведь "Я вас любил. Чего же боле?"
это же не иначе как "первый нах! и ниибет!"
Алым Парусятам.
Выпускник - выпущен радостно, как газы из кишечника.
Спускник - спущен легко, как вода в унитазе.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А
потому что надоело ему американцев и немцев есть.
Объявление: симПотешная женщина выйдет замуж симпотентного мужчину.

Св. Монстр,
Украинцы, ворующие российский газ, - украганы!

Св. Монстр,
"Спиздили"

Че? где анекдот спрашиваешь? САБЖ!
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru