Поиск по автору:

Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной
компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал
сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д.
Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним
выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он
вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто.
В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос
"А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием
выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой
и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо
нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот,
по-моему, даже официанты выбежали из бара...

Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку
"Все для Вас", типа "Из рук в руки", и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ.
Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.

В РАЗДЕЛЕ "ЗНАКОМСТВА"

Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.

За достоверность ручаюсь.

Женская логика...

Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на
несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы
поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем.
Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с
криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д.
Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига
вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома
кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на
уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой
произойдет!"

Профессионал.

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.

Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...

Хорошо лабал - замечательно.

И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.

Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.

Так в чем же прикол???

А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!

В зале - был полный экстаз.

А братва таки да оценила правильно. Что важно.

Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую,
может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно
встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял
за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что
этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ
Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым
секретарем ЦК КП(б) Молдавии.

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.

История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов
стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а
причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ


... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко.
Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1
доллара США по курсу).

... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице.
Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний
депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не
фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии
узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В
итоге-оба не у дел.

... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра
Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей
признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без
согласия командиров частей во время несения службы.

... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского.
Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей
его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.

... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для
бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в
декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч
рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а
наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....

Взято с сайта http://www.bopoh.net/

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

В терроризм: США начали бомбежку Афганистана, телекомпании небыли
предупреждены заранее, поэтому что бы быть первой с эксклюзивом, CNN
сделала "прямой" эфир: снимала скрин-савер нортон коммандера...

Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит:
-Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту...
Все за АХали,за ОХали.
-Правда такая ерунда получается...

Дело было несколько дней назад, в троллейбусе.
Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы.
И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и
противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка,
а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец,
пихая пассажиров, и противным голосом орет:
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
и т.д. многократно...
и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего
хмурого парня и вопит на него:
- Пропускаем контролера!
- Убираем колени!
а парень поднимает на нее глаза и мрачным
голосом произносит:
- Идем на хуй...

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю нэ видишь?
-э-э-э...как називается?
-"Логика"
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Да.
-А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
-Точно.
-Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
-Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
-А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
-Конечно, какой рибалка без випивка.
-А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь.
-А-га, как випью так женщина хочу.
-А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-....Вах, какой умний книжка. Где купил?
-Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю,"Логика" называется.
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Нет.
-Значит ты пидарас.

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!
- Ну тады включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать.
Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину
пилотов. Ей говорят:
- у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо
пассажирам.
Стюардеса выходит и говорит :
- сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель.
Сняла - загорелся.
Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят:
- у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь
вежливо пассажирам.
Стюардеса выходит и говорит :
- сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель.
Сняла - загорелся.
Самолет упал, разбился.
Из под обломков вылазит старый еврец и говоит:
Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в
русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет
пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя
мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Практическое пособие для туристов "как не замерзнуть в тундре
посредством водки".

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало.

Ночь. Поезд. В купе на нижней полке спит мужик. Вдруг, просыпается
от того что на него
с верхне полки льется жидкое говно. Мужик вскакивает, стучит
по верхней полке.
- Эй ,мужик, проснись , ты обосрался!!!
- Да я и не спал !

Все таки не хватает нашим в Португалии колобка…

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Lion.

Ученье -свет, а неучение - чуть свет и на работу ;-)

История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь
Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция
пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу
пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка
с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть
в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются
следующая станция такаято...
Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы
подставить в двери котомки подставляет голову
... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика
"Пиздец доездились"
Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи
переволновался"
Весь вагон выпал

Первоночальное накопление капитала есть исторический процесс насильственного
отделения непосредственного производителя от средств производства.

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Взято с форума на www.quest.od.ua, автор Arsik

Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре.
Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР,
подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты
пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем",
откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов.
ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю
мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за
беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот
отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает
..."

Иду сегодня на работу, а по улице две воспитательницы детского сада
ведут детей, мааааленькие такие ну года 2. Вообщем что бы не растерять
детей по дороге, они протянули резинку между рядами и к ней приделали
ручки на которые держались дети.
Ну что делать, русская смекалка ;))

Lion AKA 2:5030/1153

История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе.
Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит,
надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось
решила написать служебную записку.
И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю
описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает...
А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор
главного бухгалтера"!!!

Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор
заменить и памяти добавить... :))

Lion

Идет международный конкурс на мисс грязные трусыю Выходит американка.
Пышная грудь, жопа, все дела. Снимает трусы, комкает их и бросает
в стенку.
Трусы прилипают к стене и медленно сползают вниз , оставляя за собой
сальный
грязный след. Аудитория рукоплещет.
Выходит француженка. Ну , как обычно, сисек нет, жопы нет , ниххрена нет.
Снимает трусы и об стену. Трцсы висят некоторое время, потом медленно
сползают вниз оставляя говеный такой след.
Следующая частница - русская. Бабища, титьки по 15 кило , жопа с баобаб.
Снимает трусы, компает
и об стену. Висели... висели...... висели..........и вверх поползли.

Будь как дома, но не забывай...

Небольшая зарисовка из семейной жизни.
Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни".
Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во
Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в
Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На
экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ
принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни
красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами,
и все так мило в "голубых тонах".
И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми...
Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и
глаза такие мечтательные...

К истории от 15 июля (РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ)

Не надо к ИТ шникам и сисадминам относиться как к собакам, злыми они
бывают только от жизни собачей, иначе возможна война, причем
победителями думаю окажуться именно те самые ИТ шники и сисадмины.
И не надо спрашивать почему - сами знаете.

Прочел на "Секретных материалах России"
http://www.informacia.ru/#1
"По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны
проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей."

Во класс, да? В Украине проживает всего 52 миллиона человек (включая
младенцев и прочих непьющих), а проголосовало 26 миллиардов!! А еще
говорят, что на выборах практически никаких нарушений не было ;)

Канун Нового Года. Толпа украинцев ломится через российскую границу. В
графе "Цель визита" все пишут одно и тоже: "31 декабря в полночь хотим
видеть на экранах телевизора ЛИЦО ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА".

Властелин Конец

Заебися пахнет пися,
Если крыша заебися.

:-( Чат :-)
Я тебя по сети посетила :-)
Льстила, лукаво ластясь ;-)
Я тебя по сети искусила ;-)*
Разделив виртуальную страсть ;-P

Как в private ты со мной согласился 8-)~
Как мне мил был девичий притвор ;-{}
Утро близилось. Я отключился. 8-(

Мне в себя не прийти до сих пор %-\

Израильское руководство нашло оригинальный метод борьбы с теми, кто
«косит» от службы в изральской армии во время Иракской войны, а сами
протирают штаны, не вылезая из интернета: ФСБ с удовольствием выдало
«Моссаду» IP-адреса активных ругателей Путина, Хуссейна и России в
anekdot.ru.

Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере.
Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок
смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и
наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял
в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из
Германии.
Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора
сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот,
с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась -
а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с
продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей
возьмешь.... :) Lion

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы,
например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством
посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие
как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"

Приходит женщина сдавать кровь в БАЛЬНИЧКУ, и видет как мужик седит на
кушетке. Она его спрашивает, вы кровь сдаете, он ей отвечает нет, она
спрашиват а что он отвечает сперму, ,, Девушка задает вопрос а сколько
вы получаете за это он отвечает, 50 долоров, она с таким лицом говорит:
((... а, я только 10, так нечесно... и на этом они расходятся...
Проходит какоето время они встречаются... мужик выходит из кабинета и
видяв эту же девушку спрашивает, вы что кровь прешли сдавать а она ему
отвечает... КИВАЯ ГОЛОВОЙ... И с НАБРАННЫМ РТОМ ум... ум.... ум..

Орбит 3,14здатый! фкусно как клитор!

Первым в истории флудером был Пушкин. Ведь "Я вас любил. Чего же боле?"
это же не иначе как "первый нах! и ниибет!"